Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

Hello les enfants,

Pour cause de déplacement en Allemagne (la faute à un press tour Blackberry, bouh), je ne serais pas là pour tenir le bar des Sports Intimes ce soir. Je l’ouvre déjà et voit comment configurer le génial CoverItLive, utilisé lors de la dernière session pour tous vous autoriser à beugler vos lols ce soir.

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En attendant, notre passion continue son évangélisation et cette semaine, ce sont Closer et Le Parisien qui consacrent un article à l’émission et aux BBBBB. Gloire, joie, félicité de parler de causes importantes dans de grands quotidiens.

(cliquez sur les images pour la full résolution, merci J. et Artypop pour les scans)

J’espère enfin que vous en profiterez pour noyer BienBienBien de requêtes pour organiser la prochaine BienBienBien Bullshit Bingo. En effet, avec deux organisateurs exportés au Canada (Dom et Nora) et le troisième inactif (moi), les choses se compliquent. Mais la flamme reste.

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Rendez-vous ce soir à partir de 21h30, via la bobox CoverItLive juste dans la suite.

(ps : mon ex-colloc’ m’informe que notre chère Marion Jollès est déjà venue chez nous pour une soirée. Gnii ? Si vous avez une photo, c’est major NEED)

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Je voulais écrire, écrire et écrire encore sur la douce amertume qui s’empare de moi alors que j’ai désormais 30 ans. Saupoudrer le tout avec des gags de type c’est aussi l’anniversaire de Nana Mouskouri, Corbier ou Yves Montand.
Dire que je ne pensais pas faire de fête, et puis qu’on m’avait dit que c’était une si belle occasion de réunir tout ceux que j’aime. Et que j’avais voulu organiser quelque chose, mais trop tard. Que je me rappelle encore de ce mec qui m’a dit il y a 12 ans que le meilleur âge c’est 30 ans, car on a encore 20 ans dans sa tête mais en plus on a de l’argent. Que j’aimerai bien me souvenir du du nom de ce mec et que j’aimerai lui parler, le confronter à cette pensée qui ne m’a jamais quittée.

Que plein de choses. Mais ce soir, à minuit, avec un air un peu triste, j’ai demandé à ma chérie une glace à la menthe et elle m’a dit “ok, tu veux une glace à la menthe ou un gateau d’anniversaire au chocolat et amandes ?” et j’ai vu ses petits yeux briller de satisfaction et elle a sauté du canapé et dégainé de son sac le plus mignon des petits gâteaux marron, comme celui de Portal, mais avec les plus mignonnes bougies de la terre.

Je suis un peu triste et amer je sais pas pourquoi, mais ce gâteau je vais le chérir comme un bébé loutre. Et le manger. A tout de suite.

Update : pff, trop mignon vos petits mots, sms, mails, tweets, wall msg… Du coup, je suis d’une humeur de champion !

Ce week end, barbecue chez une très bonne amie de ma chérie. De quoi rencontrer ses amis. J’avais les chocottes, vous n’avez pas idée.

Je suis en général très sociable mais comme pas mal de monde, ma sincère assurance s’effondre comme un chateau de cartes dans quelques cas :

- Je kiffe une fille = Je parle à tout le monde et suis super froid avec elle
- Je débarque dans un groupe de gens qui se connaissent = Je me transforme en super suiveur man
- Je dois faire mes preuves genre un casting = Je m’écroule comme une fleur filmée en accéléré dans les documentaires

Bon donc là, c’était un groupe de gens qui se connaissent dont fait partie la fille que je kiffe et auprès desquels je dois faire mes preuves, car j’ai un certain passif (je vous raconterai un jour où je ne me serai pas arrêté à ma seconde vodka/warning).
Sur le papier, une addition bien chargée, même si ces gens, complètement cools au demeurant, ont passé l’après-midi et la soirée à improviser des boeufs, parler associations humanitaires et boire de la bière.

Et toi, tu es là, tout seul, tu ne connais pas grand monde et tu n’as surtout pas envie d’être le boulet accroché au basques de sa nana. Lorsque la pression est intérieure, secrète et solitaire, on se sent d’autant plus con. Et là, vous vous dites “Rha Lâm il va nous raconter un truc de fou, je sais pas moi, Eminem avec une loutre, le retour de Divide en mode pétasse ?”

Bah nan, rien. Ca s’est bien passé, je n’ai commis aucune faute, aucune VDM, aucune étincelle non plus. J’avais juste ma pression interne et puis voilà. J’ai fait la pièce rapportée consciencieuse : on ne tente pas d’en faire des tonnes, on répond aux gens avec une petite répartie juste suffisante pour dire “non, je ne suis pas une plante je suis juste gêné” et walaaaaaa, Mishun Cumpleete.

