Ça parle clairement de Actu
Tiens aujourd’hui c’est la Journée Internationale des Femmes et dans mon élan de vendredi avec le sticker P.S.G, je tiens à rendre hommage à vous, les femmes :
Votre beauté, votre volonté, votre intelligence et bien sûr, votre immense sens de l’autodérision.
(sinon, je suis mort.)
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Le Nouvel an chinois – année du Tigre – et la Saint-Valentin tombant cette année le même jour (aujourd’hui, mais si), ça nous a permis à ma nana et moi de faire un choix et donc d’esquiver la seconde célébration, dont nous sommes aussi fans que le Réveillon.
Du coup, on s’est gavés de bonne nourriture au repas familial (porc au caramel, bouillon de viande et chou, salade au pomélo, pâtés impériaux, saint-jacques et brocolis, bouchées de champignons chinois, farce et crevettes), on a fait de grosses siestes à cause de la We Are the 90’s de la veille, appris à danser le rock et fouillé dans nos affaires d’enfants.
Plante traditionnelle du nouvel an, dont les fleurs éclosent à l’approche du changement d’année.
Et en rentrant vannés, gros câlins crapuleux paresseux. Car n’oubliez pas que selon la tradition, tout ce que vous ferez durant les 7 prochains jours donneront le ton de toute votre année à venir. Amour, famille, fête, bouffe, ouverture : je crois qu’on a bien lancé les choses.
Auquel j’ajouterai (parce qu’un diagramme à 3 ronds est le max que mon état de nervosité me permet) :
Et dire qu’après 2008, je m’étais promis d’arrêter ces conneries. Cot cot cooooot.
Les fins d’après-midi du Dimanche, annonciatrices du lundi matin sont souvent lourdes à supporter.
Mais la première de l’année, aka celle du dernier dimanche des fêtes, doit être la chef suprême de cette infâme et douce Horde.
La fête est finie, les cocos. Moi non plus, je ne sens plus mes bras.
Tout à l’heure chez Technikart, à peine rentrés à la rédac’ pour ma visite menstrimestrielle que je tombe sur ce communiqué. Le choc.
Ah bah oui. Car dans les innombrables soirées et conversations qui dévient immanquablement vers notre enfance/adolescence, il y a les références cadors, celles qui font chouiner tout le monde un inévitable “mais ouiiiiiiii je m’en rappelle troooooooop !” :
Capitain Flam pour les génériques télé, David et Jonathan pour la musique et donc la doudoune Togs Unlimited Chevignon pour les fringues.
Ah mais oui, le Togs, sa fameuse oiecanard dans le dos, ses manches amovibles, ses épaules en nubuck doux, son tarif bourgeois de 1000 francs, remember lol etc.
A force d’être titillés par ces gens qui parlent avec amour de leur Togs (moi j’avais un Fogs, l’imitation made in Carrefour), les marketeux de chez Chevignon (marque que je pensais morte et enterrée depuis au moins 10 ans) ont dû passer la limite du titillage pour hurler “bingo” – et relancer la chose, comme en 90. Et pas de soucis, c’est très clair : qu’est-ce que ça a mal vieilli, avec ou sans manches.
Je me demande vraiment qui va oser porter ça en dehors d’une We Are The 90’s, Surtout lorsque l’on regarde la surprise du chef, son tarif qui se calcule de la manière suivante :
+ Premium price (parce que c’est vieux, logique tu vois)
+ 15 ans d’inflation
+ passage à l’euro en 2000
+ c’est la crise, faut qu’on vive
+ t’as vu cette couleur jaune ? On prend des risques quand même
+ le graphiste / maquettiste du communiqué, parce que ya gros boulot quand même
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Et bim, dans les fesses. Donc si je résume la synthèse du pitch feedbacké : c’est laid, opportuniste, cher et artificiel bref, inadmissible. Faisons barrage, ¡No pasarán!
Et chères bloggeuses mode, siouplé, liguez-vous contre cette tentative de come-back aussi foireux que celui du jean blanc moulant pour les mecs. Et si vous croisez ce genre d’oiescanards dans la rue à la rentrée, vous savez ce qu’il vous reste à faire : PAN.
Chantale était gentille et pleine de bonne volonté.
Bombardée dans un rôle très spécifique, elle a vite enchanté petits et grands avec ses chansons acidulées, ses compagnons magiques et sa coupe de cheveux reconnaissable entre mille.
Mais étant très naïve sur le showbiz milieu, elle s’est vite enfermée dans un univers et des valeurs dignes d’un conte de fée et a fini par perdre pied, à savoir comprendre la vraie vie et les vrais gens du milieu.
Moquée par Dorothée, parodiée à coups de sketches, rejetée par ses producteurs, elle continuait pourtant à vivre dans son pays imaginaire, idéal et si pastel. La depression n’était pas loin. Elle a pourtant promis de revenir si ses chansons sont demandées.
