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JUN
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Le bar des Sports Intimes du 11 Juin est ouvert
2007 à 22:17
… A la bourre, la faute à Mario Striker, je n’ai pas vu l’heure passer. Et puis, il n’a pas l’air top ce numéro, non ?
… A la bourre, la faute à Mario Striker, je n’ai pas vu l’heure passer. Et puis, il n’a pas l’air top ce numéro, non ?
Ya quoi au menu ce soir ? Je viens de tomber sur le reportage “sérieux” (genre je cherche mon frère), donc le ventre mou de l’émission.
je reve ou ce soir c’est bidon ….
reportage comme dans les autres emissions..on dirait des reportages de Jour apres jour… c’est trop nul je vais aller me piotter si ca continue comme cela …
au début c’était un bègue donc pas très drôle… et là on enchaine sur une vieille qui cherche son frère. Déception.
Il a l’air b…b….b…bô…bôf! ^^
D’un autre côté, je n’ai pas manqué grand chose.
Bon je regarde d’un oeil.
Ah, ça se passe à Beauvais, Haron est heureux. Mais on attend toujours les Cas Soc’ :/
Ahhhhhhhhhhhhh, ça chauffe. Mais il est déjà passé, non ?
Ah si, il est déjà passé. Un bon cas, ce Rodrigue.
J’ai envie de de dire ” un chanteur de Qualitai”
séducteur de ces dames, qui plus est.
Oh lala le chanteur séducteur, il pulse.
Ce sont toujours les femmes qui veulent quitter leurs mecs, mais n’y arrivent pas.
C’est le Yves Colas de la chanson :D
Et pourquoi les gamins ont toujours des noms américains ?
Ah tiens je m’en souveins d ece machin je l’ai dejà vu, à l’époque ou je n’etais pas encore perverti par ce satané Lam(e) et où je trouvait ca consternant au possible
DAM LAM(E) §§
Putain, il a mon âge -_-;
ah enfin !! mais bon c’est pas terrible :]
Bah déjà la famille précédente, c’était Kelly, Melvin et Kevin…
C’est une redif’, ce qui explique que ce sujet ne pille pas encore la soundtrack des derniers tarantino (2 fois phoenix, puis les classiques Moby etc).
Rhahahaha, ste Honte.
cours de bon goût needed :x
“Moi ce que je veux, c’est une petite femme au foyer, qui s’ccupe de moi, de mes petites affaires, pour pas que j’ai à me soucier des choses de la maison. Une chose simple, quoi”
je l’attends (putain chui bourré) ^^
je viens de rentrer… j’ai rien raté ?!
Non, c’était pas du très bon cru. Mais le gros morceau arrive, avec Jacky du Camping, une “confession” calibrée pour les fans du film.
Non, rien, les deux premiers reportages étaient archi naze, la c’est du bon avec le Rofrigue chanteur de Karaoké qui se pense artiste maudit.
Et ca enchaînera avec un autre classique, les oufs du camping.
Mais où trouve-t-il ses chemises ?
Merci Nekoto pour l’image :)
“T’as peur que je deviens trop célèbre…”
“C’est l’endroit où que je sors le plus souvent..”
Cindy, Fanny et Stacy…
Il est bien lui!
c’est déja fini? je suppose… rha mdr je viens de réaliser…snif
Non, il reste les serial campeurs !
merci je check vite…, grosse loose la tv est a des kilomètres…
Putain, exclu, “One Year Later”. C’est ça qu’est cool. Même avec les redifs, ils nous filent des petits goodies pour relancer l’intérêt^^.
bof bof ce soir…
Ah, les campeurs, c’est pour moi ça !
mouais pas très bandant ce soir. peut etre le truc de fin sur le camping, en plus je galère a déclarer mes putain d’impots de merde.
ça aurait fait fureur…
“Ah non les femmes, ça joue pas aux boules.”
putain c’est pas ma france a moi ça….
n’oublie pas que t’as un petit peu de rangement à faire…
fourbe !
