Une simple recherche vous permet de savoir qui parle bien la France, qui croivent (woops) que Lil Kim et Kim Il sont la même personne etc.
Jon Hendren (du site culte Something Awful) a lui eu l’excellente idée de Retweeter toutes les personnes se plaignant de leur cadeaux, parce que merde quoi, ils voulaient un iPhone. Blanc.

Je me suis permis de les compiler ici : aucun lien dédié n’existant, il serait bête de voir cette formidable fenêtre ouverte sur l’humanité moderne ensevelie sous d’autres tweets avec le temps.

+ Suivez l’excellent Jon Hendren
+ via Boulet

Si vous ne connaissez pas, Bip est un petit signal autant qu’un concept auquel je pensais il y a 3 ans, durant cette période de fêtes. Durant ces jours de rassemblement familial ou amical, on se sent souvent seul, alors que l’on est particulièrement entouré. A traîner dans le canapé familial, à tenter de retrouver ses aises dans la chambre de son enfance, à vivre de l’extérieur un long repas de fêtes.

Bref, si vous aussi, vous vous sentez parfois seul à l’intérieur tout en étant entouré à l’extérieur, laissez un petit “Bip”. Un petit signal de partage de sentiment tout simple, que nous partageons tous à un moment ou à un autre.

Hier donc, je cherche un cadeau d’anniversaire pour ma nièce. Arpentant le rayon filles, je suis tombé sur ça :

Et ça :

Et ça, 95 euros :

Oui, je fais ma féministe effarouchée.  Mais comment peut-on encore mettre en vente ce genre de fantasme à la face des petites filles de 2011 ?

Si je me base sur le rayon filles de mon magasin de jouet comme étude de marché, le géant Smoby semble particulièrement actif sur ce secteur. Pourquoi un tel acharnement ? Je comprends tout à fait que les enfants veuillent “faire comme les grands”, bricolage comme tâches ménagères.

Mais j’ai alors découvert d’autres jouets ménagers où les garçons sont également mis en scène. Voilà, c’est moderne, ça.

Ce qui me mène vers une autre piste encore plus effrayante : Pour que ces “jouets” aussi minables existent, il faut bien que des études de marché soient menées. Qu’il y ai une clientèle pour cela. Donc des parents qui achètent ces insultes en plastique, plein pot, pour leur petite fille.

C’est bien joli les discours sur l’émancipation des femmes, mais si c’est pour mouler des gamines à leur plus jeune âge dans des stéréotypes d’un autre temps, avant de les laisser grandir en sens inverse, dans la gloire de la femme forte, égale et indépendante, où est la logique ?

Je cuis dans ma tête (dans mon corps aussi, vu le monde), discute avec un couple de client également outré, n’en puis plus. Du coup, je suis ressorti avec un autre cadeau pour ma nièce : quit à la guider vers un stéréotype de la femme, autant que ce soit Joan Baez.

Joyeux anniversaire ma chérie.

Update : Lego (re)tente de séduire les filles avec une gamme dédiée, Lego Friends. Vous en pensez quoi ?

Wired

Boing Boing

Google

Engadget

…

Ars

Macgé

Oui, depuis que Nicolas et Carla sont ensembles, je suis assez obsédé par l’image de leur couple en train de faire l’amour. Non pas que je fantasme sur la chose, bien au contraire : je n’arrive justement pas à imaginer Sarkozy tenant de chevaucher Carla, visualiser une levrette ou un cuni. Voire même leurs yeux qui se croisent pendant l’acte.
Sur Internet, “what has be seen cannot be unseen“, mais dans ma tête, je n’atteins même pas à la première phase, c’est juste “so wrong”, hors de mon mécanisme d’imagination, pourtant en burn out.

Alors depuis que les annonces de grossesse de Carla vont bon train, je suis encore plus circonspect : Comment arriver à reconstituer la phase de création de l’enfant, la séquence saillie ? Vous l’imaginez vous, le président, concentré, avec une veine visible sur la tempe, les yeux fermés, sur Carla, concentré pour jouir, pour engendrer un héritier et surtout, pour lancer sa campagne présidentielle 2012 ?

Et Carla, en dessous, vous la voyez inerte, en étoile de mer, la tête sur le côté, le regard vide et les soupirs simulés et vaguement réguliers ? Avec ce dialogue surréaliste ?

“Oui Carla, j’arrive, ok, j’arrive je crois.”

“OUI VOILA CARLA, POUR LA FR… ANNNNCE”

Et bim, jouissance, filet de sueur dans le dos, écroulade/roulade sur le côté et dodo.
Et je viens de me faire le film de conception de l’enfant électoral de Nicolas et Carla.
La seule chose qui me sauve de la dépression, c’est que je vous ai embarqué avec moi.

What has been read cannot be unread :))

(“I Fly Like Paper” – Dawn NG)

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J’ai écrit pour la journée spéciale qu’Arte consacre au drame de Tchernobyl, survenu il y a 25 ans aujourd’hui: Un article dédié à S.T.A.L.K.E.R, le FPS ukrainien culte, mais assez méconnu du grand public, l’une des seules oeuvres culturelles jouant sur et enrichissant la mythologie de la célèbre centrale nucléaire.
Et oui, David m’a également fait piger pour Arte juste histoire de contredire ce schéma et de faire chier son auteur.