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Christine était gentille et pleine de bonne volonté.
Bombardée dans une mission très spécifique, elle a vite enchanté petits et grands avec ses discours anéfés, ses rapporteurs magiques et sa coupe de cheveux reconnaissable entre mille.
Mais étant très naïve sur le net, elle s’est vite enfermée dans un univers et des valeurs dignes d’un Brazil et a fini par perdre pied, à savoir comprendre la nouvelle vie et les nouvelles règles du milieu.
Moquée par les internautes, parodiée à coups de lolcats, rejetée par son conseil constitutionnel, elle continuait pourtant à vivre dans son pays imaginaire, idéal et si blanc. La depression n’est pas loin. Elle a pourtant promis de démissionner si sa loi ne passe pas.
Hello mes chers lecteurs !
Aujourd’hui, je voudrais vous parler d’un sujet qui me tient à coeur et qui se trouve au coeur de l’actualité : HADOPI. La plupart d’entre nous connaissent ou ont suivi les débats houleux qui ont accompagné l’adoption (en deux temps, à cause de quelques petits malins) de ce dispositif destiné à combattre le piratage sur Internet.
Et comme la plupart d’entre-vous, j’étais complètement contre. Je pensais la loi mal faite, anti-libertaire, vraiment pas cool. Quelle ne fût donc pas surprise de recevoir la semaine dernière par coursier un coffret contenant 4 CD.
Marqué dessus : “40 ans de hits“. Au dos des pochettes, il y a du poids lourd : Obispo, M, Johnny, Aznavour, Justice, Olivia Ruiz, Sliimy et même Chantal Goya… Bref, un sacré panorama musical.
J’enfourne la première galette pour me réecouter un Claude François, mais aucun son ne sort. Bizarre, je mets le second CD… Pour le même résultat. Après avoir tout essayé en vain, j’ouvre (assez énervé) le livret, lis et comprend le truc :
“Ces CD sont vierges car tous les artistes ont été tués par le piratage.” Et en dessous, un rendez-vous : “Pour en savoir plus, rejoignez-nous au restaurant Kong à 20h00“. Très belle opération Buzz du gouvernement.
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Trois petits rendez-vous pour venir riregoler en communion et harmonie (ca) :
- Mardi 5 Mai (mardi prochain, quoi), ce sera un BienBienBien Bullshit Bingo au Dune. Pour l’occasion j’aurais sélectionné la crème de la crème des héros de Confessions Intimes. Et je serais de mauvaise foi bouuuh. Tous les détails par ici.
- Samedi 23 et Dimanche 24 Mai, une partie du Lense Crew descend sur Lyon pour les Nuits Sonores. Au programme, photo, musique, nourriture bref, que du bon. Tous les détails ici.
- Ce soir, ce soir promis on parle cul. Même si j’ai plus d’intro, du coup.
Rien à voir pour l’image, mais Paul Robertson est mon idole, stout.
Déjeuner avec un bon ami. Après 10 ans d’aventures et de passion, son entreprise va cesser d’exister : La Crise économique dans le monde s’est traduite en Crise cardiaque foudroyante pour sa PME. Déjeuner entre avenir sombre et souvenirs fous. D’un coup, mes soucis actuels paraissent bien légers, quoique.
Ce matin, je me suis rendu compte qu’on m’a volé mon porte feuille dans le métro la veille. Où qu’il se cache vraiment bien dans mon appart. Plus de liquide, plus de carte de bleue, comptes en négatif. J’ai fouillé partout dans mon appart’, pour finalement tomber sur ce billet de 200 euros, reçu pour le nouvel an chinois, il y a deux ou trois ans.
200 euros. Un bout de papier complètement Bling-Bling, mais qui perd de sa superbe si on le remet dans le contexte : C’est ce qu’il me reste pour vivre en attendant de retrouver mes cartes bleues et de remettre mes comptes dans le vert. Bienvenue en 1999, quand j’étais bohème (et heureux).
Retour dans notre petit resto japonais. Notre déjeuner à 22 euros pour deux, je le lui ai donc payé avec mon billet de 200. Le serveur l’a passé 3 fois au scanner, avant de m’en rendre 178. Je l’ai regardé d’un air très sûr, comme un vrai flambeur. Hey, quit à se diriger inexorablement vers la dèche, autant y aller comme des américains :D
… Comme tous les ans, de lourdingues poissons d’Avril vont s’abattre sur nos côtes durant 24h00 – limite 30 avec les décallages horaires. Le plus triste, c’est que les auteurs des plus pourris sont souvent les plus persuadés d’être trop drôles. Et j’ai essayé, hein.
Vivement demain.