Tiens, tu gardes tes coquillages et moi je garde les miens : ils sont GROS.
“mon pêcheur me dit pas où qu’i va”
Les gurlandes de caravane : j’avoue là, j’ai jamais fait.
“sobre et qui tape-à-l’oeil”
Hehe, je ne l’avais pas grillée celle-là :)
Encore 4 semaines à passer, c’est l’Amérique.
le voisin lui a suggéré d’en mettre tout autour de la caravane, il a dit non non, ça fait trop ça, nous on fait sobre. sobre et qui tape-à-l’oeil…
fini. court ci pour moi ce soir…
bonne nuit à tous :)
mon dieu j’ai mes oreilles qui saignent après tout ça
Lâm tu joue à Mario Strikers!!!
Si tu y joues online faudrai que tu me donnes ton code ami pour qu’on puisse se fritter sur le terrain ^^
J’ai du me retrouver sur france 2 sans même m’en apercevoir… Elle m’a gonflé à vouloir retrouver son frère, qui d’ailleurs ne se demande même pas pourquoi il y a une équipe de télévision qui accompagne sa soeur lorsqu’il la retrouve :-| Elle était too laide avec ses cheveux gras… bref bref, bof bof…
Vous avez été courageux les gens, je suis tombé comme une belle mouche déposé au bord d’une pulpeuse bouche
Bong: une pulpeuse bouche posée sur un cou fin orné d’un delicat jabot blanc je suppose? quel poete tu fais…;)
Pareil pour moi, dodo… quelqu’un peut nous dire quand y a une rediff ? :(
Ooula, c’est parti pour un cadavre exquis !
Emilie > Un délicat jabot blanc, dont la dentelle aérienne caresse la lisière d’un col en pied-de-poule, mais reste figée par le poids d’un pendentif mystique que l’on nomme…
OP pour une rediff’, sinon je me ferai un petit ” ma femme est strippeuse et je suis jaloux” sur dailymotion pour compenser.
WOUAAAAW la Corrado l’est superbe ! Elle en jette et en jettera tjs cette caisse !
Merci, comme ça, j’ai aucun regret de ne pas avoir de tv ^^
@Lam : merci d’avoir gardé ma p’tite photo de Christophe et sa dulcinée pour un meilleur épisode de CI ;)
Le frère retrouvé m’a quand même fait marrer en disant “ah oué ben je m’étais jamais demandé ce que t’étais devenu”
Franchement, qu’est ce que vous trouvez d’intéressant dans cette émission ?
non c’était nul hier soir je me suis endormie devant ;))
vivement vendredi prochain pour le best of
Le premier reportage sur le bègue était limite émouvant sur la fin. Pour une fois qu’on nous sort un truc sérieux.
Le second, pour le frère retrouvé, la rencontre en fin de reportage était marrante.
“Je suis ta soeur
- Oh ? Ah ouais ?”
Le dernier il était… Bon j’avoue j’ai pas regardé après le deuxième… aRRRRghHHHHHHH
Quand on voit que la semaine derniere ca a passé les 500 coms et la si peu, je me dit que j’ai pas du louper grand chose …
Bong: …mais reste figée par le poids d’un pendentif mystique que l’on nomme… “Topaze d’Afrique”, comme tout droit sorti des “lettres persanes” de son ami Montesquieu. vestige certain d’un voyage en orient. mais que me vaut cet honneur?
;)
Emilie >[...]
_Mais que me vaut cet honneur? expira le dandy d’une haleine suave. Serait-ce ma pierre hypnotique qui vous fait perdre toute ethique?
_Vous êtes magnétique comme Eric le beau Prince de Belgique.