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Dans ma dernière chronique, j’ai demandé aux lecteurs du JDG de tuer le mot “Smartphone” et de lui trouver un remplaçant. Eh beh, ils n’ont pas chômé.

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Dans les bacs également cette semaine, le nouveau Fluide .G avec des chroniques d’Homme Pétasse, go get it girls – and boys.

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Ce qui me fait penser que je parle rarement de lui, mais que c’est mon compagnon forever : Technikart. J’entretiens dans ma tête une relation étrange avec ce magazine. On en reparlera un jour, allongés dans sur un divan.
J’attaque ma 12e année de chroniques de jeux vidéo, avec un plaisir toujours entier. Au programme ce mois-ci, Portal 2, Sword & Sworcery EP, une thématique “I Believe I Can Fly” et autres joyeusetés.

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J’avais arrêté GQ le magazine, mais je risque de revenir sur GQ et Glamour via leurs sites. Pour des chroniques. Je suis irrécupérable.

Je profite donc du temps splendide dont nous jouissons depuis quelques jours pour glisser cette vision de ce que nous avons vécu avant – et de ce qui nous attend probablement dans quelques jours.

Stop whining, start tanning.

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Comme tout le monde : sous le choc.

Comme tout le monde : check, spread, help.

Mais Burt, qu’est-ce que football américain ?

Hmmbon, ok.

Comme tous les français qui aiment assez ce sport pour suivre de loin les résultats et ne matter qu’un match par an – la finale donc, je veille cette nuit pour tout suivre en live (le combo enregistrement + visionnage le lendemain ne marche absolument pas, le spoiler est inévitable).

Packers vs Steelers, on s’en fout de savoir qui on soutient vraiment (les Steelers sont super favoris quand même), c’est le genre de choses qui se décide de toute manière au feeling durant le match, à mesure que l’on (re)découvre encore l’une des 20000 règles de ce sport over génial et over complexe, traversé par des éclairs d’action qui donnent au foot U.S son rythme si génial de “On refait le match” à chaque action.

- 5 minutes de préparation tactique de chaque côté

- entre 3 et 10 secondes de phase de jeu

- tout le monde se relève

- debrief et re-5 minutes de préparation tactique de chaque côté, pendant que les commentateurs nous expliquent les milliards de choses que l’on a loupées durant les 3 à 10 secondes de phase de jeu

- entre 3 et 10 secondes de phase jeu

etc.

Si c’est pas génial ? Ok j’en remets une couche : tuto + top (ça marche tout le temps)

Ayai, je vois de la fumée sortir de votre crâne, du eye black se dessiner sous vos yeux : vous aimez le foot U.S.

Bon maintenant, il faut que je trouve un moyen de matter le match (nan, toujours pas de télé chez moi) sur un stream web + gratos + de bonne qualité. Ou trouver un bar. Ou un pote sympa NFL compliant.

Je vous l’ai dit : le Superbowl, même pas commencé, déjà l’adrénaline.

Update : les bons streams
Aymo (stream anglais, bonne qualité, pas de pubs, merci eeeple)
SoccerTVLive (avec les pubs US, merci Franck Mahon)

Nous entrons donc dans l’année du Lapin en Chine – et celle du Chat au Vietnam.

Parce qu’au Vietnam, le lapin n’existait pas vraiment dans le Zodiaque de l’époque. Etant un peuple hautement lol, nous avons choisi le chat.

Bonne année, que vos 7 prochains jours soient les meilleurs.

Ce qui devrait être logique, pour un gaucher exigeant, non ? J’ai toujours été très fier d’être gaucher et j’ignore d’autant plus comment j’en suis arrivé à utiliser ma souris de la main droite alors que stylos, stylets, fourchette et croix de direction sont à gauche.

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Du coup et depuis hier, chambardement sur mon bureau.

En fait, le virer à babord ne me dérange guère en bureautique. Se remettre à viser et calibrer poignet et avant-bras prend peu de temps. Non, le bât blesse dans le jeu, le gaming, le simulateur de meurtres virtuels.

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//SE MOUVOIR TEL UN PINGOUIN IVRE

Te mordant vite et fort comme le froid sibérien, cette sensation de se retrouver 15 ans arrière, comme un noob n’arrivant pas à regarder droit, baissant irrepressiblement le regard dès qu’il avance, raah. Ma main gauche à peur de manier la souris.
Et puis ensuite, la visée vient un peu, mais c’est la main droite qui mouise : crispée, perdue, elle ne trouve pas naturellement les strafes, les racourcis de reload et surtout, elle n’arrive pas à s’accorder avec la main gauche.

Infâme sensation de l’être physiquement limité.

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//REGIME DE COHABITATION

C’est pourtant étrange : dans les jeux vidéos, les manettes sont dessinées avec le déplacement / visée à gauche et les boutons à droite (même si la donne à un peu changé avec les doubles sticks analogiques imitant le combo clavier / souris).
Pourquoi alors suis-je si perdu avec souris à gauche et clavier à droite ? Je comprends bien que la main droite dirige également, mais c’est quand même la main la plus habituée à tapoter sur des touches (pads, sticks arcade…), non ?

Frustration et grosse lutte dans Bordeland, Left 4 Dead et même Minecraft. Mais je n’abandonne pas.

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//AH, C’EST POUR CA QUE JE SUX

Car je suis un joueur moyen dans les fps, depuis longtemps tancé par mes pro gamers de petits camarades. Le truc revenant le plus souvent étant “c’est normal mec, t’es gaucher et tu joues comme un gaucher contrarié !“.