Et elle ? elle me souriait, encourageait les musicos, mangeait de bon appétit, me tenait la main, la taille. Comme toujours, elle était naturelle.

Tout va bien, Lâm. Tout va même très bien.

Ah, tous les signes coucourraient pour ce billet, alors que j’allais poster une loutre en talons aiguilles.

- Des Kevins qui clonent mon blog ou Secret Message Service.
- La mode des “Fakes” sur Twitter ou Facebook.
- L’impressionnante “invasion” de 5 trolls récemment ici.
- Et surtout, ce billet d’Elixie qui, fidèle à sa réputation de précog’, a écrit ce que je pensais encore à peine : un billet sur l’art putasse.

Car là se trouve bien le problème avec les andouilles du net : Ils sont globalement assez nuls. Décevants ou du moins, en deçà de nos espérances. Un peu comme de films dont la bande annonce a tout montré.
Le célèbre adage spécifie que “La critique est aisée mais l’art est difficile“. Je ne suis pas d’accord. La critique est un Art et cet Art devient de plus en plus élitiste à mesure que l’on veut devenir assassin, raciste, polémiste, trollant etc.

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Rien que sur la blogosphère, on attend encore un vrai tueur, un vrai critique, une plume aussi sanglante que brillante, du pervers et du sulfureux portés à leur firmament. Mais pour le moment, rien. Ceux qui s’autoproclament “poil à gratter du net” ou “seigneurs sanglants des coms’ ” fournissent pour le moment un ouvrge au ras des paquerettes. Une polémique artificielle, des propos racistes, du faux scoop, des propos homophobes, du scandale dont tout le monde se fout, des propos racistes et homophobes en CAPS LOCK etc. Même le tronçonneur, qui avait du potentiel, semble arrêté.
Un peu comme si la scène comique n’avait ni Desproges ni Les Guignols, mais juste Tex et Didier Gustin.

Le problème des cloneurs et des copycats est un peu différent. Il sont juste assez neuneus pour penser que leur méfait sera masqué par la qualité de leur boulot. Du coup, on a juste envie de leur coller une torgnole, en mode pédagogie pour enfants des années 50.

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Le problème de l’ère de l’égo, c’est que ces gens pensent leur pouvoir de nuisibilité énorme. Dans l’océan de mépris/oubli des internautes, une seule réponse indignée, une simple réaction scandalisée et voici nos boulets en quête de publicité invincibles, fils du Soleil, regonflés à bloc. Ils ne cherchent pas tant la reconnaissance qu’un écho. La quantité avant la qualité.
Moi, je suis un peu triste pour eux parce qu’ils ne me font pas rire au sens propre du terme. J’aimerai rire férocement ou pleurer sous le poids de la méchanceté. Foutre la merde ou la remuer, c’est tout un art. Et avant d’être un art, c’est une discipline : oublier que l’on ne fait rire que soit et ses 4 potes ou que l’on énerve 1 internaute sur 1000, c’est un échec.

Du coup, lorsqu’une lectrice m’a demandé de censurer les commentaires des boulets récents, je ne l’ai pas fait (alors que j’ai banni ma gentille stalker, c’est pas juste). Juste pour garder comme une archive le niveau du trollisme en France, qui n’a pas changé depuis 1999 au moins. Je ferais le ménage sûrement un soir, dans la foulée d’une grande vaisselle plus rangement de linge propre.
J’ai encore moins menacé les copycats de retirer leurs clones de sites. Tout comme leurs cousins trolls, ils ont invariablement moins de 20 ans et, à l’image de leur voix, cherchent leur voie. Autant leur laisser une pelotte de laine pour ne pas qu’ils attaquent les rideaux.

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Il n’empêche que la recherche vaine de fouteurs de merde de qualité est peut-être tout simplement stérile de base. Il existe tellement d’arguments et de contre-arguments de valeur égale autour des boulets et des cloneurs que peut-être, par essence, la critique gratuite ET de qualité ne peut exister sur le web.

Alors je lance un appel : véritables esthètes du foutage de merde, fins bretteurs du rien, Sheldons et autres Vergès du commentaire : sauvez-nous des branleurs qui polluent le web de par la nullitude de leurs interventions et leur déontologie orpheline de toute intelligence. Ils nous faut des connards avec du sens. Manifestez-vous, faîtes-nous grincer, faîtes-nous rêver !

update : toutes mes excuses pour les mecs qui s’appellent Kevin. Relativisons, avant c’étaient les Régis et les Jean-Mouloud.