Se laissant enivrer par le musc et les épices ensoleillées que Daphnée avait vaporisés, il en oublia le microphone miniature qu’il avait sur sa toison pectorale encollé…
Si j’avais mon après-midi, je me mettrai à ecrire un bon polar-San-Antoniesque anachronique
Emilie / Bong : Encore ! lol, z’etes grave :)
Sinon j’adore l’image du debut, j’ai pouffe de rire en la voyant :)
pas terrible ce soir :(
Pimp my caravane c’était collector quand même ! :D
Bong: …sa toison pectorale encollé… de sel et sueur melées.Quelle frenesie! je n’arrive pas a y croire, comment Daphnée a t’elle pu savoir que les epices me rendaient fou… cette danse tribal m’a ramenée bien loin aux temps ou mes ancetres mangeait les racines d’une terre aride. c’etait comme un reve eveillé, un brouillard d’encens au bout duquel j’ai cru apercevoir “topaze d’afrique” (là un gros plan camera crucial cf.plus belle la vie)…
j’suis partante pour un essai litteraire “Martine à la cour de france”… d’ailleurs on pourrait se retirer sur les hauteurs des sablettes dans une villa pour ecrire, non?!
Une belle mouche déposé au bord d’une pulpeuse bouche posée sur un cou fin orné d’un delicat jabot blanc. Ce dernier dont la dentelle aérienne caresse la lisière d’un col en pied-de-poule, mais reste figée par le poids d’un pendentif mystique que l’on nomme “Topaze d’Afrique”; comme tout droit sorti des “lettres persanes” de son ami Montesquieu. Vestige certain d’un voyage en Orient.
_Mais que me vaut cet honneur? expira le dandy d’une haleine suave. Serait-ce ma pierre hypnotique qui vous fait perdre toute ethique?
_Vous êtes magnétique comme Eric le beau Prince de Belgique.
Se laissant enivrer par le musc et les épices ensoleillées que Daphnée avait vaporisés, il en oublia le microphone miniature qu’il avait sur sa toison pectorale encollée de sel et sueur melées.
Quelle frenesie! je n’arrive pas a y croire, comment Daphnée a t’elle pu savoir que les epices me rendaient fou…
Cette danse tribal m’a ramenée bien loin aux temps où mes ancetres mangeaient les racines d’une terre aride. c’etait comme un reve eveillé, un brouillard d’encens au bout duquel j’ai cru apercevoir “topaze d’afrique” (là un gros plan camera crucial cf.plus belle la vie…)
Ses songes s’accélérants et sa vision se troublant, il accusait son verre de Zubrovka-Martini-Bianco dans lequel “Daphny Brown” avait déposé nonchalemment une olive imbibée de GHB, transpercée de part en part au moyen d’une ombrelle en papier. (Là, flashback sur l’olive qui tombe dans un verre à cocktail triangulaire)
C’est à se moment que Daphny sorti son…
Avec les didascalies, c’est du béton armé ! Sablettes, Saint-helene ou l’Islande, ma frénésie créative sera sans frontière.
ou tu iras, j’irais… nous serons les stone&chardene de la litterature moderne, mais pour l’instant laissons les gondoles à venise…
C’est à ce moment qu’il sorti son poudrier laser qui lui permettait de lire entre les lignes; il s’apercu alors que le barman, deguisé en isaac du love boat, n’etait en fait qu’un ouvrier polonais en planque trahi par la qualite de sa vodka, et que le petit parasol aux motifs asiatiques planté dans son olive lui rappelait un viel adage: “Mefie-toi!”. c’est alors qu’il compris que tout cela n’etait qu’une mascarade, un guet-apens destiné a le ralentir dans sa quete du…
…dans sa quête du grand Mage Tantrique nommé “Yves C”.
N’étant plus en contrôle de son corps, il voyait sa mission échouer. Comment a-t-il pu tremper son olive empoisonné dans son propre verre ? Daphnée ne sera pas neutralisée et ne pourra livrer son ultime secret. Ses visions deviennent stroboscopiques : l’olive / l’ouvrier / le Mage / les épices.
Dans un instinct de survie, il lacha Daphnée et alla se servir un tonic, dont la quinine le sortira de sa fièvre.
Le verre bu, il chut, et l’on distingua une ombre s’évanouir vers l’inconnu. (Traveling arriere du corps gisant plein de spasmes de “Daphny Brown” vers une fenetre de la petite chambre de motel)
Cette silouette, mais c’est…
Niveau duo, je sens bien un Bunny/Mickael Night, il nous faudrait un de ces bolides que Lâm apprécie
A chaque fois , que je regarde cette émission , je ne peux m’enpecher de rire !