Du coup j’essaye. Et je passe du gaucher contrarié au gaucher frustré. Je vais considérer cela comme un progrès.

Mon bras gauche ne semble pas m’appartenir, ma main droite est surcrispée depuis 3 jours, mais tout va bien : Ce sont mes traditionnelles crises de “et si je changeais un truc hypra fondamental dans ma vie de gamer ?”
J’avais tenté le tout tablette graphique, l’école russe (tout à 90 degrés), le trackball, la souris verticale et je pense depuis quelques temps très fort à tester ça. Parce que cela marche comme ça, un geek : quand une config’ tourne nickel, on a forcément envie de tenter cette update avec le point d’exclamation dans le triangle jaune.

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J’y retourne et tiens, demain, je vends pas mal de matos : iPad, Vaio X, mais aussi et bien sûr des souris et claviers très bien, mais plus faits pour le potentiel leet gaucher qui sommeille encore en moi. Et qui rigole pas mal aussi.

Faire ses courses de réveillon le 31, c’est comme faire ses courses de Noël le 24 : un moment de galère, mais de galère partagée avec tant d’autres.

Le réveillon donc, ce soir que certains adorent, d’autres détestent, qui met souvent la pression. J’ai trouvé ma formule depuis quelques années : être un pur suiveur, aller là où le vent des fêtes et des petites soirées entre amis me portera.

Amusez-vous bien et si vous êtes d’humeur “bip“, n’oubliez pas que j’ai pensé à ce petit concept pour les fêtes de fin d’année en général et qu’en est né Secret Message Service, qui fête donc aujourd’hui ses 2 ans, grâce au travail quotidien de Matyeu, Kevin, Raphaël et tous les fans du projet.

Un bip d’amour pour eux et un pour vous. Bonne soirée, à demain.

Et je déclare l’ouverture du “Bip” 2010.

Des bisous.

Ouais bon ok, ce ne sont pas des Protoss, ok c’est juste une bactérie dans un lac californien, MAIS QUAND MEME : LIFE, ELSEWHERE, POSSIBLE, OK.

Ahh ma chère Dana, ne faites pas cette tête, ce n’est pas la dernière fois que j’aurais raison.

Bon, et maintenant, au tour de l’immortalité.

Car je n’ai jamais trouvé ce vêtement très dévirilisant, les sociétés sans pantalons mais avec tuniques, saris, djellaba étant nombreuses. En France, cela nous donne peut-être une touche ethnique. J’en ai donc souvent porté il y a quelques années.

Cela me rappelle qu’à une époque, je passais pour un vieux perv’, à scanner les rayons Femme d’H&M ou Zara au milieu des clientes outrées o// A noter que mes chaussures et mon tshirt/sweat sont des modèles femmes aussi, comme quoi, la notion de “fringues de nana” m’est toute relative.

Merci à Eléonore pour la photo et le coaching sur la fameuse “pose bloggeuse mode”, avé le genou rentré pour symboliser une certaine timidité et dixit coach, “montrer la chaussure de face ET de profil“.

Après ma première soirée maquillage hier, je m’en rends tous les jours un peu plus compte : Etre une femme, c’est toute une science.

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Ce qui m’amène à un autre sujet qui m’a profondément touché cette semaine : la question des jeunes homosexuels aux USA. Il y a depuis quelques jours un vrai mouvement de soutien qui s’est spontanément crée face à l’explosion du nombre de suicides chez les adolescents gays ou “soupçonnés” de l’être.

Tout est parti d’un message de l’animateur radio et journaliste gay à Seattle, Dan Savage. Message simple, franc et touchant : It Gets Better.

“It Gets Better“. C’est qu’aurait voulu dire Dan Savage à Billy Lucas, un adolescent homosexuel dans l’Indiana qui s’est pendu suite aux pressions et agressions homophobes de ses camarades de lycée le 14 Septembre dernier.
En réaction, Savage s’est longuement exprimé dans sa chronique, fustigeant pêle-mêle le travail de sape des chrétiens conservateurs du pays et le manque de structures d’écoute et de soutien dans les petites villes.

Et de cette phrase, il a lancé avec son mari un channel youtube destiné à récolter des vidéos de soutien.

“They need to know that it gets better. Submit a video. Give them hope.“

Et un immense buzz s’est lancé autour de ItGetsBetterProjet. Vous savez comme je déteste ce terme complètement épongé, mais le voici représenté dans son sens propre : Un bruit qui se répand de manière virale, non organisée, non intéressée. Et massive.

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En quelques jours, des milliers vidéos mêlant anonymes du monde entier et célebrités (d’Hilary Clinton à Perez Hilton) ont été postées. Engagées, marrantes, décalées, personnelles, larmoyantes. Du soutien à échelle personnelle.

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Je me suis toujours considéré comme un chanceux. J’ai grandi et je vis dans un milieu assez ouvert et cultivé. Les gens ont souvent pensé que j’étais homosexuel et j’ai reçu au cours de ces dernières années quelques remarques pudiques comme des insultes bien graveleuses. Mais je me suis toujours senti plutôt serein par rapport à cela, sans avoir à prouver mon identité sexuelle.

En parallèle, je me suis toujours demandé comment c’était de grandir dans un milieu clairement ou officieusement homophobe en étant gay.

