J’ai besoin de vos talents de stalkers. Je prépare deux chroniques. Une pour GQ, une pour Glamour.
Chacune chronique sera un petit trombinoscope des bloggers / bloggeuses / twittos sexy ET bon(ne)s, dans leur domaines : un chouette blog, une vraie expertise, un compte twitter hilarant etc.

Genre 10 mecs pour Glamour, 10 filles pour GQ.

J’ai déjà une liste d’une quinzaine de noms de côté, mais si vous avez vos chouchous (50% doués, 50% mignons, 100% feeling), déclarez votre secret crush dans les commentaires.
Je ferais une sélection à l’image de ces chroniques : de manière extrêmement peu objective, un peu saupoudrée de mauvaise foi et pour le bien de l’Humanité.

A vous de materjouer.

 (images : Sexy People, évidemmently)

Update :
Merci pour les nombreuses propales ! Je vous rappelle cependant que le critère n’est pas juste votre blog/twitter favoris. Les personnes proposées doivent être sexy (selon vous) ET intéressants dans leur contenu ET montrer leur visage/corps un minimum. Mercimer !

Update 2 :
La chronique côté Glamour est en ligne par ici. Au final, 7 mecs (peut-être deux à suivre) que je trouve beaux gosses et intéressants à suivre. Merci pour vos propales !

Post beauté aujourd’hui : mais oui, c’est pour la famille !

Après mon petit frère Anh, voici ma grande sœur Mai, que tout le monde appelle Timai donc. Vous la croisez régulièrement dans mes posts et dans les commentaires, se lance enfin la grande aventure du blogging et ce, avec un blog de Beauté et d’Inspiration : Super By Timai

“L’idée est de parler essentiellement de rencontres, pour échanger des secrets de beauté. on est dans la transmission, l’usage, plus que la nouveauté produit“, qu’elle me dit.

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J’ajouterai aussi que je la harcèle coache tous les jours pour qu’elle nous parle aussi de son métier, puisqu’elle fait le chemin inverse de toutes ses futures collègues : si les bloggeuses beauté sont souvent des bloggeuses passionnées qui travaillent ensuite dans la Beauté, Mai est depuis des années une consultante couleur reconnue dans son milieu qui se lance désormais dans le blogging.
Elle a donc accès à des infos et des tendances très en amont (puisque c’est aussi elle qui les fait), qui lui permettront de parler de Beauté avec d’autres moyens que les seuls tutos. Si je la harcèle assez.

D’un autre côté, elle scrute et aborde toutes les personnes qu’elle croise et trouve intéressantes sur le sujet : de la jolie jeune femme au petit vieux avec une classe incroyable. Bref et vous le verrez vite, Mai est dans son genre une sacrée source de rencontres.

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Je ne vous le dirais donc pas tous les jours, mais :

- Allez voir SuperByTimai,
- checkez ses premiers tutos,
- découvrez et votez pour les meilleurs tips top
- dévorez ses coulisses sur l’industrie de la Beauté et
- ses rencontre toujours improbables avec des gens (dont ces deux musiciens italiens qui se savonnent/shampouinent à l’huile d’olive),
- rejoignez les traditionnels Facebook et Twitter (même si elle-même est encore un peu paumée avec tout cela hin hin)

Bref, faites une place dans votre bouquet de sites pour Mai, une sœurette vraiment Super.

BienBienBien manque cruellement,

BienBienBien doit revenir.

Ou alors un projet équivalent doit naître.

Ayant eu la chance de faire partie de la première équipe et le regret de devoir la quitter, je continue de chercher aux recoins du web francophone de l’article décalé, du traitement drôteux (drôle + douteux) et des sur-titres virtuoses : ce n’est pas toujours aisé, car le paysage du lol français est éclaté, manque d’une lolcomotive.

Evidemment, BBB ne s’est pas arrêté pour rien : il faut du temps et de la motivation pour tenir un tel blog dont la rentabilité n’est fofolle, pour rester poli.
Mais il y a tellement de LOL et de culture web dans le monde et spécialement en France, que c’est trop bête de voir tous ses chroniqueurs dispersés chacun dans son coin. Alors, les anciens de BBB :

- Dom, tu deviens quoi au Canada ?
- Chryde, qu’est-ce que tu branles ?
- David mince quoi, tes enquêtes à base de gigots
- Vincent, G.O de Twitter
- Henry et ton double d’Or
- Nora, toujours correctrice / dominatrice
- Romain, tes late show, tes late jobs
- Titiou ton blog de toilettes et de chats déchire

Et puis aussi vous, les spécialols, chacun de votre côté :

- Elise Costa sur Madmoizelle et 20 minutes
- Alex Hervaud sur Twitter
- Pipomantis SUR TWITTER
- Diane Lisarelli et ta super Revue du Web sur les Inrocks
- Sylvain Paley, Abstrait Concret, fuck yeah
- Toute la clique des féroces twittos lolers
- Des plumes complètement décalées (Pascal Cardonna, mais oui)
- Toi l’auteur trop chouette que j’ai oublié mais qu’on va bruyamment me rappeler en commentaires

Allez quoi, à une quinzaine de rédacteurs, on se promet chacun un article toutes les deux semaines et ça tourne, on aère les RSS des gens avec des sujets qui laissent perplexes, mais qui les rendent intelligent en secret, pendant qu’ils rient.

Ou alors, plus réaliste (et par dépit) je monte un agrégateur du lol, comme blogsbd ou hellocoton. Mais ce serait moins marrant qu’une enquête totalement arbitraire, bancale et brillante sur les relations entre saucisse et YouTube, le récit d’un tweetclash en mode reporter de guerre, la sélection hebdo des meilleurs billets sponsos, la création d’un Memewar pour combler les vendredis après-midi de glande et j’en passe. Le tout dans un site. Ce serait chouette.

Allez,

The hoverhand est très simple : des garçons tenant presque une fille par le bras. Presque, parce que leur main frôle l’autre corps, sans jamais le toucher. D’où le terme de “Hoverhand” et cette magnifique baseline : “So close, yet, so far.”

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Une seconde baseline est arrivée avec l’inévitable blog dédié : “Instant Virgin Detection”. Moins classe, il est vrai, mais Hoverhand est sauvé par la qualité des titres de chaque post, offrant au phénomène son code, ses stars et sa terminologie, un peu comme Hotchicks with Douchebags, la référence qualitative absolue du genre.

Et si je dévie sur HCWDB, c’est pour parler de ce petit phénomène que j’appellerai “LoBloBoo”,contraction de “Lol, Blog & Book”. Car c’est un peu la destinée rêvée de certains lols, destinée comme suit :

- On dégôte un lol

- On en fait un blog

- On publie un book

1. On dégôte un lol, ou plutôt un mono-lol, à savoir un domaine ultra précis et qui tire justement sa saveur d’un assemblage incongru de filtres et critères aboutissant à un gag bancal et monomaniaque. Le genre de truc que l’on trouverait en empilant quelques tours de vannes de manière incrémentale entre potes spirituels en général et bourrés à ce moment précis.

2. On en fait un blog, puisque le délire semble avoir passé le stade de délire de fin de dîner (ou alors, comme Mark Zuckerberg, on crée un site le soir même ET bourré). Du genre : Tom selleck avec des cascades et des sandwiches, les People pain, des Rappeurs lookés comme des magiciens, Randy Savage est partout, Nic Cage est tout le monde, quoi des boobs laser etc. Also, la moitié des Tumblr débutant par “FuckYeah” ou “Bonjour“. La moitié des Tumblr, même.

3. On édite un Book. Vient le moment où le succès du blog est assez gros pour qu’un petit éditeur propose d’en faire une compile en pages de bois mort. Ou alors qu’on auto-édite son délire du .com au point de vente. L’un des premiers cas fût Stuff On My Cat (bien avant I Can Haz Cheezburger), puis nous avons eu une multitude de lol-oeuvres telles les Chuck Norris Facts, Ackward  Family Photos ou bien sûr Hot Chicks with Douchebags, avec pas mal de procès à la clef : bah oui, récupérer des photos sur Internet c’est lol, gagner de l’argent avec, c’est tout de suite plus IRL.
Bref, les ventes étant souvent confidentielles, l’essentiel reste surtout de valider pour l’éternité son lol avec un traditionnel bouquin.

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Alors pourquoi les LoBloBoo déjà ? Ah oui. Car vous pourriez me dire que je parle de Memes et du traditionnel merchandising découlant de projets à succès. Pas faux. Mais.

Déjà : mais, le Meme semble plus généralement une image détournée en une multitude de thèmes et légendes (Sad Keanu, les advice animals) quand le mono-lol se structure plus comme un thème très précis illustré par une multitude images. Dans le genre thème précis : des hiboux qu’on dirait qu’ils ont une gueule de bois.

Mais 2. les LoBloBoo présentent aussi ce côté “fait dans mon coin” de A à Z, de l’image à la création du blog mono obsessional à l’édition d’un livre ou de tshirts totalement incongrus pour 99,99% de l’humanité – et même un bon 90% des internautes.

On a beaucoup parlé du mouvement Home Studio dans les années 90, cette révolution qui permettait à tout à chacun de produire sa musique avec un ordinateur et quelques accessoires branchés en Midi.
Les années 00 auront aussi vu la montée du “home lol”, cet humour brillant “mais fallait y être pour comprendre“, qui ne devrait jamais sortir d’un salon enfumé ou d’une requête google et qui pourtant se répand, se fédère sur un blog et s’offre lui-même la consécration avec un bouquin en vente devant les caisses d’Urban Outfitter, comme on se fait un petit cadeau après un bon mois au boulot.

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Voilà, le LoBloBoo est un délire vécu et porté de sa naissance à sa mort par pas grand chose, hors des sphères classiques à l’échelle de l’individu qui ne lâche pas son délire. Voilà aussi, le LoBloBoo est un concept qui me paraissait super clair il y a 20 minutes mais maintenant je m’auto-galère à l’analyser et l’expliquer (aussi parce que je suis mort de rire en remattant HCWDB : ha ha ha ha haargh).
Je suis perdu rhaa, regardons vers le ciel, pour trouver l’inspiration ou alors au moins une chute acceptable à ce post.

Oh, wait.

Hover Finger. Father of all LoBloBoos.

Ce qui devrait être logique, pour un gaucher exigeant, non ? J’ai toujours été très fier d’être gaucher et j’ignore d’autant plus comment j’en suis arrivé à utiliser ma souris de la main droite alors que stylos, stylets, fourchette et croix de direction sont à gauche.

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Du coup et depuis hier, chambardement sur mon bureau.

En fait, le virer à babord ne me dérange guère en bureautique. Se remettre à viser et calibrer poignet et avant-bras prend peu de temps. Non, le bât blesse dans le jeu, le gaming, le simulateur de meurtres virtuels.

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//SE MOUVOIR TEL UN PINGOUIN IVRE

Te mordant vite et fort comme le froid sibérien, cette sensation de se retrouver 15 ans arrière, comme un noob n’arrivant pas à regarder droit, baissant irrepressiblement le regard dès qu’il avance, raah. Ma main gauche à peur de manier la souris.
Et puis ensuite, la visée vient un peu, mais c’est la main droite qui mouise : crispée, perdue, elle ne trouve pas naturellement les strafes, les racourcis de reload et surtout, elle n’arrive pas à s’accorder avec la main gauche.

Infâme sensation de l’être physiquement limité.

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//REGIME DE COHABITATION

C’est pourtant étrange : dans les jeux vidéos, les manettes sont dessinées avec le déplacement / visée à gauche et les boutons à droite (même si la donne à un peu changé avec les doubles sticks analogiques imitant le combo clavier / souris).
Pourquoi alors suis-je si perdu avec souris à gauche et clavier à droite ? Je comprends bien que la main droite dirige également, mais c’est quand même la main la plus habituée à tapoter sur des touches (pads, sticks arcade…), non ?

Frustration et grosse lutte dans Bordeland, Left 4 Dead et même Minecraft. Mais je n’abandonne pas.

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//AH, C’EST POUR CA QUE JE SUX

Car je suis un joueur moyen dans les fps, depuis longtemps tancé par mes pro gamers de petits camarades. Le truc revenant le plus souvent étant “c’est normal mec, t’es gaucher et tu joues comme un gaucher contrarié !“.

Du coup j’essaye. Et je passe du gaucher contrarié au gaucher frustré. Je vais considérer cela comme un progrès.

Mon bras gauche ne semble pas m’appartenir, ma main droite est surcrispée depuis 3 jours, mais tout va bien : Ce sont mes traditionnelles crises de “et si je changeais un truc hypra fondamental dans ma vie de gamer ?”
J’avais tenté le tout tablette graphique, l’école russe (tout à 90 degrés), le trackball, la souris verticale et je pense depuis quelques temps très fort à tester ça. Parce que cela marche comme ça, un geek : quand une config’ tourne nickel, on a forcément envie de tenter cette update avec le point d’exclamation dans le triangle jaune.