Cette silhouette, mais c’est… tout simplement Eric de Belgique! c’etait donc lui qui depuis le debut se jouait de lui. Il est vrai que deja enfant, il prenait un malin plaisir à le defier. à l’age tendre deja il organisait des chasses à l’homme ayant pour seul gibier, lui. et là, rien n’a changer, rien n’efface les coups de coeur et les coups de poings. Malgré toutes ces annees et surtout toutes ces conquetes, ils n’en restaient pas moins, aujourd’hui, deux enfants face a leurs destins. La musique tel un disque rayé, joue la meme melodie, celle d’une adolescence gaché par la rivalité de faux freres (voix off “y a que la verite qui compte”).
Là il empoigne une serveuse, la deshabille et s’apprete a comettre l’irréparable!
Quand d’un coup, entre dans le bar…
…Quand d’un coup, entre dans le bar Massimo Gargia accompagné de son disciple contemporain John Dodelande. (porte de saloon avec mouvement de caméra des pieds à la tête)
Un contraste chromatique violent rend une partie de la clientèle du bar epileptique, et seules les personnes ayant commandé le cocktail “Flickr” qui se boit avec des lunettes 3D Cyan et Magenta ne sont pas atteintes.
Alors que le Prince cherche à prouver que la serveuse est un cyborgue, celle-ci, nue comme à sa première heure sur Terre, lache un petit prout, le seul son que la technologie ne peut pas imiter…
Eric de Belgique, humilié et habillé en Jaune rejoint ses comparses gigolos. Ils viennent de neutraliser “Daphny Brown”, ils leur faut maintenant courir contre la montre et le secret de Daphnée.
(Zoom sourir de massimo, la camera descend, il tate le paquet de Dodelande)
Mais avant de repartir, Massimo essouflé par un tel effort demande à John de…
Là on va atteindre le Bonny&Clyde de la diffammation
[Arrgggghh, je me suis trompé de personnage, il faut remplacer Massimo par celui qui s'habille toujours en bleu. erreur de débutant, je ne me souviens plus de son nom]
bein voyons c’est michouuuuuuuuuu
…Mais avant de repartir, Michou essouflé par un tel effort demande à John de… degainer son “paquet” supersonic afin de faire, comme on dit, le grand menage. La serveuse cyborg, de son coté, sort de ce qui lui servait de soutien gorge, deux enormes tetons, qui, en s’ouvrant laissent place à des canons sciés. Dans l’affollement general, il fait tout de suite le lien, cette semi-femme a les plus gros tetons qui pointent de la galaxie. Eureka! c’est une disciple du Mage “Yves C”! Ne craignons rien, des lors il voit en elle une alliée de choc et de charme ;) (petit smiley synonyme de clin d’oeil coquin au lecteur) Formée des son plus jeune age au cirque Zavatta “Kenzaduloft” (oui tout attaché. c’est son prenom) à appris la souplesse et la dignite, elle se lance dans un numero de haute voltige alliant erotisme et carnage. Tout le monde en prends pour son grade, meme jean roch qui malgre les “vinyls-etoiles de ninja” qu’il assenait, n’a pas reussi a sauver sa peau. D’un coup le silence se fait, la fumée n’en fini pas de s’echapper de sa poitrine, il est impressionné, et un peu excité… il repense à sa chienne, “arfff…pkoi le typhus l’a emporté”. Mais pas le temps de s’attarder les buveurs de cocktail “flickr” (car ils sont les seuls a avoir ete epargnés…les lunettes) veulent tous un autographe et se ruent sur eux tels les danseurs de Michael Jackson dans Thriller. Apres environ une heure et demie de course, ils s’arretent. il se tourne vers Kenzaduloft…
T’es un bon !
comment ça te va trop bien cette tof ;)
Kapoue > merci -_-,
…ils s’arretent. il se tourne vers Kenzaduloft qui avait profité de la mascarade pour enfiler une combinaaison en cuir rouge vif. C’était maintenant évident, elle était une enfant groupie de “Yves C” l’amateur de têtons. Sans perdre de temps, elle plonge par la fenêtre donnant sur le lagon.