J’imaginais les difficultés, sans jamais pouvoir vraiment en mesurer l’immensité, gentil hétéro-pétasse que je suis. Ces vidéos m’en ont beaucoup plus dit que n’importe quel documentaire sur le courage qu’il faut encore aujourd’hui pour vivre et assumer son homosexualité en 2010, dans un pays qui se dit “développé”.

Mais le témoignage qui m’aura le plus bouleversé (et qui m’aura fait creuser ce sujet et découvrir tout ce mouvement), c’est cette incroyable intervention d’un élu texan, Joel Burns, durant un récent conseil municipal.
Sur un ton sobre, digne, au bord des larmes mais sans artifices, Burns énonce les dernières jeunes victimes de cette haine. Et puis, va s’ouvrir et raconter sa propre expérience personnelle, qu’il avait gardée secrète jusqu’alors. J’ai chialé avec lui.

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Je parlais d’une violence brute et spectaculaire hier. Je voulais parler d’une violence insidieuse et lâche aujourd’hui.

Et demander au passage à tous les rageux et extrémistes du post précédent : alors, on suit vos méthodes ? On on emprisonne, on bastonne, on execute tous ces petits homophobes issus des milieux chrétiens intégristes et WASP à l’envie ?

ItGetsBetter est un exemple de réponse citoyenne et moderne : On peut combattre le Feu avec autre chose que du Feu.

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+ :
- To Billy Lucas : It Gets Better
- It Gets Better Project
- L’intervention de Joel Burns
- L’article de Libé

Le métro arrive en même, nous montons tous et là, nous voyons un petit mec tenter de s’échapper de la masse. Il est retenu, se prend des coups. Nous commençons tous à paniquer dans le wagon, le mec y rentre tant bien que mal, accroché par ses agresseurs.
Et là, en 5 secondes, le wagon se retrouve blindé de jeunes racailles, tous serrés comme des sardines. Les dames se mettent à hurler pendant que le mec seul se prend encore des beignes, saigne. Je suis de l’autre côté du carré de sièges, je me mets discrètement au milieu pour freiner l’autre partie du groupe qui veut rejoindre le lynchage. Le métro n’arrive pas à démarrer, tant le quai est encore blindé de mecs qui veulent monter et participer à la fête.

On ne comprend plus très bien ce qu’il se passe, je reste planté entre les sièges pour faire barrage silencieux, avec la peur au ventre de me faire prendre à parti moi aussi. C’est finalement une petite dame qui me pousse.

“Sortez ! Sortez ! Vous faîtes peur à tout le monde vous êtes fous !”
“- Calmez vous madame, je ne suis pas l’un… Calmez-vous !”

Vu que j’ai Volley ce soir, je suis parti direct en tenue de sport. Gros jogging, sweat gris à capuche, bonnet. Pour les gens, je fais partie des racailles.

La situation ne s’arrange pas, des filles commencent à tenter de se battre avec les agresseurs, un mec tente d’intervenir, la victime est maintenue au sol, tout le monde crie clairement et les racailles hurlent pour faire monter leurs copains dans le wagon bondé. Ca va très mal se terminer pour tout le monde.

Et puis une dame, je ne sais pas si elle a bluffé, mais a hurlé en pleurant : “Arrêtez, arrêtez tous et partez, je suis enceinte, vous me paniquez, je ne vais pas bien, je ne vais pas bien !” Et là, les mecs se sont tiré. On en a entendu 3 dire “Allez on descend” et en 3 secondes, le wagon s’est désempli. Et le métro est parti de République.

Silence, juste le bruit du train qui défile, tout le monde sous le choc, le mec la gueule en sang. On lui donne des mouchoirs pour qu’il s’éponge, tout le monde commence à sortir de son état de choc et discute échange. Qui sont ces mecs, c’est quoi ce pays de fous etc. Et évidemment, on en vient à parler sécuritaire, racisme etc.
Le mec qui s’est fait littéralement sauter dessus par la meute est un bon petit blanc lambda, coupe à mèches. “Ils m’ont agressé pour ça“, dira-t-il à l’agent de sécurité débarqué à la station d’après, Filles du Calvaire. C’est un vieux téléphone Samsung. Une excuse comme une autre pour embrouiller une victime, quand on est 60 jeunes surexcités, ingérables, en quête de “fun” et d’embrouilles. Comme les mecs qui terrorisaient la cour de l’école. La cour étant ici une ville. Le mec s’essuie sobrement pendant que tout le monde discute maintenant ouvertement.
Ressentiments et phrases toutes faites volent à travers le wagon. Les gens se lâchent, évacuent. Les phrases plus émotives que réfléchies, se radicalisent.

Avec ce que j’entends, je ne peux m’empêcher de penser que quelque part dans de jolis bureaux, certains regardent et savourent ces jeunes faire leur promo gratuitement à travers la France. Une source gratuite, pas chère, courtisée par les médias. Voyous et sécuritaires, comme le PSG et l’OM, semblent bénéficier à entretenir leur haine réciproque. Et ce sont les seuls.

Je n’ai pas envie de développer une théorie et un débat super bétons pour éviter de tomber dans les pièges faciles du sécuritaire et du racisme d’un côté, du complot et de la manipulation de l’autre. Tous ont leur part de vérité.
Je raconte avec mon vocabulaire (je vois déjà les puristes m’expliquer la portée du terme “racaille”) ce que je viens de vivre, qui me calme, me révolte et m’énerve. Car évidemment, cette agression basique et spectaculaire entraîne un, des débats et des explications sans fin qui peuvent vite tous déraper. Et faire le jeu de certains.