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J’y retourne et tiens, demain, je vends pas mal de matos : iPad, Vaio X, mais aussi et bien sûr des souris et claviers très bien, mais plus faits pour le potentiel leet gaucher qui sommeille encore en moi. Et qui rigole pas mal aussi.

C’est aussi une FAQ mixée avec une profession de foi mixée avec mon loltoshop chouchou du moment : le trollquote (une citation couplée à un auteur ET une photo incorrects), pour rendre hommage à la twittosphère française (si vous ne comprenez pas, cliquez sur les “+”).

Cela fait un bout de temps que j’ai envie d’expliquer comment je tweete. Non pas pour montrer la voie, comme dans un bon toptuto qui se respecte, mais plus pour me justifier. Et puis comme j’aime déborder et ne pas aller me coucher, je développe et m’égare.

Attention, vous risquez de lire un peu plus que 140 signes.

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//JE FOLLOW PEU

C’est la première chose qu’on me reproche, et ça se comprend : je ne suis que 11 comptes – dont 2 sont mes projets et 4 des inconnus. Pourquoi ces personnes ? Parce que j’aime leurs tweets, toujours bons. Ce que j’aime aussi, c’est la notion de rythme induite par ce manque de sources.

Le flux constant, c’est cool, mais c’est fatigant. Tu lâches Twitter deux heures et poum, c’est la panique, tu as loupé une masse de status, tu scrolle comme un cochon pour être sûr de tout rattraper, tu vas même jusqu’à ressentir de la culpabilité de ne pas voir tout lu, comme à l’apogée des RSS.

Ici, lorsque j’ouvre mon Twitter, il a pu se passer des heures sans aucun tweet, et cela me repose. Et toute nouvelles update est un petit évènement, c’est agréable. Dans un élan de folie, je pense suivre bientôt un 12e compte.

Avantage corrollaire mais ultime à l’usage de ne pas follow tout le monde : on ne se retrouve pas torturé quand on veux unfollow sans vexer l’autre twittos. Quand je vois des potes qui se coltinent des comptes qu’ils n’aiment juste de peur de se faire griller ou d’être unfollow en retour, je soupire en souriant.

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//J’UTILISE UN SECOND COMPTE

Mes amis et les autres comptes “représentatifs” qui m’intéressent, je les suis quand je peux sur mon second compte (les listes n’existaient pas et ne sont toujours pas gérées par certains clients), et ça me va très bien. Je n’ai pas le temps de lire régulièrement une Time Line alimentée par 100 twittos pour la plupart actifs, j’ai fait le deuil de l’exhaustivité.

Je me fais donc une dose avec ce qui est visible. Voici donc mon régime : Un compte que je lis comme je bois un bon thé et un compte que j’avale parfois goulument, comme un gros paquet de biscuits.

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//JE NE REPONDS PAS

C’est un peu le point de départ de ce post. Parce qu’en plus de ne pas suivre, je pousse le vice à ne jamais répondre sur Twitter. Du coup, on me traite de snob. C’est vrai, dans le sens où je passe outre une possibilité et des gens qui viennent vers moi. Mais il ne faut pas confondre les choses. Je ne suis pas snob ni antisocial sur le web. C’est même l’inverse.

J’ai un blog, sur lequel je réponds régulièrement. J’ai un Facebook sur lequel je réponds. Je fais vivre Lense et Decate tous les jours. Et sur Twitter ? Je gère ou suis pas deux, mais cinq comptes : MonsieurLam, MadameLam, LenseFR, Decate, 0619571992.
Et nouveauté depuis quelques jours, je tweete de manière professionnelle, puisque je m’occupe des comptes Twitter et Facebook du nouveau magazine Memo (please follow ! please like !).

Il y a donc un manque de temps évident pour répondre également sur Twitter, surtout que cela peut vite devenir l’essentiel de votre activité. Ne pouvant répondre à tout le monde, je préfère ne pas répondre du tout, histoire que ceux qui auront été “snobés” ne viennent pas me faire chier avec des “mais tu me réponds pas A MOI ?“. Il y a donc le temps, mais il y a également l’envie.

Car Twitter est super mal foutu pour les échanges. A force de tous se répondre les uns les autres, on transforme les timelines en messengers ambulants et imposés à nos followers. DM mis à part, il n’existe aucun système de topic, de commentaire, de thread comme sur les autres plate-formes de discussion et c’en est exaspérant. De simples filtres dans les préférences pour cacher tout reply, ce serait le minimum du bon sens.

J’en suis ainsi venu à unfollower des bons Twittos parce que ces derniers sont devenus des “noeuds” de tweets : ils répondent et discutent tellement avec mes autres following que juste les virer réduit quantitativement ma timeline de moitié. Nekkoto est bon exemple.

J’adore donc Twitter, mais comme une source de découverte et d’expression, pas comme un réseau social : D’autres font bien mieux.

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//JE NE LIVE TWEET PLUS

Rapidement : Le Live tweet (ou “LT”), c’est chiant, c’est dit. La pratique du commentaire d’émissions est très rigolote en elle-même, mais c’est juste insupportable de voir sa TimeLine ensevelie sous des bouts d’observations abscons avec un même tag. Je ne me vois pas faire chier tous mes followers avec mes hurlements de joie sur Confessions Intimes !

Certains twittos pensent que leurs commentaires sur “Qui Veut Epouser Mon Fils” font rire tout le monde, mais c’est faux : les trois quarts ne pigent rien ou ne regardent pas l’émission. Mais se voient imposer des dizaines de tweets qui, cumulés à d’autres twittos, en font une centaine chez vos followers.
Si on veut commenter, on déplace la chose pour laisser le choix aux gens : on crée un post sur blog, un CoverItLive ou Paf le Chat et on s’éclate avec ceux qui veulent s’éclater avec nous.

J’ai déjà live tweeté quelques trucs, c’est évidemment rigolo à faire, mais ce n’est pas cool pour les autres, donc stop.

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//JE NE MATTE PAS MES STATS

Si si, c’est possible. Il suffit de ne regarder Twitter que via un client et hop, on ne voit rien. J’évite au maximum de checker mes stats tout comme je ne regarde pas mes stats de blog non pas parce que j’en fous, mais au contraire parce que si je commence, le gamer en moi, celui qui court après les levels et les achievements depuis 25 ans, le gamer va prendre le dessus et je vais tomber à coup sûr dans l’obsession et la dépendance.

Du coup, je n’avais pas regardé mes stats depuis un sacré bout de temps (j’exagère) – et je l’ai fait pour ce post : 10000 followers, 6000 tweets, 0 replies et quelques RT en 3 ans. Bien. C’est beaucoup plus que je ne le pensais et paf, voilà : je commence à y penser. Gniii

Mes amis, ne regardez pas vos stats, elles vous réduiront à l’état d’esclave avant que nous n’ayez tenté de virer TwitterCounter et autres mesureurs de zizis de vos bookmarks.

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//… MAIS JE STALK

La beauté du stalking dans Twitter tient parfois à un soft. Ici, le client iPad de Twitter. Une véritable merveille, sûrement la manière la plus agréable de lire Twitter, mais surtout de s’y perdre, de cliquer sur un pseudo, puis un autre, d’aller voir ses followings, son microcosme…
Car la structure de ce client empile les nouvelles pages par la droite, comme dossier de feuilles. On peut donc s’égarer, reprendre son exploration à partir d’un certain point , repartir sur un autre embranchement etc. Et là, Twitter devient un bonheur. J’aime découvrir des vies, ne pas tout comprendre, voir que d’autres sphères de la Twittosphère existent, sont super actives, ont leurs clashes, leurs leaders etc… On a souvent l’impression d’avoir une vue d’ensemble de la Twittosphère via sa ses following, c’est faux. Ouvrez des comptes au hasard, cliquez de lien en lien, c’est vraiment vertigineux.

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//ET J’AIME TWITTER

Clairement. Je suis fan de Twitter depuis mon inscription et ce service est celui qui squatte le plus mes journées et mes soirées. C’est drôle, féroce, fin, bourrin, c’est l’apothéose du bon lien et de la bonne phrase. Il se trouve simplement que j’en prends certains aspects et refuse les autres, surtout le côté social. Car je persiste : Twitter n’est pas une bonne plate-forme sociale.

On me dit souvent que ma pratique très égoïste et limite autarcique me coûte beaucoup de followers, le Graal local. Mais je ne me suis jamais lancé dans Twitter pour amasser ces derniers comme des Pokemons ou collectionner RT, mentions et autres tops.

Je préfère avoir des followers (et quelques bots) qui me suivent parce qu’ils ont simplement envie de me lire et qu’ils n’attendent rien en retour, que d’attirer les crevards du followback et du buzz. Et lorsque je follow une personne sur mon second compte, je n’attends rien d’autre d’elle que de la lire avec plaisir.

On en revient aux fondamentaux : lire et écrire 140 signes, c’est pour moi déjà tout un programme. Et avoir façonné une approche toute personnelle et largement perfectible d’un service, c’est la meilleure preuve que ce dernier signifie beaucoup et est totalement entré dans la vie de l’utilisateur.
Vous pouvez donc m’en vouloir de me la jouer cavalier seul, mais vous ne pourrez pas me contester mon amour de Twitter.

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Cette photo devait démarrer un nouveau collectif photo l’année dernière. Le manque de temps et l’éparpillement en ont eu raison. Prise dans un lieu assez irréel, j’aime toujours la regarder et me décide donc à la publier aujourd’hui.

Les projets sont aujourd’hui faciles à monter, mais toujours aussi difficiles à vivre au jour le jour. J’en parlais l’année dernière. Ce n’est pas grave, il faut leur donner tout ce que l’on a – et parfois accepter leur inéluctable fin.

C’est ce que Dom à fait en annonçant la mise en veille de BienBienBien, le légendaire blog collectif et turbulol dont j’ai eu le grand plaisir de faire partie durant la première partie de sa vie, avant de m’en éloigner pour diverses raisons, Twitter étant la première.

Je ne désespère ni de refaire plus de photos, ni de voir BBB renaître un soir de ses cendres, à l’occasion d’un flamboyant Bingo Intime organisé au Grand Palais avec Dom, Chryde, Nora, David, Romain, Vincent, Henry (et Maïa et Titiou et dll et zapette), des paons albinos, des pétales de roses, des Pedobear, un concert à emporter de Beirut et des projecteurs Batman-style partout.

Ça scintillerait grave dans la nuit.

1. Faites des listes
2. Faites des tutos
3. Faites des tops
4. Faites du buzz
5. Faites des listes de tutos
6. Faites des tutos de tops
7. Faites des tops de buzz
8. Faites des buzz de listes
9. Faites des tutos de buzz
10. Faites des tops de listes.

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(Ce tuto vous a plu ? Alors buzzer-moi vite en top de listes !)

Par ce terme, je parle de ceux qui racontent des choses tournant autour de leur vie et de leur reflexion, de manière assez gratuite et assumée. Je considère les blogs “thématiques” comme des sites.

Par meilleurs bloggers, je parle de ceux que j’aime lire pour le simple talent de leur prose. Si je regarde dans mes RSS et que j’écrème un peu, je tombe sur cette liste, par ordre alphabétique :

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• Binnie : http://www.coredumped.net/blog/wordpress, figure historique de la blogo, 1er blog que j’ai lu
• Daria : http://dariamarx.tumblr.com, dont je vous ai déjà parlé auparavant
• Elixie : http://www.elixie.org, sûrement la meilleure plume du genre, sévi un peu partout avec succès
• Maïa : http://www.sexactu.com, papesse du sexe décalé, engagé et ludique
• Nora : http://sskizo.net, mélange explosif d’intolérance et de passion
• Ouarda : http://wheresbrian.canalblog.com, un style moins ambitieux, au bon sens du terme
• Titiou : http://www.girlsandgeeks.com, autre plume reconnue et grosse experte de la net culture

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Une liste composée de noms assez (re)connus je pense. Et là, dans cette bande de suspects, se dessine un portrait robot assez clair du bon blogger comme je les aime :

1. Ce sont des filles. J’ai beau chercher des blogs de mecs que j’aime lire pour leur écriture, leur ambiance, leur investissement, je n’en trouve aucun. Aucun aussi bon à mes yeux, en tout cas. C’est quand même dingue. On a souvent débattu de la chose mais bordel, les mecs ne savent pas parler d’eux. Déballer des gadgets et faire dans la critique culturelle, pas de soucis. Raconter une galère de cul avec humour, un dimanche de merde avec grâce, ya plus personne.