Allez hop, 3e et dernière partie de ma tournée des Grands Ducs. C’est fatigant dites donc, les séries de posts :0 Même pas pu caser de loutres ou de clichés de moi nu avec mon nouveau clavier.

Mais bon, nous terminons en beauté avec la petite starlette du moment Twitter, accompagné de la tripotée de services auxquels on s’abonne sans jamais donner suite.

[note] Les articles “Social Club” restent des analyses ouvertement subjectives et tournées autour de mon expérience. Vous ne trouverez ici ni conseils, ni guides, ni exhaustivité ;)

Enjoy !
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Et hop.

Voici avec un peu (beaucoup) de (prévisible) retard la seconde partie de l’Abécédaire du Commentateur.
Le système est le même (décortiquer avec plus ou moins de mauvaise foi les commentateurs de blogs) et les lettres passent à N jusque… #.

Enjoy !

40. NON SENS
Situationniste de la réaction ou amateur d’écriture automatique, le “Non Sens” aime poster un commentaire sans aucun rapport avec le post, mais aussi avec lui-même. Ne dites pas Haïku, les japonais le prendraient mal.
Exemple
- post : “Bon, ne me demandez pas comment j’en suis arrivé là, mais j’ai encore un peu mal aux fesses.”
- commentaire : “Les hirondelles épient le chevalier; et ta mère.”

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41. NORMAND
Toujours très constructif, le Normand base invariablement sa non réflexion sur un “ptet ben que oui, ptet ben que nan“. Il vote Modem, a la raie au milieu et demande toujours à faire couper son sandwich 30″ long Subway en deux, bien symétrique.
Exemple
- post : “Lorsque je voit la situation a Gaza, j’ai un peu envie de tout envoyer valdinguer quoi”
- commentaire : “Ptet que le Hamas a abusé, mais ptet qu’Israël a pas été cool non plus, je dirais.”

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42. OMAR RADDAD
Inverse toujours les mots en “é” et les mots en “er”. Et s’en veut ensuite, dans un second com.
Exemple
- post : “Français, j’aigris ton nom”
- commentaire : “Mais clair Lâm, si je devais me trompé tout le temps sur la grammaire, je serais assez dégoûter.”
- commentaire 2 :”Woops, “tromper” et “dégoûté”, évidemment. Désoler.”
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Ha. Victoire. Face à la fronde du peuple, Harry s’est rasé son affreux bouc. Oui, nous sommes des dictateurs de sa pilosité buco-périphérique, et alors ? Je suis d’ailleurs fier d’y avoir contribué, en étant cité par Canal Plus.

C’est par ici (Partie 2, 25mn45), ça dure une seconde mais l’important, c’est que le commentaire très “brèves de comptoir” de l’ami rmx soit passé xD

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Ô France, tu peux en tout cas garder espoir et rester digne, carLoutres ou Bouc, même combat : la Blogosphère nationale se pose en gardien du temple des vraies causes cruciales, quand les médias traditionnels se couchent devant le Grand Capital, HA !

… Ah, on me dit dans l’oreillette qu’Harry ne renoncera pas facilement. Bon bah, du coup, on garde espoir avec cette vidéo imparable d’un loutron ET d’un chaton.

GAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH (les guilis de ventre)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAW (le duo loutron/chaton)

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (Harry, pose ce bigoudi)

Update : tout à l’heure, en passant chez GQ… PWNED :’))

(eh oui, ce que vous lisez fin Février, on le boucle mi Janvier…)

Je vous dois des excuses.

A vous, les petits nouveaux. Car ces dernières semaines, je n’ai pas eût le temps désiré pour participer aux commentaires, sachant que dernièrement, tout plein de personnes viennent poser des messages très polis à base de :

“Hello, je me décide enfin à commenter pour…”

“Première visite ici, je pense que…”

C’est toujours gentil, courageux et urbain de s’annoncer en arrivant chez quelqu’un. Le minimum serait que la maîtresse de maison fasse de même. Dont acte :

“OH, HAÏ”

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Voilà, donc pour les petits nouveaux, il y a la page eubawt et en bonus, des petits tips maison :
- j’écris beaucoup,
- les habitués d’ici sont très gentils – et pas mal taquins,
- j’aime poster la nuit,
- on peut se répondre avec les petites icônes à droite,
- je lis tous les commentaires,
- il y a une gentille stalker et un wannabe troll dans les parrages,
- j’aime les titres de billet à la signification tarabiscottée dont tout le monde se fout,
- les lecteurs ont le droit de se draguer dans les commentaires,
- j’adore manger en bloggant,
- vous prendrez un malin plaisir à découvrir les us et coutumes de ce blog avec le temps ^.^/
- ah oui, et j’aime les loutres mais shht, c’est un secret.