Plus silencieux et digne que tout le monde dans le wagon, le mec se lève, descend à Ledru Rollin et se fond dans l’anonymat. La vie reprend son cours, les hordes errent sans but mais violence et les grands gagnants de ce genre d’évènements ne prennent jamais le métro.

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Update : ce post ayant été repris sur un blog d’extrême droite, ne vous étonnez pas de la teneur des commentaires à partir d’un certain moment. J’ai décidé de les laisser ouverts, quelque soit leur propos, ça a toujours été la politique ici.
Seuls les commentaires volontairement insultants serons effacés.

Il FAIT TRES BEAU A PARIS.

Et les parisiens sont des gens heureux. Très heureux.

Voilà, affaire classée, alors maintenant arrêtez de vous moquer de nous (siouplai).

Après 8 longues années d’ulcères (oui, il y a eu l’éclaircie miracle de 2006, mais autour ?) à les regarder se regarder, jouer confort et “dominer le jeu, sans pour autant résoudre le défi proposé par un adversaire bien regroupé en défense“, après la main qui tue l’Irlande, après Happy Zahia Birthday (et l’opinion qui genre, s’étonne), après les premiers matchs insipides, après les mensonges sur la bonne entente, après Anelka, après la FFF vs France 98, après l’Equipe qui y va en mode sale, les traîtres, la grève, j’en passe et des meilleures, je pense que l’Equipe est prête.

Prête à jouer franc-jeu. Telle une équipe qui ne (se) ment plus : “rien ne fonctionne, on ne s’entend pas, notre public, nos médias, le monde nous détestent enfin ouvertement.” Tout les pousse dehors, vite. Et du coup, je me dis qu’on tient là un truc rigolo. Une situation gênante pour le football, une sale bestiole de 22 pattes qu’on aimerait éradiquer et cacher sous le tapis vite fait, bien fait.

Ce serait alors tellement énorme qu’ils gagnent (enfin)…

Qu’ils passent. Et gagnent encore. Qu’ils provoquent l’ire générale, les protestations des bonnes consciences contre “cette équipe indigne qui ne devrait pas être là, en quarts de finale vous vous rendez compte ?!”

Ce serait tellement rigolo et féroce de voir ces traîtres, ces enfants gâtés, ces fainéants, ces pestiférés, jouer en formation et line up inédits, désordonnés, chaotiques. Et gagner donc, match après match. Rester en course, comme un mec bourré dans un mariage s’accroche au micro pour débiter joyeusement des insanités sur la mariée, devant les mariés.

Un onze infâme en forme de doigt dans le fondement du sacro-saint bon esprit sportif, lui aussi bien hypocrite, surtout quand il s’agit du foot. Et la France serait alors partagée, tiraillée entre le chauvinisme naturel, la jouissance de se voir enfin gagner comme au bon vieux siècle dernier, et la honte de supporter viscéralement cette équipe qui répand l’incorrect, équipe sur laquelle elle a craché généreusement – et qu’elle continue de détester.

Cette coupe du monde virerait alors au n’importe quoi et on assisterait au triomphe des mauvais garçons jouant à un sport de gentlemen, le véritable visage de ce sport.

Donc : Allez la France.

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pss : Histoire de ne pas polluer Twitter et Facebook – mais de loler quand même, je commenterai le match ici, dans les commentaires, Bar des Sports Intimes style. Si vous êtes chauds, viendez vous faire enckuler en live de rire, sales fils de pute xD

pss 2 : A lire, le Live sûrement hilarant des mecs de So Foot, évidemment. Et la tribune de cet enkulai de Dhorasoo.

Update : Bon, belle mi-temps typique de notre équipe, remember 2008 contre l’Italie, avec carton rouge et deux buts. Manquerait plus que le tibia de Cissé se brise, sous le souffle de l’explosion du second.

Update 2 : bon, une belle fin d’enculés, ce serait de voler non pas le match, mais l’espoir de l’AFS. Genre ils mènent 4-0 et on marque un vieux but sur main à la 91e, les entraînant en enfer avec nous, baston sur le terrain en bonus \\o//

Update 3 : Allez défaite de notre horde d’enfoirés, qui auront tout de même réussit leur sortie en enkulant les Sud-Africains, avec leur seul but de la Coupe, celui qui ne servait à rien, sauf à ruiner les espoirs de la Nation hôte. French spirit ou quoi. Ah, et Sidney n’a pas touché un seul ballon, mais honnêtement, il était pas loin, au moins 2, voire 3 fois, hein !

Dernière partie en image de notre trip au Vietnam. Au programme, la descente vers le Sud et l’île de Phu Quoc, et un petit trombino de rencontres avec les créatures locales.

Hoi An, sûrement la ville la plus plaisante pour nous touristes, est réputée pour sa popotte (les Cao Lau et tout), ses tailleurs sur mesure et ses lampions, innombrables dans la vieille ville.

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Même les bars branchés n’y dérogent pas.

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Tous les soirs sur une petite place de la ville, cet habitant installe sa chaise longue pour lire ses journaux. Ca sentait un peu la Côte d’Azur.

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Le marché aux vêtements de la ville, où les bons artisans n’ayant pas les moyens de posséder une boutique propre se regroupent.

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L’île de Cham. Un peu comme celle de Lost, les énigmes en moins, le terrain de volley en plus. Et un peu de Lose.