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2. Tous les blogs ont des noms pourris. Mais si, regardez : Binnie et son historique “Core Dumped” qui fait aujourd’hui tellement Matrix Revolutions, Daria et son “Ou Pas” (qu’elle a retiré, depuis), Elixie avec son accroche mystérieuse mais quand même bien loin de tout, Maïa que dire : “Sexactu” est un nom de site qui aurait pu être une section de forum Doctissimo, Nora et son “Sskizo” qui fleure bon le skyblog emo, Ouarda dont le 2nd degré-esque “Where Is Brian” est tout de même affreusement mis en image et enfin, Titiou qui ose un “Girls and Geeks” que n’aurait pas renié une attention-whore pensant que se prendre en photo en culotte American Apparel et pad Super Nintendo sur les seins, c’est le comble de l’attitude geekette*.

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3. Graphiquement, ce n’est pas l’apothéose. Elixie (soigné) et Nora (sobre, intemporel) un peu moins, mais tout de même : aucun de ces blogs ne fait le focus sur un design de ouf, un CSS de cador, un zoning de milieu de terrain espagnol, des mises en image toujours propres et cadrées. J’ignore si c’est du je m’en foutisme cosmétique ou un acte politique affirmant, comme les “ad free blogs” que le webdesign tue la pureté de l’écriture blog.

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4. Il n’y a pas de pub, en parlant de pub. Ni de billet sponsos. On passera sur les tests olé-olé de Maïa ou la pub obligatoire chez Ouarda, mais bon, elle l’a cherché de vivre dans ce taudis qu’est Canalblog. Pas d’enrichissement personnel et fumeux, j’applaudis des trois mains \o//

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5. Il n’y a pas de fautes de français. Ou alors, de fréquence rarissime. Un vrai bonheur pour les bloggers en perdition linguistique comme moi. “é”, “ez”, “er”.

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6. La culture de masse de merde, c’est in… Si on en parle de manière décalée, running gaguesque, sur-analysée, mélangée avec des références super pointues / underground. Britney Spears, NRJ12, Lady Gaga, l’actu People, un teen movie honteux des années 90… Chacune à son pêché mignon super assumé, son titre musique-de-pute fétiche. Limite trop. J’en sais quelque chose. Elixie est évidemment la championne du genre.

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7. On connaît leur visage. Pas besoin d’écumer 123People, Tineye, le cache Facebook et autres outils à Stalker, ces bloggeuses cultivent chacune une part d’intimité, mais on peut voir leur visage sur leur blog, twitter flickr ou Facebook sans problème. Il y en a toujours au moins un qui marche, que ce soit des plus discrètes (Ouarda, quand son avatar twitter est le bon) au plus publiques (Elixie portant fièrement le flambeau de l’ancestrale pratique de la camshot, Maïa étant Maïa).

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8. Elles sont françaises. Bah ouais, on est les plus forts, c’est pas de notre faute, ça nous arrive tous les jours, que veux-tu, reste du monde. Bon, et j’ai un peu la flemme de chercher. J’attends vos suggestions. Ah, et si je ne m’abuse, aucune n’est très fan de Paris.

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9. Elles sont jolies. On ne va pas se cacher, mais si je tente d’être le plus objectif possible, elles sont toutes parées pour rencontrer un certain succès avec leur cibles (filles ou garçons). Daria a d’ailleurs creusé au fil des posts une immense et passionnante analyse sur sa condition de fille grosse et assumée, avec les avantages et inconvénients que cette attitude crée. Et je connais à chaque fois au moins une personne qui fantasme sur chacune d’entre elles, juste sur le physique. Titiou arrive en tête, suivie de Nora. Peut-on être un boudin et une excellente bloggeuse ? Je n’ai pas encore trouvé.

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Je pense avoir fait le tour. Je pense aussi que j’ai des goûts assez identifiés. Je pense que je devrais également aller dormir.

…

… Juste quand j’aurais trouvé un mec qui remplit les conditions citées plus haut – sauf – limite – la 1.

Nausée, parce que leur nullité affligeante jette l’opprobre sur ces domaines,
Nausée, parce que je suis aussi tout cela – un putain de blogger photographe consultant,
Nausée, parce que je deviens un vieux con qui pense détenir la vrai définition des choses,
Nausée, parce que je prends un plaisir croissant à faire ma petite revue de presse de la honte.

Une fois parfois, puis une fois par mois et l’autre jour, j’ai failli me créer un petit dossier RSS dédié. Pour trouver avant mes potes le post le plus foireux, les photos les plus ridicules, les “about” encore plus poseurs que le mien. C’est au moment de nommer ce dossier “les Winnzers” que je me suis rendu compte de ma connerie, analogue à celle que je considère la leur.

Ce temps de la critique facile, c’est du temps perdu sur la création, la production. J’en connais également qui perdent tellement de temps à se moquer qu’ils n’en n’ont plus pour produire eux-même.
Et puis aujourd’hui, la critique n’est même plus facile, elle est stérile, puisque soumise à grande loi du buzz (“parle de moi en mal, mais parle de moi”). On tourne en rond, je tourne en rond.

Du coup, inutile de critiquer, j’arrête. J’avance dans mon coin, oeillères posées.

Mais d’un autre côté, se voiler la face et la fermer sous prétexte qu’on n’a pas le temps, c’est une autre lâcheté qui ne dit pas son nom. HUMM.

Bon, je continuerai de critiquer à l’envie – et cette note tourne parfaitement en rond. Peut-être qu’elle n’avait pas tant pour but d’analyser de manière constructive que de gerber quelque chose.

Et c’était une boule de poils. Je peux retourner miauler, griffer et dormir, maintenant.

(clic pic for higher res.)

Vous avez sûrement vu/reçu ce brillant ptit diagramme (que l’on appelle Diagramme de Venn, merci Daz), qui a récemment fait le tour du web. J’adore ces concepts : Du LOL ingénieux, tellement évident et pourtant, pas si pratique à mettre en place.

Du coup, je m’y suis attelé et je me suis bien amusé tout seul, à me prendre la tête pour raconter des personnes et des tendances via ces structures à tiroir qui me font un peu penser au cultissime Pyramide. Enjoy.

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Allez, ça suffit comme ça, ce truc est pire qu’un Sudoku et je pourrais y passer la nuit*… Si vous avez envie de vous amuser et de me soumettre vos propales dans les commentaires, voici le schéma vierge.

Et big up à Marie-Ange et Pépita.

Update : voici vos oeuvres

- Stephane-m
- Louis
- Matyeu
- Jean-Patrick
- Tom
- Daz
- Guellouze

Aujourd’hui, je voudrais vous parler de KALI, une websérie que l’on m’a “invité” à visionner en “avant-première” et que je vous livre en “exclusivité” sur monsieurlam.com !

Je suis curieux et impatient d’avoir vos avis dessus, vivement les prochains épisodes !

[pub en forme de billet sponsorisé googlebotproof]

Spéciale loldicace à 6 bloggers et à 2 cons, loin de moi l’idée de commenter, non, vraiment.

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Et plus sérieusement, je pars dans quelques minutes pour Londres, histoire de voir ce mystérieux Epic Mickey, dont l’artwork initial à excité tout le monde, mais dont les premiers screenshots ont refroidi tout le monde, mais quand même, l’homme derrière c’est Warren “Deus” Spector.

Je serai de retour jeudi matin, directement au 104 pour la très attendue Geek’s Live. D’ailleurs, si vous voulez vous inscrire pour la soirée ou les ateliers que j’animerai en compagnie de Remi, Ruben et Nadia, c’est maintenant ou jamais, il reste encore quelques places.

A demain et soyez pas trop sages. Des bisous sur le museau.

Cela faisait un temps que son visage et sa présence m’intriguaient, j’avais donc contacté en Juin son cabinet pour la prendre en photo, “sans but précis, juste pour la photo”.
Heureux hasard des calendriers, le projet de son blog était dans les tuyaux et tout s’est donc goupillé naturellement pour un shooting en Juillet. Même si capter un secrétaire d’état, maire et mère relève d’une sacrée logistique : conseillers, assistants, emplois du temps, consignes, timings… Wow.

(Cliquez sur l’image pour la haute résolution)

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Pourtant, “NKM” semble comme l’oeil du cyclone : le seul endroit d’accalmie au centre de toute cette agitation. Alors que Remi et moi terminions en catastrophe les repérages (moult changements de plan de dernière minute, embouteillages sur la route etc.), elle est arrivée. Fin de semaine, grosse actu politique, enceinte. Mais toujours avec ce visage de porcelaine et ce regard très profond… Je sais pas. Puissance et calme incarnés.

Et nous avons tout simplement shooté dans son jardin. Pas de maquillage, de préparation : elle est venue, nous avons discuté et elle a pris la pose. J’appréhendais la confrontation de mes envies et les contraintes d’efficacités pour les photos d’un blog “officiel”. Bonne nouvelle, elle fût très joueuse et ma série dans les sous-bois, que je pensais trop “graphique” et personnelle, a été retenue. Comme quoi…

(Cliquez sur l’image pour la haute résolution)

(Cliquez sur l’image pour la haute résolution)

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Au final, “30 minutes, pas une de plus” (dixit son staff) qui se sont transformées en une petite heure qui m’a sorti de mes sentiers battus : beaucoup de stress et d’excitation, quand je shoote généralement de manière très décontractée et maîtrisée.

L’addition des dimensions politique et médiatique du personnage, de mon travail de photographe “pro”, de mes envies de photographe “perso” et de l’équilibre à trouver entre mon regard et ce qu’elle voulait faire passer m’auront vraiment stressé avant le shooting. Heureusement, ce jardin et cette femme mêlant calme et mystère ont tout désamorcé en quelques minutes.

(Cliquez sur l’image pour la haute résolution)

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Nathalie Kosciusko-Morizet, le blog
Photos en haute résolution

Update : beaucoup de questions dans les commentaires, j’ai voulu y répondre à toutes, j’espère que c’est fait. Sur la D.A, nous avons discuté mais j’ai vraiment eût les mains libres. Il y avait des valeurs à faire passer, puis carte blanche blanche sur le shooting.

1. Vous tombez sur le nouveau site de Ségolène Royal (le .org fonctionne presque).
-> Vous lâchez un petit “lol de diamant” – et une larme de sang.

2. Vous découvrez les coulisses de son développement, son tarif et ses lols.
-> Vous lâchez un bon gros “lol d’anti-matière”

3. Vous parcourez les premiers sites (hop, hop) rendant hommage à ce tour de force du webdesign.
->Vous lâchez plein de petits “lols de feu”

4.Tant de joie forcément, vous vous devez d’apporter votre pierre à l’édifice.
->Vous vous lâchez. Enjoy.

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+
- Adolf, le peintre
- Hitler, le meme
- André, le très doué en multimédia
- Colorz, l’embaucheur de bons devs PHP

++
Houlà, j’étais en conférence ce matin, je reviens et c’est un joyeux dawa o/ Donc :
- merci pour m’avoir averti des liens dans Libé, Le Post, Les Inrocks, le Nouvel Obs, la Home de Youtube et tout plein de blogs chouettes.
- petite mise à jour du lien vers le chef d’oeuvre d’André, accessible via le .org
- Pour ceux qui ne peuvent accéder à Youtube ou ceux qui veulent la vidéo en qualité HQ pour mobile, voici le lien de téléchargement.

Rompez !

Car les internautes que nous sommes sont devenus ultimement volatiles. La promesse d’amitiés et de réseautage rapide et sans douleur étant devenu une culture, l’attachement à un site va de même : on prend et on jette, en réclamant la suite. 80% de tes ex ont beau venir de Myspace, tes derniers entretiens pourraient bien dire merci à Linked In, quand c’est fini, c’est fini et bouh, qu’on se moque de ce vieux site tellement out.

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Ainsi, alors Facebook lutte pour ne pas se ringardiser, Twitter commence déjà à taper sur les nerfs des premiers fans avec ses flux engorgés de : “PLEASE RT”, peoples à l’ouest, @replys et nouvelle infamie, de tweets vénaux pour gagner un tshirt ou un macbook, reprenant en plus les 2 plaies citées précedemment. Super. SU. PER.

J’adore toujours Twitter, mais j’ai peur que la phase de blasitude pointe déjà le bout de son museau terne. Que la fraicheur cède trop vite la place au Buzz, à l’efficacité, à l’audience, à la monétisation etc. Ne riez pas, ça arrive.

Car Oui, bon, je m’emporte, mais cette vaine plainte nocturne de chevalier blanc du lol m’est venue à la vision de cette vidéo (merci Fub’), à la fois grand moment de rire et de tristesse. Ca s’appelle “Les Vidéos du Succès” (holy shit) et ça t’explique en 7 conseils comment réussir sur Twitter, grâce à deux “Experts du RT” (holy holy shit).