Chers nouveaux, vous êtes super welcome.

MonsieurLam.com est un petit blog amateur, mais très vivant. Ce joyeux constat est en grande partie dû à vos nombreux commentaires et à la savoureuse variété des attitudes et des humeurs que vous posez en mots et lettres. Autant vous dire que je me régale à chaque fois.

Et puis, avec le temps, une idée s’est mise à me gambader dans la tête, comme le berger allemand de la pub Royal Canin.

Car à force de vous lire, puis de reconnaître, trier, profiler et baptiser vos styles de commentaires, je me suis mis à établir une petite liste des commentateurs qui oeuvrent ici. J’y ai ajouté quelques uns de mes comportements lorsque je me mue chez les autres en simple lecteur (nan, je ne détaillerai pas) pour établir un petit Abécédaire du Commentateur, dictionnaire (un poiiiil) déconnant des différentes espèces de lecteurs qui peuplent ce blog.

//”Ce soir, c’est vous qui mordez l’oreiller”
Et puis au fil des jours et de sa rédaction, je me suis rendu compte que cela me faisait un bien fou de changer les rôles : c’est le blogger qui lit, analyse, commente et se fout gentillement de ses lecteurs, heeee heeeee :)) Jouissif.

L’Abécédaire étant long (près de 80 définitions), je vous livre la première partie : de A à M aujourd’hui, le reste viendra plus tard. Enjoy et reconnaissez-vous bien xD

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1. AGORAPHOBE
Ne supporte pas la foule de commentaires et préfère bouder. En le commentant.
Exemple
- post : “Ca y est, j’ai mon permis A !”
- commentaire : “Mais c’est quoi toutes ces félicitations là, on s’entend plus écrire, je reviendrai plus tard.”

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2. ANTI
Comme les Guignols de l’Info, se pose en adversaire de tout, sûrement pour la beauté du geste.
Exemple
- post : “Mince, Obama, c’est énorme quand même !”
- commentaire : “Oui bon stop avec ça quoi, bientôt il faudra être WASP pour jouer la discrimination positive !”

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3. ATTILA
Contrairement au “First” (voir lettre “F”), l’Attila met un point d’honneur à poster le dernier commentaire, rien de doit repousser derrière lui. Ce qui n’est pas plus facile. Se dit aussi “Lasttila“.
Exemple
- post : “22h40 : Ce soir, c’est Confessions Intimes, get ready to spam ce blog, TOUT, DUUUL !”
- commentaire : “04h56 : 516e commentaire, chuis last !”
- commentaire : “04h57 : Et nan ! Smoi, stout !”

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4. BIZUT
Petit nouveau dans la communauté des lecteurs d’un blog, n’en comprend pas tous les délires, les rites et les expressions. Et va le payer.
Exemple
- post : “DUUUUL, TOUT, o//, AWWW OTTER AWW, S.P > ME” etc.
- commentaire : “Vous pouvez m’expliquer ?”
- commentaires des autres “NAN ! OU PAS ! xD”

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5. BORAT
Petit malin qui crée le malaise sous son apparente candeur / idiotie. Faux ami du Bizut.
Exemple
- post : “J’aimerai tant retourner au Vietnam”
- commentaire : “Mais, le Vietnam ce n’est pas déjà bétonné et plein de putes ? C’est tout ce dont je retiens de mon dernier voyage, étrange…”

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6. BOURRIN
Manque sincèrement de finesse, mais pas de coeur. A choppé le Koum Koum, quoi.
Exemple
- post : “Est-ce que je suis amoureux ? Cette nuit fût-elle un signe, ou alors une parenthèse enchantée ?”
- commentaire : “Mets-y donc un sac sur la tête et tu te poseras moins de questions mouaHAHAHA à ta santé !”

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7. BREE VAN DE KAMP
Peut-être pas aussi rousse mais toute aussi psychméticuleuse que la Desperate Housewife. Des commentaires tellement corrects qu’ils cachent forcément quelque chose.
Exemple
- post : “J’ai encore ruiné un paquet de Special K Fruits Rouges devant la télé”
- commentaire : “Cher Lâm, manger des Spécial K en grande quantité pourrait apporter un déséquilibre certain dans ton organisme, car les céréales basées sur le blé industriel sont chargées en radicaux libres dûs aux techniques insecticides et de conservation longue. C’est pour cela que je préfère le Kinoa bio sans lait, avec une once de Fruits Rouges du jardin, sans forcer sur la groseille (di-ges-tion !). Mais bon, ce n’est pas comme si tu mangeais ces affreux… Chocapic, brr !”
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