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La banlieue d’Hoi An et ses maisons toujours d’inspiration coloniale.

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Arrivée à Nha Trang, la station balnéaire la plus côtée du pays. Il faut s’échapper du ghetto touristes pour découvrir la vraie ville et ses parkings et terrains vagues envahis et improvisés en bars plein air.

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Fact : Le Vietnam est dingue de ballon rond. J’ai plus vu de matches de Premier League à la télé ici qu’en France !

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Et oui, il reste un pays où l’équipe de France garde son aura.

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En poussant encore plus vers le nord, nous avons aperçu derrière ce squat un étrange complexe…

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… Totalement abandonné. Vierge. Dégoûtés de ne pas avoir eu le temps de faire plus d’urbex, il y avait ici un terrain de jeu digne de mes meilleurs souvenirs.

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Fact 2 : les Vietnamiens jettent tout par terre. Tout.

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Dans l’unes des tours des ruines Cham de Nha Trang. Beaucoup de locaux et de religieux viennent se recueillir dans ces lieux, même si le culte d’origine n’a rien à voir…

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De retour à Saïgon, où ma cousine et son mec nous ont guidés dans des lieux dignes des meilleurs lofts secrets de New York.

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Googlez cet artiste qui exposait au concept store l’Usine.

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Et boom, nous voici repartis pour un dernier tour dans le Sud du pays, et boom : un bateau. Nous sommes dans le Delta du Mekong, région Sud du pays complètement prise dans l’étreinte du gigantesque fleuve qui apporte tant de ressources : riz, poisson, fruits…

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Du coup dans cette région, les gens se baladent autant en deux roues qu’en bateau.

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Nous aurons de notre côté fait du vélo, beaucoup de vélo, puisqu’on s’est complètement paumés dans le dédale d’îles au nord de Vinh Long. Avec délice.

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Dans la queue pour embarquer pour un des plus gros transporteurs, l’attente est longue. Assez pour vous faire manquer le bus d’après par exemple. Ah oui, ce camionneur, parce qu’il m’a trop fait penser au fameux Qian Zhijun xD

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Symboliquement, notre dernière grande destination fût l’île de Phu Quoc. Encore un peu fermée et un peu sauvage, cette dernière offre moult routes de terre rouge, plages dantesques et jungle luxuriante.

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Petit barbecue du soir sur la plage, en regardant au loin les bateaux de pêcheur allumer leurs lumières pour attirer seiches et calamars…

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Et oui, on a enfin un peu glandai.

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BONUS : RENCONTRES

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Olé, on s’écarte pour faire place aux chèvres des montagnes, et autres animaux rencontrés durant notre trip.

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L’institut océanographique de Nha Trang nous a permis de rencontrer, au milieu d’immenses tortues de mer, cet hilarant petit lion de mer, qui aimait se tenir plus droit qu’un majordome, prendre sa respiration et aller se lover au fond du bassin. Nan mais cette pose de gentleman, quoi :D

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L’institut renfermait également une immense salle remplie de milliers de bocaux de formol, ambiance cours de SVT puissance 9000 o//

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Un Pokemon de feu, je crois.

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Deux secondes plus tard, il tentait de crever mon objectif d’un rush les deux serres en avant. Teigneux va.

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Bah non, ce n’est pas un lionceau, mais un chiot de l’île de Cham, crevé après nous avoir fait un show de cabot suractif pendant une bonne heure.

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Le singe de la ferme perlière de Phu Quoc. Ne voulait plus lâcher ma chérie et lui a checké la tête et les bras en quête de poux.

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Les énooooormes carpes du palais impérial de Hué. Se jettent comme des morfales sur la bouffe, quitte à en bloquer certaines hors de l’eau…

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Ce petit chat de Than Vien a failli nous faire une LAMFBL…

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BONUS : SEXY PEOPLE

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Le Vietnam, ce fût aussi l’occasion de tomber sur des photos absolument bogossesques.

Dans le pire hotel pourri de Rach Gia, en allant aux toilettes, divine surprise : un carrelage pin-up.

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Oui oui, j’ai gratté, ce n’était pas un poster collé, mais bien un carrelage décoratif. Valérie Damidot à appelé, elle voudrait qu’on lui rende ses bonnes idées.

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Dans un hôtel de Can Tho, un violent revival de Sons of Anarchy.

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Et le Best du Best of the Best (of) : les proprios du Halo Hotel de Hué. Toute la bling bling attitude à la vietnamienne en un cadre 60×80. Magnifique.

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BONUS : KIDS

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On a essayé de ne pas trop les prendre en photo, on a essayé…

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Dans les montagnes du nord, des enfants de paysans jouant dans les rizières.

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En route pour le Heaven’s Garden, qui surgit tel un kick ass d’extrême orient ?

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Un sacré numéro, chef de la bande des petits Hmong Noir passant le temps pendant que leurs mamans vendent des souvenirs plus bas, vers la ville.

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Asian pose custom !

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Meuh oui on a trop envie de les pincer, vos joueees

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Quand tu es perdu sur la route des tombeaux de Hué, il ya toujours des gamins pour te proposer leur aide…

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… Et t’envoyer dans la mauvaise direction, mais avec plein de bonne volonté. Ciao les petits riders !

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… Et… C’est la fin de notre voyage. Plein de souvenirs, plein de reflexions, de choses à digérer et de rencontres dans la tête.