Waoh, merci les Esssperts et les VidéosDuSusssès (holy shit quel nom), nous voici désormais armés de 7 bonnes ficelles pour que Twitter passe “avec des majuscules” d’un média frais à un outil “impactant“, respectant un “prime time” et tout. Tout comme la blogosphère s’est pute-tièdisée, tout comme Facebook s’est app-chiantisé.

C’est officiel, avec ce genre de conseils de winnerz, Twitter attaque officiellement son declin. Déjà ? Déjà. Bon tant pis, on se retrouve entre gens super cool-early-adopters-puristes sur Aki-Aki et Four Square ? Ce sera tellement plus in pour au moins pfiouu, 8 mois.

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A (re)lire :
Social Club vol. 1 : Facebook et MSN
Social Club vol. 2 : Flickr et Skyblog
Social Club vol. 3 : Twitter et les autres

Un indice s’affiche en bas de votre écran, il vous reste 20 secondes.

Forums
1998 : “Cool place with cool people for cool topics”
2002 : “Ugly place with retards trolling the “Mac or PC ?” topic”

Instant Messengers
2000 : “Real time communication with the ones you love”
2004 : “Stop wanting my attention any minute, I already want you dead every second”

Blogs
2003 : “The ultimate self expression tool”
2007 : “Another audience race, with lol chains”

Facebook
2006 : “Gather and share with all your friends, yay !”
2008 : “Which “Friends” character are you ? Sébastien is Chandler ! Try the test !”

Twitter
2007 : “Micro blogging + lines + scoops + Obama loves it”
2009 : “@, @, @ + RT PLEASE + dumb #hashtags + It wasn’t really Obama”

Telepathy
2013 : “At last : social, expression and sharing. All straight in my head !”
2013 : “to all : Stop Synapse Dating, for fuck sakeeeeeeee”

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Mail
1996 : “Super, un courrier ultra rapide et gratuit, voilà la productivité !”
2000 : “Le prochain qui forward un Hoax à toute la boîte, je lui Outlook le cul”

Forums
1998 : “Un endroit chouette avec des gens chouettes et des sujets chouettes”
2002 : “Endroit laid avec des troll se battant sur le topic “Mac ou PC ?”"

Chat
2000 : “Communications en temps réel avec vos proches, mortel !”
2004 : “Toi vouloir mon attention toutes les minutes, moi vouloir ta mort toutes les secondes”

Blogs
2003 : “La plate-forme utime d’expression de soi”
2007 : “Encore une course à l’audience, mais avec des patates chaudes”

Facebook
2006 : “Retrouver et partagez avec tous vos amis”
2008 : “Quel personnage de “Friends” es-tu ? Sébastien est Chandler ! Passe le test !”

Twitter
2007 : “Micro blogging + petites pensées + scoops + Obama adore”
2009 : “@, @, @ + RT PLEASE + #hashtags débiles + Bon, c’était pas vraiment Obama”

Telepathie
2013 : “Enfin : le social, l’expression et le partage. Tous directement dans mon cerveau !”
2013 : “@tous : Arrêter de draguer par synapses, putain de meeeeeeeeeeeerde”

Je reparle de ce post non pas pour vous avouer benoîtement que “MAIS LOL DE KIKOO, STAI FAAAAKEEE“, mais pour vous parler de son but réel et double : écrire un faux post rigolo sur Hadopi pour mieux critiquer, et surtout tester la perméabilité des gens face aux messages sous forme de billet sponsorisés.

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Le choix d’Hadopi était évident car je voulais un sujet assez fort pour rester crédible (dans l’actualité) et accaparer le gros de l’attention. Les réactions ont été au delà de mes espérances, vu le nombre de personnes ayant gobé la chose. Je vous épargne les mails et les remarques de vive voix, mais lisez moi quelques-uns des commentaires qui continuent encore de tomber, c’est édifiant. Maintenant, mettons tout ceci à echelle.

Niveau de compréhension du post :

1- Il y a ceux qui ont lu et relu le post et n’ont compris ni son but ni le fake.
2- Il y a ceux qui ont lu le post et n’ont rien grillé
3- Il y a ceux qui ont lu le post en travers et n’ont rien grillé
4- Il y a ceux qui ont compris le fake à la seconde lecture
5- Il y a ceux qui ont compris le fake dès la première lecture
6- Il y a ceux qui ont compris le fake et le but de ce post dès la première lecture

Chacune de ces catégories s’appliquent aussi à un niveau de connaissance du contexte socio-culturel de ce blog :

a- Ceux qui sont tombés par hasard sur cet article
b- Ceux qui sont passés par des links, du bouche à oreille
c- Ceux qui passent régulièrement
d- Ceux qui sont de fidèles lecteurs
e- Ceux qui me suivent depuis 6 ans sur tous les supports et savent quand j’ai pissé au lit la dernière fois.

Maintenant, vous pouvez vous situer entre celui qui a le mieux grillé (a6) à celui qui est vraiment tombé dedans (e1).

Evidemment, avec le recul, le canular est évident. C’est comme lorsque l’on vous donne la solution d’une énigme de logique : tout paraît soudainement limpide. Bob Sinclar qui mix Brel et Sherifa Luna, bon. Le ton miello-niais, les petits lols, le jeu concours, les photos de l’Assemblée bondée TF1 style, l’absence totale d’autres blogs parlant de l’opé, l’argumention parfois fachisante etc. Oui, même si je n’avais rien tenté de trop gros, c’est évident et même totalement différent à relire maintenant.

Oui oui je sais, certains avais tout compris dès le départ, tout grillé etc. Mais il n’empêche, vous étiez une minorité parmi une majorité plus crédule.

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J’en reviens au but véritable de ce post. Il n’était donc pas tellement question de dénoncer HADOPI (qui se tire très bien des balles dans le pied tout seul) que de tester la danger des posts sponsorisés. Et pour cela, j’en reviens à nouvelle echelle de valeur avec euh… Des couleurs. Pour classer les réactions des gens face au fait que c’est un billet sponsorisé, désormais reconnaissable à la fameuse mention “ceci est un billet sponsorisé”.

Blanc- La personne est énervée contre cette pratique
Blanc cassé- La personne est choquée que je me fasse acheter si facilement
Gris- La personne se dit “ouf, ce n’était qu’un billet sponsorisé, pas ce qu’il pense”
Gris foncé- La personne se dit que c’est un billet sponsorisé très intéressant
Noir- La personne aurait bien voulu venir à cette fameuse soirée japo-italien-bobsinclar
Noir c’est noir ya plus d’espoir- La personne s’est mise à reflechir sur HADOPI “grâce à ce billet” (si si)

Voilà l’enseignement le plus cruel de ce post : pour une frange certaine des lecteurs de blogs, les billets sponsorisés sont largement passés dans les habitudes des lecteurs. Pour ou contre, ils ont accepté leur présence et y réagissent comme à des posts normaux.

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On pourra me donner tout plein d’arguments contre ou en faveur des posts sponsos, je pense que moult blogger ont dû poster des études très poussées là-dessus. La question ne se trouve pas là. La question pour moi est de savoir si le blogging, qui se voyait en véritable média alternatif remettant en cause les méchants et vendus médias traditionnels, ne s’est pas tiré une balle dans le pied dès que les premières opportunités sonnantes et trébuchantes sont arrivées. Et ce, avec des arguments qui ne tiennent pas longtemps. Quelques exemples, parce que je suis d’humeur très listes ce soir :

C’est comme de la Pub
Nan. La pub est identifiée comme telle. Dans le zoning, les couleurs… C’est un contenu importé sur un support. Le blogger ne rédige ou ne conçoit pas cette pub. Il ne la signe pas, ne met pas son nom en jeu, ne fait pas rentrer cette pub dans sa zone, celle d’un post. Autre différence fondamentale : une pub disparaît en fin de campagne, un billet sponso peut rester ad viternam dans les archives.

J’en parle si c’est ma ligne éditoriale
Mauvaise foi ici. C’est dingue le nombre de bloggers que j’ai vu avoir en ligne éditoriale des 4×4 polluants, des imprimantes foireuses ou des CD vendus dans des paquets de lessives, ces derniers temps. Entre “ça m’intéresse” et “je suis pas contre“, on élargit à l’envie son spectre d’acceptation de sujets sponsos, hein… On entre dans une ère de la “suggestion” de ligne éditoriale et ça, ça fait une grosse différence.

Je peux très bien critiquer si je veux
Et alors ? Car c’est bien cela le “danger” du Buzz. Je le dis souvent mais cela ne s’arrête pas : Nous vivons dans une époque qui au niveau social comme au niveau commercial, base sa réussite sur la reconnaissance au sens “awareness” du terme (oui, le terme anglais est bien meilleur). Peu importe si l’on vous aime ou si on vous déteste, le but du jeu, c’est que l’on se rappelle de vous. Que votre nom comme votre marque rentre dans la tête des gens. Vous aurez beau écrire “Hum, je suis quand même un peu déçu par cette nouvelle boisson”, vos lecteurs, en cumulé, la verront un jour et se diront “ah, c’est cette boisson dont Lâm parlait”. Et le Brand Awareness gagne.

Ca me permet d’arrondir mes fins de mois
Ah ça, rien à y dire. Je pensais que cela tuait aussi la relation avec le lecteur qui n’a pas envie de lire du contenu uniformisé et mercantile sur un blog qu’il aime, mais ce genre d’expérience me montre que non, pas tant que cela. Donc oui, l’argument se vaut. Et comme dirait une amie étudiante, “c’est moins débilisant qu’un Mc job“. Peut-être.

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Ce rapport travesti avec les marques ajoute enfin un effet pervers qui touche tous les bloggers, surtout ceux qui se veulent anti-billets sponsos. Prenons mon cas par exemple : c’est devenu pour un freelance comme moi une vraie tannée. Des marques, je parle, travaille et collabore avec tous les jours, sous différentes formes. Je teste des produits, des jeux, j’écris des articles, des dossiers, des chroniques. On me comissionne comme journaliste, comme photographe, comme Directeur Créatif, comme agence.

Les marques font partie de ma vie. Mon blog raconte ma vie. Et pourtant, mon blog ne parle quasiment pas de marques. Tout cela parce que c’est devenu sale, douteux, cachant quelque chose, motivé par, automatiquement, dans cette blogosphère.
La vie de bureau chez GQ ? N’est pas une sorte de Brand Awareness ? Parler de ma commande photo sur ces paysages urbains ? Est-ce du marketing blogger ou un travail de photographe ? Apple m’énerve, suis-je mandaté par Microsoft ? etc. On se retrouve avec une auto-censure, une chasse aux sorcières qui ne devrait pas avoir lieu d’être.

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Pour en revenir à l’expérience de ce faux post sur Hadopi, cela prouve aussi quelques enseignements qui remettent les égos bloggers à leur place. Attention, dernière liste (il est 5h00 du mat’ bordel) :

Paul- Un blogger surestime toujours sa capacité à faire comprendre ses délires à ses lecteurs
Ringo- Une bonne partie des lecteurs de blog accordent une importance toute relative à l’auteur de leurs lecture
John- Un blogger surestime l’attention portée à son contenu : nombre de personnes lisent en diagonale, ne lisent pas les coms’, pas jusqu’au bout etc.
Georges- Une fois qu’un lecteur s’est fait son avis, il revient rarement lire le post pour se confronter

Une dernière chose. Dire que ceux qui se sont fait avoir sont des idiots et que l’on ne peut rien pour eux, c’est se voiler la face. Entre un auteur et son lectorat, il y a une relation de confiance qui vulnérabilise tout le monde. Le jour (maudit) où Pénélope Jolicoeur dira que les nouvelles Barquettes de LU sont étonnement meilleures, je la croirai bien plus que si je le lis sur une affiche dans la rue. Ou au moins, j’y reflechirais bien plus.

Parmi les blogs et les bloggers que j’aime, une frange grandissante franchi le pas et s’adonne à la pratique. Je connais et comprends leur motivations et leurs points de vue. Mais à la vue de cette petite expérience, rien ne pourra m’empêcher de détester cordialement cette pratique qui ne doit pas nous tromper sur ce qu’elle est : une ruée vers l’or à court terme qui mène à moyen terme à la ruine d’un mouvement.

- Des Kevins qui clonent mon blog ou Secret Message Service.
- La mode des “Fakes” sur Twitter ou Facebook.
- L’impressionnante “invasion” de 5 trolls récemment ici.
- Et surtout, ce billet d’Elixie qui, fidèle à sa réputation de précog’, a écrit ce que je pensais encore à peine : un billet sur l’art putasse.

