Journaliste, Blogger, Photographe, Nerd et un peu Pétasse : MonsieurLâm ne sait plus quoi faire.

Maïa ne fait pas que de me railler et de tenter de me bourrer la gueule. Parfois, lorsque je suis sur Berlin, elle m’attrape par la manche et elle m’emmène dans des endroits que seule cette capitale peut cacher.

Ici, un parc d’attraction abandonné depuis des années, en bordure de fleuve. Un taxi pour l’approche approximative, une petite marche pour tatônner vers une possible ouverture, et on l’on se glisse sous un point faible du grillage. Et nous voici hors du temps.

(+ grande)

Et c’est tout.

- Hein ? Et c’est tout ?

- Bah oui, c’est tout.

- Rho putain, comment ya peu de photo, tain chuis déçu ! Lâm avant, il faisait un raid, yavait de la matière, à boire et à manger, et tout. Et pis là, voilà quoi, 4 photos, comment il s’est embourgeoisé le Lâm genre il se sent plus il se contente de moins mais bon tu vois c’est pas surprenant moi d’ailleurs j’ai un collègue vietnamien, super cool au début et puis paf, même top…

- Oh ! Désenflamme-toi, jeune. C’est juste qu’on s’est fait chopper par le mec de la sécurité au bout de 20 minutes d’exploration et que j’ai du feinter un formatage de carte mémoire pour m’en sortir proprement.

En nous faisant raccompagner dehors, je voyais tous ces batîments, ces rails, ces manèges, ce cinéma gonflable… Me voici en appétit pour une récidive de nuit. Qui est chaud ?

Le vibro USB. Nan, je déconne. Mais c’est quand même dingue :
- Qu’une marque de vidéo projecteurs puisse imaginer ça comme goodies.
- Que les sextoy soient devenus des objets si mainstream.
- De se dire que l’ordinateur devient un hub sexuel de nos sales existences de geeks.

D’ailleurs, je me demande si vous les filles, vous vous entreprenez devant votre bécane comme le feraient les mecs (mais si, arrête de nier, toi). J’ai toujours cette vision du très traditionnel tryptique lit/bain/canapé.

Bzzt ?

Bon, du coup si, je l’ai quand même essayé lors de la LAN (merci pour les autres cadeaux aussi, UB ^.^/), histoire de ne pas mourir con et de rendre un vibrant (…) hommage à Maïa et LaRouquine. C’est tipar :

- Hop, tu branche sur le port USB (j’ose pas imagine en Firewire 800)
- Hop tu l’allume
- Hop, tu le regarde sautiller partout sur ta table comme un dentier Soho
- Et hop, tu place entre les jambes.

Résultat : ça chatouille et c’est pas super agréable. J’ai beau eût testé différents endroits - même la nuque - comme un docteur place son stéthoscope, rien. Mince c’est officiel, je suis clitoless.

A la semaine prochaine pour un clash “Bâton de rouge à lèvre -vs- Canard de bain”.

Bon, mes cheveux, c’était du grand n’importe quoi. Cultiver ma fameuse Anarchie Capillaire commence à prendre trop de temps, ce qui est tout de même assez paradoxal.
Avec un brossage par semaine et un oubli systématique de l’existence d’après shampoing et de soins/masques, j’aurais pu sculpter une dreadlock globale en 2 heures.

Alors hop, direction le salon où Maud fait ses armes de coiffeuse. Bah oui, elle ne fait pas que me maquiller, la miss se lance aussi dans le cheveu.

- 20cm, allez hop.

Après 2 heures de boulot (oui, c’était un training pour elle), des massages, des pré-shammpoings, shampoings et après shampoings, des peignes, des ciseaux bizarres et des sortes de machines à Panini pour relisser ma crinière rebelle, bah paf, je suis en mode pub : hop je bouge la tête et ma chevelure nouvelle ondule au ralenti de gauche à droite pendant 20 secondes.

Ok, je viens de découvrir la technique du “dégradé par transparences”.

Une photo de face quand ma tronche sera présentable aussi.