Et évidemment, l’envie de refaire sur un coup de tête son sac, et repartir.

Reminder :
- Vietnam : le Nord, le Centre
- Vietnam : la bouffe
- Vietnam : le Centre, le Sud

Le campement francais, qui s’est organise le samedi matin avant de s’eparpiller. Le manager Dunkin’ Donuts de l’aeroport de Seoul va se la peter au prochain seminaire performances ventes de la boite…

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Pour calmer les ardeurs et l’enervement des passagers, Korean Air a finalement envoye le lendemain matin et des “Miss Infos” qui n’avaient rien a dire, mais devaient faire joli caches misere devant les medias…

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Apres les francais vendredi et samedi, voici des anglais qui squattent le comptoir Korean Air le Dimanche.

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Ahhh, le service client de Korean Air… Des heures de disputes et d’incomprehensions, pour finalement terminer les yeux dans les yeux, dans un silence de tombe.

pour rappel, Korean nous a laisse sans Hotel, sans bouffe et sans eau pendant 2 jours… avant qu’on n’aprenne que d’autres passagers eurent reçu 3 coupons repas et une nuit dans un 5 étoiles, de manière totalement arbitraire. Korean n’a rien répondu devant les faits. GG les connards.

Un moment intime, que je vous laisse le contact de monsieur Wung…

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… Auquel j’ai dedicace un petit big up pour lui et sa team du customer se(r)vice

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Du coup, nous avons séjourne en ville, dans une petite guesthouse de l’ouest de la ville, le meilleur compromis entre quartier sympa et accessibilite vers l’aeroport… Et en face d’un batiment Korean Air, merci l’ironie.

Pour economiser, on se fait des petits diners a base de soupes minutes, d’onigiris (omagad, yana partout) et de… Bref, le manager Dunkin’ Donuts de la station Hapjeong va lui aussi parader au prochaine seminaire performances ventes de la boite.

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La guesthouse est vraiment charmante, ambiance pension des Mimosas dans Juliette Je t’Aime. On y croise des etudiants japonais en vacances, des groupies chinoises venues expres pour le concert d’un bellatre coreen (et passant leur soirees a trouver de nouvelles images sur Internet), des backpackers et bien sur, d’autres touristes bloques comme nous. L’ambiance typiquement “cheap’n homey” de ce genre d’endroit et la complicite entre tous les colocataires d’un jour ou d’une semaine nous ont vraiment seduit.

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Quit a etre bloques sur Seoul, autant partir se balader dans cette gigantesque ville. Comme prevu, le metro est plus propre que chez moi. Felicitations aux coreens, boouuuh a moi.

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Rhoo, ils sont trop mimis ces coreens, ils avaient prevu ma venue dans leur metro…

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Ouais, on a encore achete crayons, stylos, carnets et pinceaux. C’est affreux ces petits trucs, t’en vois, t’en rachete pour la enieme fois. Les fans de Muji comprendront.

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Le sympathique Loft Cafe, niche au 3e etage d’un immeuble, comme pas mal d’etablissements et boutiques de la ville. Pas etonnant, quand on sait que le prix au metre carre de quartiers comme MyeongDong est le 9e plus cher au monde…

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Faute d’ordi, je bosse avec les nouveaux carnets et crayons donc, sur un futur t-sh… shhh.

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Autre cafe et serveur stylés. Ici en Coree, les mecs sont super grands (beaucoup frisent les 2 metres) et au moins aussi lookes que les filles. Ca fait plaise. Et ils ont tous le cul plat. Ca fait encore plus plaise.

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Dans une des cabines photomatons supra-kawai qui sevissent ici. Je vous epargne nos photos avec des cookies et des dauphins roses…

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Par contre, je ne vous epargnerai pas un post sur les boys/girls band coreens dans quelques jours. Rain, Girls Generation, 4 Minute et 2NE1 for the win, yaaaaaa !

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Petite session shopping vers Hongik, le quartier qui dechire. Ici, les boutiques ferment vers 23h00 et chacune recele de pièces et tresors uniques. J’ai eu du mal a garder mon sang froid, ma cherie a craque des la seconde enseigne.

Evidemment que j’ai deja checke tout le net pour savoir ou degoter en France ce magnifique piti truc, tss !

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Je vous laisse maintenant, il est 23h00 et je pars prendre le dernier bus pour l’aeroport. Une belle nuit romantique seul devant le guichet Air France m’attend car l’avion est la, mais desormais et a cause de la situation, il n’y a plus de reservation ou liste par priorite qui tienne. Demain 6h00 devant le comptoir, suivant les place liberees par des les voyageurs coreens ayant annule leur trip, ce sera premier arrive, premier servi.

Iodate : après un trajet en metro et taxi improbable, je suis arrive, des gens dorment partout par terre, je les rejoins.

Ouais, on a decide de dormir et de ne pas aller a l’aeroport cette nuit. Apres les folles courses aux infos et l’espoir continu de trouver une solution, nous avons decide d’attendre et de dormir. 3 heures en deux jours, ca ne suffit pas.

Du coup, grasse matinee puis balade a MyeongDong, le gigantesque quartier mode de Seoul. Ma copine me deteste, je viens de la ruiner pour la 3e fois de notre sejour avec mes “bons plans”.

Demain, on achete une 3e valise juste pour les nouvelles acquisitions, Seoul est devenu une capitale absolument redoutable pour la mode, facilement du niveau de Tokyo pour le low/mid price stylai.