Car là se trouve bien le problème avec les andouilles du net : Ils sont globalement assez nuls. Décevants ou du moins, en deçà de nos espérances. Un peu comme de films dont la bande annonce a tout montré.
Le célèbre adage spécifie que “La critique est aisée mais l’art est difficile“. Je ne suis pas d’accord. La critique est un Art et cet Art devient de plus en plus élitiste à mesure que l’on veut devenir assassin, raciste, polémiste, trollant etc.

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Rien que sur la blogosphère, on attend encore un vrai tueur, un vrai critique, une plume aussi sanglante que brillante, du pervers et du sulfureux portés à leur firmament. Mais pour le moment, rien. Ceux qui s’autoproclament “poil à gratter du net” ou “seigneurs sanglants des coms’ ” fournissent pour le moment un ouvrge au ras des paquerettes. Une polémique artificielle, des propos racistes, du faux scoop, des propos homophobes, du scandale dont tout le monde se fout, des propos racistes et homophobes en CAPS LOCK etc. Même le tronçonneur, qui avait du potentiel, semble arrêté.
Un peu comme si la scène comique n’avait ni Desproges ni Les Guignols, mais juste Tex et Didier Gustin.

Le problème des cloneurs et des copycats est un peu différent. Il sont juste assez neuneus pour penser que leur méfait sera masqué par la qualité de leur boulot. Du coup, on a juste envie de leur coller une torgnole, en mode pédagogie pour enfants des années 50.

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Le problème de l’ère de l’égo, c’est que ces gens pensent leur pouvoir de nuisibilité énorme. Dans l’océan de mépris/oubli des internautes, une seule réponse indignée, une simple réaction scandalisée et voici nos boulets en quête de publicité invincibles, fils du Soleil, regonflés à bloc. Ils ne cherchent pas tant la reconnaissance qu’un écho. La quantité avant la qualité.
Moi, je suis un peu triste pour eux parce qu’ils ne me font pas rire au sens propre du terme. J’aimerai rire férocement ou pleurer sous le poids de la méchanceté. Foutre la merde ou la remuer, c’est tout un art. Et avant d’être un art, c’est une discipline : oublier que l’on ne fait rire que soit et ses 4 potes ou que l’on énerve 1 internaute sur 1000, c’est un échec.

Du coup, lorsqu’une lectrice m’a demandé de censurer les commentaires des boulets récents, je ne l’ai pas fait (alors que j’ai banni ma gentille stalker, c’est pas juste). Juste pour garder comme une archive le niveau du trollisme en France, qui n’a pas changé depuis 1999 au moins. Je ferais le ménage sûrement un soir, dans la foulée d’une grande vaisselle plus rangement de linge propre.
J’ai encore moins menacé les copycats de retirer leurs clones de sites. Tout comme leurs cousins trolls, ils ont invariablement moins de 20 ans et, à l’image de leur voix, cherchent leur voie. Autant leur laisser une pelotte de laine pour ne pas qu’ils attaquent les rideaux.

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Il n’empêche que la recherche vaine de fouteurs de merde de qualité est peut-être tout simplement stérile de base. Il existe tellement d’arguments et de contre-arguments de valeur égale autour des boulets et des cloneurs que peut-être, par essence, la critique gratuite ET de qualité ne peut exister sur le web.

Alors je lance un appel : véritables esthètes du foutage de merde, fins bretteurs du rien, Sheldons et autres Vergès du commentaire : sauvez-nous des branleurs qui polluent le web de par la nullitude de leurs interventions et leur déontologie orpheline de toute intelligence. Ils nous faut des connards avec du sens. Manifestez-vous, faîtes-nous grincer, faîtes-nous rêver !

update : toutes mes excuses pour les mecs qui s’appellent Kevin. Relativisons, avant c’étaient les Régis et les Jean-Mouloud.

//J’AI UN JOB A TE PROPOSER MAIS CHUT C’EST UN SECRET

Deux choses reviennent régulièrement sur la ligne de SMS :
1. Pas mal de demandes à bases de “mais mon secret n’a jamais été publié ouin”
2. Des coups de fils et des sms de personnes ignorant le nouveau destin de mon ancien numéro

Réponses :
1. Avec le nombre de secrets qui arrivent, le délai de publication des secrets est de l’ordre de 3 semaine, il devrait passer à 2 très bientôt, patience donc. En gros, j’en ai toujours plein en attente dans le téléphone.
2. En général, pas de soucis, je reguide les brebis égarées vers mon nouveau numéro.

Mais :
En combinant le point 1 et le point 2, on arrive à des situations cocasses. J’ai ainsi découvert ce sms hier en shootant durant la BBBBB :

Et oui, un job potentiel, proposé ici depuis 2 ou 3 semaines, que je viens de découvrir, la bonne loose internationale xD Evidemment, j’ai appelé ce matin, rien. Allez, ce n’est pas la première fois que Canal et moi, on se loupe, hein T.T

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//YOU FEEL LUSTY YOU’RE HOT AND CONFUSED

Aller, pour garder le mood, une chanson qui passe en boucle depuis quelques jours : Secretly de Skunk Anansie. Parce que bon, tout le monde parle de l’anniversaire de Google, de la Game Boy, d’Internet mais pas de Secretly, qui vient de fêter ses 10 ans (Mai 99) et croyez moi, le temps n’a pas prise sur ce morceau.

Toujours porté par des nappes poprock ravageuses et la présence dantesque de Deborah “Skin” Dyer : un peu du corps de Grace Jones, de la bouche de Mick Jagger et de la voix de Carleen Anderson.
Et puis le clip est énorme, c’est le teen spirit dans toute sa splendeur : on a envie d’hurler, de pleurer, de rire, de se révolter contre tout et n’importe quoi, de faire l’amour tout de suite et surtout de faire chavirer un stade entier et moite en se prenant pour Skin.

Et puis ultimement, une chanson qui parle d’amours secrets, de sentiments contrariés et de non-dits parlera à une grande partie des confesseurs de Secret Message Service… Montez bien le son et Enjoy.

I’ve been biding my time
Been so subtly kind
I’ve got to think so selfishly
‘Cos you’re the face inside of me

I’ve been biding my days
You see
Evidently it pays
I’ve been a friend with unbiased views
Then secretly lust after you

So now you feel rusty you’re bored and bemused
You wanna do someone else
So you should be by yourself
Instead of here with me
Secretly

Trying hard to think pure
Bloody hard when i’m raw
You’re talking out so sexually
About boys and girls
And your friggin’ dreams

So now you feel lusty you’re hot and confused
You wanna do someone else
So you should be by yourself
Instead of here with me
Secretly

So now you’ve been busted
You’re caught feeling used
You had to do, someone else
You should have been by yourself
You had to do, someone else

You should have been by yourself
Instead of here with me
Secretly, secretly

Mais bon, nous terminons en beauté avec la petite starlette du moment Twitter, accompagné de la tripotée de services auxquels on s’abonne sans jamais donner suite.

[note] Les articles “Social Club” restent des analyses ouvertement subjectives et tournées autour de mon expérience. Vous ne trouverez ici ni conseils, ni guides, ni exhaustivité ;)

Enjoy !

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//TWITTER : JE SUIS DONC JE SUIS

Déjà et puisque je suis sur ma lancée des hommages à ceux que tout le monde prend pour des andouilles (i.e les Skyblogs, il vous a marqué lui hein), je tiens à avouer que celui qui m’a fait vraiment découvrir Twitter, c’est Loïc Le Meur >.<
Bah oui, à l’époque où je suivais ce mec parce que qu’il « fallait suivre certains blogs », pour ma culture avant mes préférences, Loïc se mettait à Twitter et je redoublais de fiel devant son entrain pour ce truc “inutile” et sa logorrhée d’updates. Bon, avec le recul, ses updates étaient bien nulles, mais au moins, j’ai connu Twitter et des fans de Twitter.

WUT AM AÏ DOIN’ HERR ?
Car le problème premier de Twitter pour la plupart des gens qui le découvrent, c’est son utilité immédiate. On comprend pourquoi on lance un blog, pourquoi on s’inscrit sur Facebook ou Flickr, mais Twitter…

C’est d’ailleurs toujours très amusant de voir que le ou les premiers Tweets d’une personne sont invariablement les suivants :

« J’arrive sur Twitter, je sais pas encore à quoi ça sert »
« Hello world ? »
« Bon, je fais quoi maintenant »
« Trying to figure out what all this Twitter buzz is all about »
etc.

De manière alternative, il y aussi ceux qui ont crée un compte Twitter, n’en n’ont pas saisi le potentiel et l’ont laissé végéter avant d’y revenir 3 mois plus tard, ce qui prouve bien la singularité du service. Ces débuts “douloureux” dans Twitter ne sont pas les seules spécificités, en voice une petite volée que j’ai vécu ou rencontrée.

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L’ETRANGE CAS TWITTER

Car pour plein de raisons et de faits, Twitter est un cas assez singulier dans la place des réseaux sociaux.

- Une croissance étonnante : Twitter est mal né. Side project à l’origine, enfance dans l’anonymat le plus total, il a fallu attendre que des power-bloggers ne pouvant plus consacrer de temps à leur site ne l’utilisent pour vivre leur omni-connectivité.

- La nature des utilisateurs : Puis il y a eût les early adopters, Obama, et très vite, deux races de Twitterers intéressants
- Les entreprises. Bon ok, je déteste ça, mais c’est intéressant de voir que Twitter a marqué la maturité des marques face au web 2.0. Larguées dans les blogs, arrivées sur le tard avec MySpace et Facebook, on les a vu s’empresser de s’emparer de Twitter. Leurs comptes ne servent généralement à rien mais au moins, on sent qu’elles commencent à suivre.

- Les stars. plus intéressant car pour la seconde fois depuis MySpace, les stars adoptent en masse un service de réseautage mais jouent d’autant plus le jeu : la plupart Tweetent elle-même et semblent s’éclater. Les symboles en sont évidemment le couple Ashton Kutcher + Demi Moore, mais aussi Shaquille O Neal, Lily Allen, Snoop Dog ou notre NKM nationale.

- Fail Whale mon amour : page traditionnelle lorsque le service tombe en rade, la Fail Whale montre surtout plusieurs choses. Que déjà, le rapport entre Twitter et sa communauté est assez passionnel. Dès qu’une Fail Whale apparaît, tout le monde pousse des « hoooo naaan », mais semble presque s’en amuser. Comme une coupure de courant dans une bonne soirée, l’esprit enthousiaste des utilisateurs l’emporte sur la bancalité technique de Twitter.
Il suffit ainsi de le comparer avec d’autres services. Lors de la panne de Gmail, l’une des TRES rares pannes du service, la grogne est montée à travers le monde de manière unilatérale. Aucune compassion et des « GFail » dans la bouche de tous.
Facebook ne se fait également pardonner aucune défaillance technique, je ne vous raconte pas le fiasco Mobile Me et autres Microsofteries.

Du coup, Twitter est un service tellement attachant que ses pannes récurrentes qui auraient dû le condamner (d’autres concurrents étaient techniquement bien plus fiables) ont presque fait sa signature et la Fail Whale est en passe de devenir la vraie mascotte du site. Si c’est pas la classe, ça…

(update) Social journalism
On me pointe aussi beaucoup le côté journalisme citoyen, scoops etc. C’est intéressant mais personnellement, ce n’est pas ce que j’attends de Twitter.

- Follow moi, bordel !
Dernière et plus importante des spécificités de Twitter : son système de compteur. En gros, il affiche constamment le nombre de personnes que vous suivez (“Following”) et le nombre de personnes qui vous suivent (“Followers”). Comme si tous les blogs affichaient automatiquement et sans aucune alternative les lecteurs inscrits à vos RSS et les bloggers que vous suivez.
Conséquence première, le concours de zizi est critique sur Twitter. Tous les membres un poil ambitieux du service font la chasse aux « Followers » comme jamais. L’affichage constant et fiable de votre « poids » sur Twitter rend très palpable votre rang, là où les blogs surfent dans un certain flou artistique (et on peut tricher gravement sur les stats, j’en reparlerai un jour).
C’est alors parti pour les techniques : certains se mettent à suivre un max d’utilisateurs en espérant être suivis en retour, certains passent leur journée à « Reply » aux Tweets des gros utilisateurs pour se faire remarquer, d’autres balancent du link et de la polémique à gogo. Ouais, c’est assez pénible.

Seconde conséquence, cela a crée un système de flicage assez infâme. Car contrairement à un Facebook, la réciprocité n’est pas de mise : vous n’avez pas à Follow une personne qui vous Follow. Mais celle-ci le sait, du coup. Et s’en suivent alors des tensions diplomatiques :

« Pourquoi tu me suis pas alors que je te suis ? »
« Tu t’en fous de ma vie ? »
« Pourquoi tu suis lui et pas moi ? »
etc.