(scene de bullet-time lors du passge à travers la fenêtre)
Sur le clapoti de l’eau, un ephèbe l’attend sur un jet ski, c’est l’agent secret Vincent Lagaf’, sans attendre qu’elle soit assise en amazone sur sa selle, il met un coup de gaz qui projette une boue de sable épaisse sur l’androïde-de-cirque-aux-nichons-flingueurs ; la femme virtuelle est déchiquetée par l’impact.
Son bras robotique en apesanteur percute un aigle qui volait sur le secteur avec une tortue entre les serres. sous le choc, ses griffes aiguisées lachèrent la carapace qui vint tomber sur…
Avec une histoire comme ça, le casting d’Ocean’s Eleven, c’est du pipi de chat !
…Qui vint tomber sur… sa tete et l’assomat. Des lors un grand trou noir, une chaleur l’envahie… “alors c’est ca la mort?” Mais non! dur retour à la realité lorsqu’en ouvrant les yeux il retombe sur ces scélérats de Michou et John.D (les lunettes de Michou ont le meme effet que les flick’r)… tout en essayant de savoir “Pourquoi?” une chevre-mouette originaire des sablettes, lui lechait consciencieusement les orteils afin qu’il craque… apres un gros effort de concentration, malgré ce satané animal hybride, ils compris que Mic. et john.D ont été models du mage “Yves.C” et qu’ils n’ont de cesse de le traquer afin de revivre ces instants… pour lui qui ne desirait qu’une reponse à un dilemme sur les “portraits”, il se sent bien seul, d’un coup il sent la flamme le quitter. “À quoi ca rime?” “devrais je cesser cette mascarade?”. Mais comment faire…
…Mais comment faire?
C’est a ce moment qu’une apparition divine eut lieu. Sortant des sables comme un bernard lermitte périmé, le Mage “Yves C” apparu. Michou et JohnD eurent à peine le temps de le réaliser, ce dernier les avait déjà hypnotisé.
“Daphny Brown” (tu parles bien de lui plus haut ?) était stupéfait. Alors qu’il s’attendait à une beauté vulgaire et ringarde semblable à Raël, il n’en était rien. Le mage avait un grain de peau subtile, des yeux de chat, un sourir qui en disait long sur sa braguette et une petite bière à la main.
Afin de montrer son pouvoir à la foule à lunettes (d’ailleurs, foule à lunettes, foula à…), il versa un goutte de son brevage sur le sable chaud ; en un instant une tulipe magestueuse eclôt et deux elfes divines sortirent de la fleur.
(eclosion facon Peter-pan avec des paillettes scintillantes)
Les elfes se dirigère vers le jeune vierge sous hypnose (aka JohnD) et commencèrent à lui prodiguer …
…et commencèrent à lui prodiguer … un palper-rouler des dieux! Tandis que Michou commencait une crise d’epilepsie. Pendant ce temps Daphny Brown grimpa le long de cette tulipe majestueuse, tel un haricot magique. Bizarrement plus il montait, plus ses tetons pointaient; Quand soudain arrivé au pistil… il etait là! le grand Monsieur Mage “Yves C”, être supreme parmi les dieux, epicurien face a l’eternel, cultivant le gout des belles et surtout des bonnes choses! La question fatidique lui brulait les levres, tandis que celles ci se laissaient carresser lentement de l’index delicat et parresseux, mais non moins expert, du maitre. Et dans un sourire gourmand il lui lanca “maintenant que tu es là, qu’avais tu de si important à me dire?…(silence malicieux)…je suis tout à toi”.
…
(et là je pense que nous pouvons amorcer une chute et clore le volume #1, qu’en penses tu? comme prevu relecture papier demain soir ;p)