Je comptais aussi aller demain a l’aeroport pour prendre des nouvelles, mais je viens de recevoir une alerte du Monde.fr : aeroports fermes jusque mardi. Nous avons une possible reservation pour un vol vers Madrid vendredi 23, mais je sens que le nuage va continuer de glisser vers le Sud et nous rebloquer…

Du coup, je m’organise pour bosser sur place, peut etre en achetant un petit laptop et un lecteur de carte memoire pour enfin vous poster plus de photos (merci forever Sony pour tes Memory Sticks et des cables USB proprietaires).

Et une idee nous trotte derriere la tete desormais : bouger de Seoul. Si on doit attendre 2 semaines avant de rentrer, autant le faire dans un pays pas cher et avec du Soleil, Bali par exemple. Je vais checker le prix des billets, voir s’il est rentable sur cette periode.

En attendant, je vois sur Facebook pas mal de collegues coinces aux quatres coins du monde et ici, nous commencons a prendre l’ampleur du phenomene : il va falloir des semaines et des semaines pour rapatrier toutes les personnes bloquees.
Du coup, on se sert les coudes entre voyageurs et on rencontre plein de gens super interessants de tous pays, toutes generations. Et on crache grave sur Korean Air et son attitude desastreuse depuis le debut de la crise (j’en n’ai pas fini avec eux).

Aller, je retourne m’organiser pour passer cette semaine presque comme si j’etais en France : rapatriement d’un max de fichiers et documents de travail, recuperation de softs, demain c’est souris et claviers. J’en peux plus de taper sur des claviers aussi defonces que sales.

YongSan Market, a nous deux.

nous sommes actuellement en transit à Séoul, mais le transit se transforme en terminus : l’eruption du volcan Islandais a bloque un gros tas d’aéroports dont ceux de Paris. On ne sait toujours pas pour combien de temps.

Et qui c’est qui est actuellement en transfert à Séoul ? C’est bibi. Et plein d’autres, de plus en plus de voyageurs. les compagnies sont debordees et dans le flou, à l’image de la notre, Korean Air.
Pas d’infos, zéro personne pour guider les voyageurs, des guichets 3 qui vous renvoient au comptoir B etc.
Bien évidemment, aucun remboursement, aucun dédommagement d’hôtel, aucune assistance bref, un service client digne d’une Low Cost de Beauvais. Évidemment, personne ne peut prévoir que quand un Volcan s’eteint, un autre s’éveiller, mais l’alerte date depuis 48h00 et Korean n’a averti aucun passager au départ, 5 heures avant le vol. Du coup voici tous en escale forcée, avec infos, contre infos, rumeurs et théories entre passagers paumés : l’avion est là, l’avion est à Paris, nos billets sont caduques, c’est 1500$ par personnes pour le Séoul – Madrid, seule capitale européenne encore joignable avec Milan, que le prochain avion pour Paris est le 21 etc.

Et en attendant nous sommes chargés comme des mulets, farigués et sans le sou. Et pour vraiment vous donner le degré d’urgence de rentrage en France, je suis actuellement vêtu d’un Marcel et d’un treillis car tout le reste de mes fringues est sale. Exactement, je ne porte pas de caleçon, j’avais prévu une gestion de mes réserves comme un pilote de Formule 1.

Donc si vous travaillez chez Korean Air ou que vous avez un grand appartement sur Séoul (avec du Soju), c’est le super moment de vous manifester.

Votre beauté, votre volonté, votre intelligence et bien sûr, votre immense sens de l’autodérision.

(sinon, je suis mort.)

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Du coup, on s’est gavés de bonne nourriture au repas familial (porc au caramel, bouillon de viande et chou, salade au pomélo, pâtés impériaux, saint-jacques et brocolis, bouchées de champignons chinois, farce et crevettes), on a fait de grosses siestes à cause de la We Are the 90′s de la veille, appris à danser le rock et fouillé dans nos affaires d’enfants.
Plante traditionnelle du nouvel an, dont les fleurs éclosent à l’approche du changement d’année.

Et en rentrant vannés, gros câlins crapuleux paresseux. Car n’oubliez pas que selon la tradition, tout ce que vous ferez durant les 7 prochains jours donneront le ton de toute votre année à venir. Amour, famille, fête, bouffe, ouverture : je crois qu’on a bien lancé les choses.

Auquel j’ajouterai (parce qu’un diagramme à 3 ronds est le max que mon état de nervosité me permet) :

• E : – 2°C dehors, +28°C dedans.
• F : Entré d’un mètre chez H&M, levé les yeux, reparti sous l’oeil rigolard du vigile
• G : Fait de même devant la queue au cabines d’essayage chez Uniqlo
• H : Mets de côté la dernière bonne taille le temps de réajuster son sac, quelqu’un passe et prend la pièce
• I : “Mais oui Chantal, ça se passe au Niveau 3, maintenant !” “Incroyable Patrick, je pense que nos client devraient aller voir tout, de, suite“
• J : “Et vous pourrez voir dans ces ruines dévastées sur votre droite ce qu’étaient auparavant des rayons bien rangés, où l’homme d’alors pouvait trouver ce qu’il cherchait en bien moins de 35 minutes de fouille“
• C bis : au final, évidemment piqué par ma copine

Et dire qu’après 2008, je m’étais promis d’arrêter ces conneries. Cot cot cooooot.