D’un pénible achevé. Cette problématique est en train de vivre son apogée alors que c’est en ce moment la mode de suivre moins de monde : après l’enthousiasme – ou la phase de reconnaissance, la plupart des Twitterers se rendent compte que 1. C’est humainement impossible de suivre 300 personnes 2. Certains Twitterers sont juste chiants.
La phase de coupage de têtes flux est alors de mise, mais contrairement à un blog que l’on retire pépèrement de ses RSS, on est ici grillai. Car dès qu’un Twitterer va voir son nombre de Followers baisser, il va mener son enquête etc. Certains services comme Qwitter permettent de pister en temps réel les gens qui vous lâchent.
Du coup, j’ai bien ri en discutant avec des amis « bloqués », ayant trop peur d’Unfollow des Twitterers de crainte de se faire griller xD Ce genre d’urbanités et de petites hypocrisies montre bien un autre aspect unique de Twitter : sous son enveloppe coolissime, ce service est l’un des plus délicats à gérer humainement.

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Entracte vidéo avec la plus populaire des satyre de la culture Twitter. (activez les sous-titres)

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TWITTER SELON LÂM : LE HAÏKU DUMPING
Ce qui amène à ma propre pratique de Twitter. Et vous allez voir, elle dénote un peu et encore une fois, diffère des autres sites dont je vous ai parlé. Car j’ai toujours considéré Twitter comme un outil d’expression très qualitatif, poétique, marrant. Certains s’en servent pour faire leur veille, d’autres le considèrent comme un micro-média, d’autres comme un chat.
Je déteste ces 3 approches. Déjà, les « Reply » m’horripilent. Les gens ont remplacé MSN par Twitter et cela rend leurs flux infects, même si on peut activer des filtres. On a l’impression de bosser dans un Open Space planétaire où tout le monde beugle ses discussions.
Le système de micro-média/veille est aussi assez fatigant, puisque le Twitterer va passer sa journée à poster des links pour expliquer qu’il les a lus, super. Le pire du pire enfin étant le simili RSS, à savoir des comptes Twitters débitant automatiquement toute mise à jour de site. Su-per. Ce succulent post répertorie les relous du genre.

Dernier soucis, ses amis. J’ai tout plein d’amis sur Twitter, mais c’est triste à dire, les bons amis ne font pas les bons Twitterers. J’aime ces gens, j’aime parfois leur blogs ou leur art, mais pas leur Twitters. Du coup, j’ai fait le choix dès le départ de ne pas les suivre, ce qui a parfois causé des frottements à base de « tu te la pètes à nous snober ».
J’ai dû coup crée un second compte il y a quelques temps, pour venir piocher au hasard de leurs nouvelles. Mais ce manque de « suivi », combiné au fait que je Tweet en anglais (j’y reviens plus tard) sont les principales sources d’Unfollow de mon compte. Déjà plusieurs dizaines de personnes ont arrêté de me suivre au fil du temps, généralement pour ces raisons :
- Je ne les suis pas en retour,
- je tweet en anglais
- Mon style de Tweets est assez singulier.
- Je tweet trop/pas assez pour eux
- Je me fout de la gueule des “passionnés du web et consultants e-buzz”, soit 90% des twitterers français (et 10% de journalistes).

Retour sur mon compte principal. Qui ne suit que 9 personnes. Dont la moitié d’entre elles ne me connaissent ni ne me suivent. Ce qui est parfait pour moi, car je considère l’ensemble des Twitters que je suis comme un roman collectif et continu. Un amoncellement de jolis phrases, de moments drôles, de bouts d’intimité, un cadavre exquis de vies. Et le genre de personnes qui twittent avec cette approche est plutôt rare dans ces contrées. Ma liste de favoris en dit long.

J’aime aussi suivre des gens que j’ai découvert par le plus grand des hasard, et tenter au fil du temps et des updates de comprendre leur vie, leurs habitudes, leur délires. C’est bien plus stimulant que de lire la vie de nos potes que l’on connaît déjà pas mal. Pour résumer, j’ai plus fait le choix de la découverte que de la confirmation. En résumé : si vous me suivez, je ne vous suis pas redevable. Si je vous suit, vous ne m’êtes pas redevables. Je trouve cela plus simple, plus sain.

Mon style de Tweets respecte donc cette nature : phrases inutiles, moments présents, énigmes, blagues potaches, parfois des liens… Twitter me permet, contrairement à mon blog, de laisser aller un versant plus poétique et (encore) moins reflechi.

C’est aussi pour cela que je Tweet en anglais. Bah oui, cela me vaut des vannes, mais c’est pour moi un « no brainer ». Déjà, j’aime profondément cette langue. J’aime l’entendre, la parler, la décortiquer. Sa modernité absolue l’a rendue si vivante( et en changement constant) que l’on peut inventer des mots, des expressions, des tournures très facilement.
Et par-dessus tout, elle est tellement taillée pour la concision et le pitch que les 140 signes de limitation de Twitter lui font bien moins peut qu’au français. Enfin, environ 1/5 de mes followers ne sont pas francophones.

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Voilà pour le tour (long et) subjectif de Twitter, un service que je vous conseille chaudement, particulièrement à ceux qui n’ont jamais vraiment osé ou voulu blogger. Twitter est bien moins complexe, moins chronophage, beaucoup plus spontané et se consomme sur le pouce : tout le monde l’utilise naturellement en situation nomade (téléphone etc.). Il dédramatise totalement l’acte d’expression sur le net.
Alors que je considérais le micro blogging comme une énième coquetterie masturbatoire de web-addict, j’en viens à penser que cela pourrait être la vraie porte d’entrée vers le blogging.

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//TOUS CES SERVICES QUI RESTENT

Et l’on termine maintenant avec la tripotée de services et réseaux sociaux auxquels on s’est inscrits… Sans jamais donner suite. Pourquoi ? Souvent pour ces raisons :

A. On se faisait chier au bureau ou chez soi, c’est toujours excitant de créer et de configurer un compte.
B. Un pote déjà membre – et fan – du service veut absolument convertir ses potes.
C. Après avoir fait un comparo, on pensait que cette plate-forme était objectivement la meilleure.
D. On avait crée un compte histoire de réserver son nom de membre au cas où le truc décollerait. Surtout si on s’appelle Nico ou Greg.
E. On est un Web 2.0 addict et on a mis un point d’honneur à tester tous les services, le plus tôt.
F. On pensait vraiment avoir le temps d’entretenir ce service, promis juré.
G. Tout le monde y est.

Dans mon cas, cela à donné :

Tumblr : A, B, F
J’adore l’esprit Tumblr : on dirait que ffffound s’est scindé en une multitude de minis sites : arty, décallés, stylés. Mais pour quand je fais du link dump, j’alimente plutôt les LienLienLiens de BienBienBien.

Soup.io : B
Concurrent de Tumblr, manqué evident de personnalité.

FriendFeed : A, D, E
Encore plus bleu et laid que Facebook. Sinon l’idée de base est assez pertinente. Mais voilà.

Cyworld : A
Le MySpace coréen avec du pixelart et du micro paiement à gogo. Je comprends son carton mais personne n’y est à part mes deux amies coréennes :(

MySpace : G
Abberration du webdesign, insulte à l’ergonomie, gros Fist au bon goût. Je suis resté 8 minutes dessus et Tom n’est pas mon ami.

Pownce : B, C
« Pownce, c’est Twitter en mieux ». C’est pas faux, techniquement. Mais que voulez-vous, tout le monde aime Twitter. Hop, racheté-fermé.

Virb : A, C, D
Dans la grande bataille des réseaux pour créatifs, il y a VIRB qui ressemble effectivement à un showroom : très beau, très vide.

Attractive World : Bah, j’étais célibataire :P – Un service bien puant.

Netvibes : A, C, E, F, G
J’aime Netvibes pour plein de raisons, mais quand on gère des centaines de Flux RSS, il faut passer par un soft. Et ils ont manqué le passage au social, c’est vraiment bête.

Last.fm : F
Je scrobble par automatisme tout ce que j’écoute, mais je ne fais rien de plus.

Aka-Aki : D
The new place to be du jour. Euh, ok, moi mouton, moi subscribe.

Youtube et Vimeo : C
Ne me servent que de Vid Dump. Les services sont excellents, mais leur dimension sociale ne me parle pas.

Et je suis persuadé d’avoir d’autres comptes dormants, quelque part sur la toile…

Update : ah bah si.

Linkedin :
J’avais tellement oublié ce truc que j’ai pris les alertes invitations pour du spam. Et trouve plus mon login/pass :D

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Et voici les derniers enseignements de ce 3e volet du Social Club :

La magie du web contre la méritocratie : le succès d’un service dépasse parfois toutes les relfexions et les études. Twitter en est l’illustration. Et c’est surtout un service qui bouscule les habitudes : accessibilité déconcertante, mais pression sociale très lourde.

Le web nous au aussi transformés en utilisateurs-risqueurs : là où les capitaux-risqueurs injectent à droite à gauche de l’argent dans des start-ups en attendant de voir qui va cartonner, nous nous inscrivons tous les petits matins sur de nouveaux services, en attendant de voir si l’un d’eux prendra. Avantage, ça ne nous coûte rien.

Plus généralement, 1 service = 1 attitude : si l’on reprend tous mes comportements à travers les sites sociaux, on se rend compte que je suis tour à tour open, élitiste, décallé, ambitieux ou complètement passif. C’est le cas de beaucoup d’utilisateurs.

Ceci qui crédibilise définitivement ce paradigm shift que je défend depuis longtemps : on parlait dans les années 90 de la “vie virtuelle” vs la “vie réelle”. On devrait parler aujourd’hui de la relation entre les dizaines de vies qui constituent notre nouvelle identité globale. Vivement la suite.

Social Club 1 : Facebook et MSN
Social Club 2 : Flickr et les Skyblogs
Social Club 3 : Twitter et les autres

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J’avais du coup écrit un long post pour parler de mon expérience de manière totalement subjective, mais je me rend compte que plus mes billets sont touffus et plus vos réactions et commentaires sont perdus, car souvent focalisés sur un point précis.
Du coup, je publierai plusieurs billets sur le sujet, souvent avec deux services sociaux. Débutons le premier par Facebook et MSN (oui, c’est Windows Live Messenger, mais on est d’accord, tout le monde dit MSN).
Pourquoi Facebook et MSN ? Parce que j’y vois bien des rapports, similitudes et héritages, même tirés par les cheveux.

[note] Les articles “Social Club” restent des analyses ouvertement subjectives et tournées autour de mon expérience. Vous ne trouverez ici ni conseils, ni guides, ni exhaustivité ;)

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//FACEBOOK : DEJA LE VIEUX COUPLE

Les légendaires tshirts BienBienBien – Et derrière, “Le plus grand Wall Facebook du Monde”, mais si.

A tout seigneur, tout honneur, Facebook. Ah bah ça, on en aura parlé, du réseau social symbolique. Après Frienster il y a quelques années, j’avais sauté l’affreux Myspace (on en reparlera) pour débarquer sur Facebook. Car s’il y a bien une chose que j’ai toujours aimé dans ce service, c’est son côté techos : milles et un racourcis, push et liens rendent son ergonomie (de l’époque) géniale. Bon ensuite, je n’ai jamais trop aimé son côté propret raie sur le côté. Car avec son graphisme hygiénique et ambiance longtemps “CSP+ droit dans son slim”, Facebook a toujours manqué pour moi de sel et de sang. L’usage, maintenant.

Etant un blogger total (comprendre : mon intimité c’est Disneyland), j’ai décidé de laisser toutes mes données en public et ne jamais me détagger d’une photo.
Autres règles : je ne fais que très peu de networking ou de pub pour mes blogs/autres comptes et je n’accepte que les gens que je connais ou les gens qui se présentent via un message. Bref, un ensemble de règles et de comportements qui me paraissent logique mais qui peuvent dépasser ou insulter l’autre. Et dès lors que l’on discute avec un autre membre de site social, on ne rend compte que personne n’en n’a le même usage et les mêmes limites. C’est le concept clef de cette étude. Cela se vérifiera avec mon approche de Twitter, par exemple.

On obtient en tout cas des situations cocasses, avec 500 requests en attente et des fb-mails de type “Nan mais tu te prends pour qui, je t’ai Request depuis 2 semaines et tu m’as pas add alors que je vois que t’as plus de 1000 amis, tu me snobes moi spécialement c’est ça pff allez va.“. En épurant la proposition, on obtiendrait ainsi :

“Salaud, tu n’as pas accédé à ma requête d’amitié.”