Du coup, j’ai toujours les cheveux longs, mais plus assez pour faire tenir mon chignon maison. Retour ainsi à la queue de cheval haute, à la “oh oui tire la moi comme ça“.

Reste l’épineux problème de l’après. Je carbure encore aux trucs qui traînent dans ma salle de bain, entre Fructis, Elsève, Dop et Ushuaïa.
Le tuteur de Maud à beau me dire que tous fonctionnent très bien, je me dis qu’un jour ou l’autre, je trouverais le truc miracle qui me rend belle et soyeuse - et reste moins cher que John Frieda, siouplé.

Voilà, fin de la minute cheveu annuelle et vous.

Enfin débarqué à Mont de Marsan pour animer ce week end l’Atomic Re-So 2008, la grosse LAN du Sud Ouest qui fête ses 10 ans. Au menu traditionnel de ce week end :

- Animer la grande scène et les matches
- Jouer comme un boeuf à DotA
- Manger des magrets de canard aux coquillettes
- Digérer avec un petit poker
- Défoncer des jeunes à Tetris DS
- Leecher mass de séries et de divx que je n’aurais jamais le temps de matter.

Et en arrivant, l’ami UB m’a annoncé qu’il avait battu le record du plus gros écran de jeu : 500 pouces (12m x 3m).
J’ai dit “genre“. Et puis, j’ai dit “ouch“.

“Ouch”

- Un peu de pornographie pour geeks :
Unité centrale : 3 NvidiaTri SLI 8800 Ultra, Intel Core 2 Duo E6850, alim’ 1250w, 2Go de Ram,
Image : répartiteur vidéo Matrox sur 3 vidéoprojecteurs InFocus 4000 lumens pour une image de 3840×1024 pixels.

Je vous choppe une vidéo si possible mais en attendant, c’est DOTAAAAAAAAAAAAAAAAA !

Hop hop, cela fait pile poil un an que j’ai acheté ma paire d’Air Jordans V, bon anniversaire les chéries !

Et donc non, je ne les ai toujours pas mises -_-V. J’ai acheté entre temps 4 paires de chaussures, mais celles-ci, impossible à mettre, elles sont trop belles comme ça, je voudrais limite les couler dans de l’ambre, comme dans Jurassic Park. Syndrôme cadeau forever ? Peut-être.
Rahhh mais, rrrrahhhhhhhh, je vire total fétichiste consumeris, c’est naze, c’est naze. Stop shopping, start running.

Petit post programmé pendant que je suis en Angleterre : Le 48e Divide est online : ça s’appelle Travelling Without Moving, et j’ai beau l’avoir puisé de chez Jamiroquai, aucun de nous 4 n’a interpreté le sujet de la même manière…

Divide : Travelling Without Moving

Bon, je vais avoir du mal à taper ce billet, vraiment pas merci au champagne de la soirée de lancement. Mais demain je pars à Londres pour voir GTA IV, alors il faut écrire maintenant, au rythme du cerveau qui tape contre le crâne.

OUAIS, GQ EST SORTIII o//

Ah, ils ont oublié “émeché” et c’était touuuut à fait moi, mais oui.

En fait nan, parce que ce soir, toute l’équipe était sur son 31, sauf votre pauvre Lâm avec son jean APC / tshirt femme et side-pony tail (je vous en reparlerais, faut que je me refocus, là, bordel). Du coup, j’ai bu et dansé avec des gens, Maïa (qui fait le sexe chez GQ) des amis et j’ai cherché en vain Louise Bourgoin et euh et qui déjà.

STACHMOU ET HD

Au sommaire de ce premier numéro, plein de bonnes choses dont le retour de la moustache, Vincent Cassel, la style ac’ et une interview assez énorme de Bayrou par Beigbeder. Ya de chouettes reportages aussi. Et plein, plein de pubs. Mais genre, c’est Byzance.
De mon côté, ça parle Next Gen, MyMajorCompany, Camescopes et appareils topho complètement High (Definition).

Je vous ferais bien gagner des exemplaires, mais vu que le prix de lancement est à 1 euro, ça ferait un poil mesquin, hein.