Je rêve souvent de remonter dans le temps – genre 1997 – pour dégaîner cette phrase dans une soirée et imprimer à jamais dans mon esprit la tronche de mon interlocuteur :D

Ma courbe d’affection/temps de Facebook semble être celle de l’utilisateur lambda :

3 premiers mois : Ouah, chuis accro,
3 – 6e mois : Bon, on tourne en rond ici,
4 – 8e mois : Je découvre des apps,
7 – 10e : Bon, on tourne en rond ici,
9 – 12e mois : Mais c’est Meetic puissance ce truc !
9 – 12e mois : Bon, on tourne en rond ici,
12 – 16e mois : Vraiment en rond : je vais désactiver mon compte,
De nos jours : Ah mince, tous mes potes, mes soirées, mes groupes sont là.

Du coup, me voici un peu enchaîné à ce site comme on reste acroché à sa banque, son opérateur ou son vieux couple : la flemme de tout casser pour repartir de zéro. Ce qui finalement, est la nature véritable de Facebook : un outil très pratique et complètement dénué d’âme. Un manque de passion évident. On sent bien que Facebook est l’ébauche, le brouillon des vrais sites sociaux nouvelle génération qui viendront le détrôner dans quelques temps.

Et on dira alors “ah, franchement, c’était mieux avant sur Facebook, tu te rappelle ? On se Pokait et on rejoignait le groupe de “ceux qui se lèvent tous les matins en se disant ce soir je me couche tard”, haha c’était le bon temps c’était tellement mieux”

En attendant, qu’est-ce qu’on tourne en rond.

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//MSN : IL AVAIT TOUT COMPRIS SANS LE COMPRENDRE

Chats R teh lol. (moar ?)

Même si j’ai débuté avec ICQ (numéro à 5 chiffres, respect quoi) et IRC (serv #Quakenet, respect quoi), MSN est longtemps resté mon médium d’Instant Chat de base. Alors évidemment, ce n’est pas un réseau social ni un service “2.0 ho ho ho”, mais je trouve marrant que le protocole de Microsoft ait touché du doigt bien des tendances d’aujourd’hui, sans jamais en saisir le potentiel : un peu comme Sony avait flairé le casual gaming avec la PS2 (ou les smart devices avec la PSP) sans vraiment y croire.
Ainsi, tout le monde se brûle les neurones sur la révolution du micro blogging via Twitter ou les status Facebook. Ce qui est très marrant, puisque depuis des années, les utilisateurs d’MSN racontent leur vie dans la description de  Pseudos :

“Lolie2000 dodo dit : ”
“Lolie2000 exams dit : ”
“Lolie2000 le salaud, avec elle en plus dit : ”
“Lolie2000 ipod main gauche, cutter main droite, Radiohead oreilles dit : “
etc.

Evidemment, la pratique est considérée comme une appropriation officieuse (aucun système d’archive des états etc.), mais on le tenait bien, le système de status.

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Autre similitude : la gestion des contacts. La course au zizi existait déjà aussi puisque certains tentaient d’avoir la plus grosse liste de contact, la plus pleine de gens stylés, la plus inaccessible, on triait entre “potes”, “booty call”, “boulot”, “net”, “ex”, “famille” etc. Entre les status et les listes d’amis, MSN avait tout du squelette du réseau social qu’il n’a jamais su devenir. Et désormais dans mon Adium, MSN cohabite indifféremment avec ICQ, Gtalk et Facebook Chat. Car Facebook a su évoluer en faisant le chemin inverse : d’un réseau universitaire à une plate-forme globale de communication.

Et MSN va perdre indubitablement. On communique plus volontier via Facebook ou Twitter et on se rend ainsi compte que mince, MSN ne sert plus qu’à deux choses :

1. Placer le dialogue :

“Yo”
“- Yo”
“- Ca va tu fais quoi ?”
“- Rien et toi ?”
“- Bah rien lol”
“- lol”
… MonsieurLâm is now idle.

Et se dire que putain, on perd vraiment son temps sur MSN

2. Exploiter la phase intermédiaire de drague entre le mail et le téléphone. Ex :
a. “C’est quoi ton mail ?” – Echange de 300 mails
b. “Viens, passe moi ton MSN, c’est quand même plus cool pour parler” – 300 heures de chat
c. “J’ai un peu peur mais bon, on devrait s’appeler non ? J’ai envie d’entendre ta voix” – 3 mois de forfait crâmés
d. Coït – ou d bis. Lassitude et abandon.

Et toutes ces utilisations et phases, Facebook les remplit d’un coup (poke, add, msg, poke, chat, rdv, poke, coït, status, poke)

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//M0ns1eurL/\m vs Lâm HUA
Autre lien entre Facebook et MSN que je trouve assez marrant, c’est celui de l’identité publique. Ainsi, lorsqu’une personne me donne son contact MSN, elle m’averti presque systématiquement : “euh, ne fait pas attention au mail hein !” Et c’est vrai qu’il y a de quoi perdre en crédibilité : toosensitive2live@hotmail.fr, supa2000@hotmail.com, albator75@hotmail.fr, n30_@hotmail.fr etc. Que des sobriquets bien fantaisistes.

MSN dénote ainsi d’une époque où 1. Nous étions jeunes, 2. Les pseudos étaient de rigueur. La chose a perduré avec Skyblog, Live Journal ou Myspace, mais pas la génération Facebook (et Gmail, dans une certaine mesure).

Ca a été le plus grand choc pour moi : avec l’adoption de Facebook, des centaines de pseudos que je connaissais sont devenus des patronymes bien officiels et reglos. Signe que la pratique d’Internet sortait des sphères loisir/nerds/ados pour attaquer celle de… Tout le monde, de la vie de tous les jours. Du coup, j’ai refusé un nombre assez incalculable de Friends Requests parce que je ne reconnaissais pas Bertrand qui est en fait Akasha, le fou avec qui j’ai passé moult nuits blanches sur DotA.

A l’image des surnoms remplacés par les noms/prénoms, l’époque des services sociaux jeunes et futiles laisse ainsi place à celle de la normalité, l’efficacité, la réalité.

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Voilà pour Facebook et MSN du pur point de vue d’un utilisateur. La prochaine fois, on parlera de Twitter & sites foireux. Ou Flickr & Skyblog. Je vous poke/wizz.

Lâm is “going to bed too late.”

Social Club 1 : Facebook et MSN
Social Club 2 : Flickr et les Skyblogs
Social Club 3 : Twitter et les autres

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- Avoir des baselines aussi fofolles que “je m’appelle Nicolas, mais mes potes m’appellent Nico“. Marche aussi avec Greg, Steph, Liz.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “je suis un peu fou dans la vie mais j’assume“. Hum, je parie même que parfois, tu penses à la mort.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “Je suis passionné de“. Web, gadgets, Com’, oui, c’est bon on a compris.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “C’est dans le Pire que je suis le Meilleur” ou “Ange et/ou Démon ?”, genre de propositions qui officialisent votre banalité totale / et ce n’est pas grave, faut juste assumer.

- Avoir des fins de posts aussi fofolles que “Et vous ?” ou “Et vous, (+ reprise de l’intitulé du post) ?“, histoire de mendier du comz.

- Avoir des termes aussi foufous que “EXCLUSIF” alors que la phrase entière donne “EXCLUSIF, Géraldine Dormoy est engagée chez l’Express“. Ca donne des munitions pour les médias traditionnels qui pensent que les blogs brassent du vent avec moult bruit alors que la masturbation, ça devrait se faire seul, dans son coin.

- Avoir du gazon en background (ça c’est pour mon random header, salaud !).

- Avoir des boutons de sharing à gogo alors que personne ne Digg/Facebook/Fuzz/Scoop/Delicious jamais vos post.

- Avoir des citations fofolles prises à Gandhi, Nietzsche, Audiard ou Platon alors que votre blog parle de buzz marketing.

- Confondre ponctuation et “lol”.

- Confondre saut de ligne et “lol”.

- Rendre hommage à Pantone avec des textes en dégradé (nan, moi c’était parodique d’abord).

- Faire du billet sponso.
- Bonus multiplicateur : Ne pas assumer qu’on fait du billet sponso.

- Avoir 1 blog et 1 tumblr et un 1 flickr et 1 twitter et que tout se renvoient automatiquement alors qu’aucun ne fait du traffic, de base.

- Avoir un blog chiant mais ne pas s’en rendre compte.

- Avoir un wording pourri de type “sois le premier à buzzer” au lieu d’un simple “commenter“.

- Mettre les balises bold n’importe comment et un peu partout. Et je vous emmerde.

- Avoir des radios ou players EN MODE AUTOPLAY sa race.

- Avoir un rythme de post régulier parce que… Parce que il faut.

- Avoir une blogroll de lèche boule.

- Avoir un blog qui ne fait que reprendre ce que vous avez vu autre part. Marche aussi avec les serial Re-Twitters.

- Penser que c’est trop classe de chroniquer des soirées produits.

- Polluer la bande passante de flickr avec 3 sets de 400 photos d’une soirée produit.

- Avoir une baseline aussi fofolle que “mes coups de coeur, mes coups et gueules aussi“. Je me disais bien que j’en avais oublié une.

- Avoir un blog en Flash, surtout quand t’es Dieu.

- Avoir une collection de widgets débiles qui prennent 8 coups de roulette pour enfin accéder à un truc intéressant (archives, recherche).

- Avoir une collection de certifications qui vont de “W3C” à “CC” en passant par “I support Obama“, comme on collectionnait les Pin’s.

- Avoir un copyright sur ton nom.

- Avoir le blog d’Emery.

- Avoir un blog qui veut se la jouer “nan chuis pas comme tout le monde” mais au final, ya personne parce que personne n’a compris le zoning unique de ton blog. De merde.

- Avoir une envie irresistible de faire partie de la classe dominante des bloggers mais au final de cracher dessus par complexe

- Faire partie de la classe dominante des bloggers
- Bonus multiplicateur : Le faire savoir
- Bonus multiplicateur : Faire comme si on le savait pas

- Se retirer définitivement de la Blogosphère, toutes les semaines. Reviens pas, bordel.

- Avoir des mots clefs publicitaires dans ses textes.

- Utiliser du Comic MS Sans.

- Avoir un blog de merde.

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Et vous, c’est quoi Avoir un blog de merde ? lol

//update :

- Faire du post attention-whore (voir commentaires)
Bonus multiplicateur , dit “une JBB” : retirer son post à la va-vite, après que tout le monde l’ai bien screené xD

//update 2 : from les lecteurs
- TOY : “la non compatiblité avec internet explorer” (ça c’est pour ma pomme)
- Guillaume : “Parler uniquement de ce qui intéresse les bœufs, Ne pas montrer son visage, Avoir Buzz dans ses mots clefs…”
- Julie : “Suivre et éditer des règles, catégoriser les bloggers”
- ALex : “Avoir une blogroll assez longue pour faire trois fois le tour de la terre”
- Xu : “avoir plein de colonnes, y caser une tonne de pavés publicitaires à 1€ / jour – mois – année”
- Hubert : “Montrer le nombre d’abonnés feedburner”
- e. “Écrire “me, myself and I” à la place de “à-propos de moi”
- very : “Poster ses propres commentaires sous différents pseudos semi-anonymes genre “pat” ou tout autre prénom banal, pour aller dans le sens de sa note et/ou pour faire croire qu’on a des visiteurs qui réagissent à ce que l’on a écrit.”
- Jess : “Ecrire en wordart et illustrer avec des clipart”
- Pénélope : “Afficher son classment Wikio”

Bon, juste deux choses :

1. Repeat after me : “lol”
Samedi demain et Mercredi 18 à 15h00, j’animerai en bonne compagnie un atelier blog au Studio SFR. C’est open, gratuit et si vous voulez apprendre toutes ficelles pour cacher ses revenus de billets sponsorisés au fisc, augmenter artificiellement votre audience et coucher avec des bloggeuses faciles, je serais là avec un micro et une bouteille d’eau.

Plus sérieusement, ce sera très orienté débutants, expérience perso et bonne ambiance. Passez me dire bonjour et je vous apprendrai mes techniques ancestrales de blogging.

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2. Ryu Lait o/
En ce qui concerne le concours Street Fighter IV de ce soir, la règle est simple. Je ne vais finalement pas encourager au spam, mais à l’humour pourri : pour viendre jouer au jeu chez moi ce soir, il vous faudra me proposer les jeux de mots les plus dévastateurs en utilisant les noms des combattants du jeu.

Pour rappel, voici la liste :
Classics : Ken, Ryu, Guile, Chun-Li, Dhalsim, Honda, Zangief, Blanka
Bad Guys : Bison, Balrog, Vega, Sagat
New Kids : Viper, Abel, El Fuerte, Rufus
Unlockables : Sakura, Fei Long, Cammy, Dan, Rose, Gen
Bosses : Seth, Gouki, Gouken

Ce qui nous fait 25 bases de jeux de mots, sans compter les double combos (“l’Abel Rufus mes avances” etc.). Comme je sens qu’il va y avoir du gros skill de la galéjade et du jeu de mot foireux, je relève la sauce en best of 3 : la première personne qui m’aura fait riregoler 3 fois l’emporte.
Soyez fin et débiles et évidemment, si vous ne pouvea pas venir chez moi, court circuitez le concours en volant les blagues les plus drôles. Fin du concours à 18h00.