Alors voilà, demain vous aurez du mal à louper le bébé. Et ce soir, je vais avoir du mal à m’endormir parce que j’ai la tête qui tangue et le corps qui en demande un autre. Un mec moderne, quoi. D’après les rumeurs.

>> Gentlemen Quarterly

Haha, la consécration : quelqu’un a soumis mes élucubrations de solitaire hyperconnecté sur BashFR…
C’est marrant amer à dire, mais j’aurais bien lolé, si j’avais lu cette quote en tant qu’étranger. Alors si vous aussi vous voulez plus de statistiques débiles, +ez (plussez) cette quote !

J’en profite pour vous re-re-re-conseiller de vous abonner à BashFR, fournisseur officiel de lol des Jeux Olympiques de Pékin, qui se paye le luxe d’être meilleur que l’original.

Dans la boutique Philippe Roucou, un peu avant Noël :
Très bon choix monsieur, je vous fais un paquet ?
- Avec plein de papier de soie, s’il vous plait
- Votre amie est chanceuse…
- En fait, je ne sais pas pour qui je l’ai acheté. Je ne veux peut-être pas le savoir, en fait.
- … Euh, et Joyeux Noël, Monsieur.
- ^.^/

Dans ma micro folie des bijoux noirs pour femme (que j’achète - et porte parfois), il y avait celui-ci, encore plus joli. Et de tous les cadeaux inversés que j’ai offerts à Noël, ce bijou reste.
Ce n’est pas que j’ignore à qui l’offrir ou quoi en faire, mais j’aime cet objet, et je l’aime comme ça, emballé, prêt à.

Mais n’allant nulle part : Le Présent absolu.

Un peu comme le soldat inconnu dans sa tombe, cet objet est voué à devenir le symbole de l’Attention pure. Délicatement emballé, à l’abris du temps et de l’usage, j’ai hâte d’en arriver au moment où je ne me souviendrais plus exactement de son apparence première, encore pure et pour longtemps nimbée dans son petit sac alors couvert de poussière.

Pour fêter ma propre Saint Valentin, je me suis offert une nouvelle table de mixage, la Numark iDJ2 o//

usb, xlr, pitch et scratch control… seule la finition des potards est un peu molle.

//MANQUE PLUS QUE LE TALENT

J’adore le concept de ce truc : une table de mixage conçue pour les iPods, lecteurs mp3 et disque durs externes. En gros, avec un seul iPod, on peut mixer deux chansons, puisque la table met tout ce beau petit monde dans son tampon interne. Et on peut ainsi faire le kéké, à coup de mini scratches, loop in/out etc.
Enfin, on peut le faire quand j’aurais appris à mixer. Parce que cela fait 12 ans que je club et que je possède tout le matos nécessaire, mais je ne m’y suis jamais vraiment mis -_-;
Donc, oui, ça sent à plein nez l’achat compulsif de grand gamin, loose Saint Valentin en prime.

//LE PARADIS, C’EST UNE PISCINE A LYON

Mais bon, j’ai beau être un éternel DJ wanabee, je reste un vrai clubber des familles. D’ailleurs ce week end au Djoon, c’est du lourd : Motown Party ce soir, Cheers demain et dimanche après midi, la Dance Culture accueille Danny Krivit, rien que ça.

Et en parlant de Danny et d’après midi, bookez votre Jeudi 8 Mai : les Nuits Sonores de Lyon accueillent en effet la plus légendaire des Afters New Yorkaise, la Body And Soul, OMG !

Checkez les pictures pour comprendre la puissance du truc d-.-b/

Vous imaginez le topo ? Toute une après midi à danser dans la piscine du Rhône, sur les sets de François Kevorkian, Danny Krivit et Joe “je vous ai tous tué à Southport” Clausell ? Mes hanches en papillonnent d’avance.

J’ai en tout cas booké mes billets de train pour tout ce week end rallongé avec Haron, sans oublier une bonne troupe de collègues ça va être énorme :))

Deepdeep Clubbers, Gather !