Ready ? FIGHT !

Voici avec un peu (beaucoup) de (prévisible) retard la seconde partie de l’Abécédaire du Commentateur.
Le système est le même (décortiquer avec plus ou moins de mauvaise foi les commentateurs de blogs) et les lettres passent à N jusque… #.

Enjoy !

40. NON SENS
Situationniste de la réaction ou amateur d’écriture automatique, le “Non Sens” aime poster un commentaire sans aucun rapport avec le post, mais aussi avec lui-même. Ne dites pas Haïku, les japonais le prendraient mal.
Exemple
- post : “Bon, ne me demandez pas comment j’en suis arrivé là, mais j’ai encore un peu mal aux fesses.”
- commentaire : “Les hirondelles épient le chevalier; et ta mère.”

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41. NORMAND
Toujours très constructif, le Normand base invariablement sa non réflexion sur un “ptet ben que oui, ptet ben que nan“. Il vote Modem, a la raie au milieu et demande toujours à faire couper son sandwich 30″ long Subway en deux, bien symétrique.
Exemple
- post : “Lorsque je voit la situation a Gaza, j’ai un peu envie de tout envoyer valdinguer quoi”
- commentaire : “Ptet que le Hamas a abusé, mais ptet qu’Israël a pas été cool non plus, je dirais.”

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42. OMAR RADDAD
Inverse toujours les mots en “é” et les mots en “er”. Et s’en veut ensuite, dans un second com.
Exemple
- post : “Français, j’aigris ton nom”
- commentaire : “Mais clair Lâm, si je devais me trompé tout le temps sur la grammaire, je serais assez dégoûter.”
- commentaire 2 :”Woops, “tromper” et “dégoûté”, évidemment. Désoler.”

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43. OSTENTATOIRE
Comme le garçon le plus gâté par ses parents dans la cour de recré de notre enfance, ce commentateur est un consommateur qui a besoin de s’affirmer par le new & shiny. Et ce, de deux manières : en parler coûte que coûte ou avoir mieux que le blogger.
Exemple
- post : “En ce moment, je n’arrête pas de regarder ce petit bijou Dinh Van que je lui ai acheté pour la Saint Valentin. C’est tellement vieux jeu, mais je n’arrive pas à ne pas sourir…”
- commentaire 1 : “L’Amour c’est vraiment beau. Sinon, je viens de m’acheter mon second Macbook Pro 17″, pour faire un vrai bi-monitoring, qu’en pensez-vous ?”
- commentaire 2 : “Dinh Van, c’est sympa je trouve, il ont bien su se démocratiser pour que tout le monde puisse avoir accès à un peu de joaillerie correcte. Perso, j’ai acheté une parure Mauboussin pour ma chérie du moment, checkez mon blog pour l’unboxing filmé avec mon 5D mark II !”

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44. OU PAS
Comme son nom l’indique, pond un commentaire d’opinion ferme. Avant d’ajouter “Ou pas.” Hilarity ensues.
Exemple
- post : “Il y a cette fille au boulot qui me fait de l’oeil… Pff, je fais quoi moi, à part arrêter de respirer et marcher en crabe en regardant le mur ?”
- commentaire : “Nan franchement Lâm c’est important de rester fidèle et de ne pas se laisser aller à ce genre de tentations faciles et sans lendemain. Ou Pas.”
- commentaire alternatif (qui fonctionne partout) : “LOL. Ou pas.”

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45. PATAPAI
Commentateur plutôt gentil, construit et critique. Mais a tellement peur de passer pour un troll qu’il s’excuse même d’avoir donné son avis. Du coup, on le tape quand même, c’est marrant o//
Exemple
- post : “Troisième série de portraits, avec Emilie.”
- commentaire : “Salut Lâm, alors je ne voudrais pas casser l’ambiance ou passer pour un relou, mais je pense que ça manque un peu d’originalité. Mais me descendez pas tous en flamme les autres hein, sinon j’adore ce qu’il fait hein ! Vraiment, tout, j’adore, pff je suis désolé voilà je suis une merde :’((”

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46. PERCEVAL
Fan du personnage éponyme de Kaamelott, ce commentateur aime à participer aux discussions, même s’il n’a rien compris. Le tout grâce à cette botte secrète très fine.
Exemple
- post : “Haha, nan mais là, j’ai récup un HRAP 3 super mint sur Yahoo Auction mais pas la version SA donc j’ai import un stick et des boutons full Sanwa (30mm) et en ouvrant le stick j’en ai profité pour install deux caches sur LT et RT, un custom decals (.pdf here) et un double PCB pour qu’il soit 360/PS3 compliant. Par contre, je le visse sur planche ?”
- commentaire : “C’est pas faux.”

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47. PERE FOURRAS
Commente toujours avec une énigme. Un peu vieux jeu, l’énigme.
Exemple
- post : “Bon là, je crois que j’ai battu un record. Je viens de me relire tout Dragon Ball aux toilettes.”
- commentaire : “L’oiseau s’en sert pour voler, le poisson y nage, Lui ne peut s’en passer. Hehe ;)”

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48. POTES D’ENFANCE
Pendant une glande au boulot, ils on googlé votre nom et hop, avant Copains d’Avant et Facebook, les voici.
Exemple
- post : “La création d’entreprise est un sujet qui me tenait à coeur et j’ai attendu d’être invité à cette conférence pour dévoiler mon nouveau projet en partenariat avec Sequoia Capital”
- commentaire : “Hey Lâm salut c’est Lydie, je viens de te retrouver en cherchant “CM1 B Ecole des Buissons”, trop marrant. Au fait, ton père t’oblige toujours à porter tes collant laine gris en Hiver ? Hihi, à bientôt !”

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49. QUADRAS / QUINQUA
Héritiers de 68, encore un cools et progressistes, mais bon, les jeunes d’aujourd’hui sont quand même plus cons que ceux d’hier.
Exemple
- post : “Hehe, regardez-moi ce petit scooter que je viens de dégôter ! A moi les virées folles en sortie de boîte…”
- commentaire : “Bien sympa ce petit 2 roues, ça me fait penser à mon VanVan 90, qu’est-ce qu’on a pu ramasser comme filles au Flore. Bon, ça consommait 8 litres aux 100, mais en 78, le carbu coûtait encore 15 centimes litres. Aujourd’hui, faut être fou pour conduire un tel truc dans Paris, tu veux mourir ma parole, la vie a changé le danger est partout !”

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50. QUOTA
Représente une minorité et y trouve une fierté toute particulière, même si le commentaire n’a rien à voir.
Exemple
- post : “Ah, ce petit brunch du Réservoir, ça vous rempli son homme :P”
- commentaire : “Faudrait penser à pas oublier les asiats’ gay de province aussi ! Nous aussi on a droit de citer, mince, quoi.”

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51. RICK ASTLEY
Oui bon, c’était marrant l’année dernière, mais lui ne se lasse pas de vous Rick Roller. Ne se lassera pas. Jamais.
Exemple
- post : “Rhaaa, mais j’en peux plus de chercher cette réedition des Air Force One Fusion. Deux mois de souffrance et toujours rien.”
- commentaire : “Bah pourtant, je viens encore d’en trouver 2 sur Ebay ?”

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52. RP PERSO
Vient poster des commentaires pour parler de lui et ramener a la mano, un par un, des visiteurs sur son blog/site/twitter/myspace/flickr.
Exemple
- post : “Mes nouvelles lunettes. Vous en pensez quoi ?”
- commentaire : “J’adore passez voir mon blog j’ai écrit un post trop lol sur les soirées buzz ! A très vite ! Sur mon blog ! Clickez sur le lien !”

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53. SMS
Bah oui, il y en a, mais étonnement, je les défend et je les aime bien.
Exemple
- post : “Le travail de Lachapelle sent tous de même la jouissance douloureuse.”
- commentaire : “salu lam chu en faz mé c “tout” é pa “tous” lol c ri1 mé ta 1 2voir 2 modL kan mm.”

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54. SNOB
Refuse de se mêler à la plèbe et se sent déjà limite souillé de poser un message avec son IP toute propre.
Exemple
- post : “Bah oui, j’ai 29 ans aujourd’hui et j’ai décidé que c’était cool. Yeah !”
- commentaires : “Yeah, joyeux anniversaire et éclate-toi bien !”
- commentaire snob : “Rho, ça suffit, cette joie populaire là, embrassez-vous et roulez-vous dans la fange pendant que vous y êtes… France d’en bas, tss.”

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55. SPOILER
Il suit à la semaine prêt 14 séries US (et Plus Belle la Vie) et connaît pour chaque le nombre de cliffhangers par saison. Et le fait savoir.
Exemple
- post : “Hey, je me suis mis à Big Bang Theory, qu’est-ce que je marre, vivement que j’attaque la saison 2, Sheldon powa !”
- commentaire : “Bah laisse tomber Sheldon, ce que les scénariste en ont fait est encore pire que quand l’Île de Lost à bougé. Z’auraient dû le tuer, comme la femme de Bauer dans l’ep23s01 de 24.”

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56. STALKER
On la connaît tous.
Exemple
- post : “J’ai rêvé que je faisais pipi aux toilettes et en fait j’ai fait pipi au lit”
- commentaire (copié /collé, aucune modif’) : “J’en étais où avec ma question de qui veut qui et qui veut quoi ?! Je sais :
J’ai choisi d’écrire ( je vois pas du tout quoi faire d’autre ici de toutes façons nonm ou oui ? ;) )
et dede j’ai choisi spiritsan à cause du pseudo évidemment ;-)
Je ne vais pas dire pourquoi je n’ai pas choisi autres choses de quiquoi car j’en ferai une tartine sinon. Tiens juste le pourquoi pas de jojoe lapin qui se la joue loup gourou avec sa messe professionnelle et ses fidèles Orson , Wells, t’a le téleton qui sonne Gaston ? Parce que je déteste les chauds lapins, les gouroux, et les fidèles serviteurs, par ailleurs j’adore les dieux :) rien que parce que je ne les connais pas :)Et comme on pourrait dire ” l’habit ne fait pas le moine, ou l’impression pour l’habit ici ” on pourrait dire que les apparences sont trompeuses sauf si on sait impressionner l’amour “mais pour ça, il faut aimer tout le monde même ce qu’on déteste et c’est là que la moralité, la discrimination du zizi ou pas rentre en jeu :), encore s’agit t-il de répondre aux questions par un petit quelque chose qui fera la différence entre l’indifférence et la reconnaissance d’autrui, malgré toutes apparences artistiques, politiques, religieuses, raciales, sociales etc…impressionnantes même, car seul le coeur de tout ce bordel verra.
Pour l’histoire du zizi spirit à la gonzalès qu’un face à face ou un dialogue entre chat et souris ,J’imaginerai plutôt un genre de serpentin qui va et vient des pieds à la tête et sans queue ni tête, alors, de là à imaginer une bouche qui parle et qui donne un nom, je pense que c’est plutôt difficile vu la fréquence du mouvement lors du dialogue du zizi : d’où le silence est d’OR dans une histoire pareille. ( Je parle bien évidemment pour les histoires sèrieuses, celles qui s’amusent sans jouer ;) ! )
Sam est bien pour cette impression Lâm :) Moi, ça me va pas mal :)
Oh put***, je viens de me relire, et je crois que je n’ai pas assez menti là, ouille, je sens que je vais dérouiller mon BIP.”

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57. TALENTUEUX
Commentateur ayant des choses à dire à montrer, à faire. A repérer pour cliquer sur son nom et tomber sur son blog/portfolio/flickr
Exemple
- post : “Cette image me met un peu mal à l’aise…”
- commentaire : “J’aime beaucoup, c’est un peu nostalgique, non ?” (oui, l’intérêt est surtout dans le lien, à cliquer d’instinct)

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58. TEASER
Connait un peu le blogger (MSN + Mail) et donc des trucs en plus que les autres. N’en abuse paaaas duuuu touuuuut.
Exemple
- post : “Allez, demain, si vous êtes sage, je vous révèle tout, arrêtez de pleurer !”
- commentaire : “MOIII JEEEE SAAAIIIS :)))))))))”

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59. TROLL
Est au Net ce qu’est le Big Mac est à la gastronomie : un grand classique indigeste. Appliqué à la blogosphère, il reste prévisible, en développant une énergie considérable à détester le blogger – car il n’a pas encore compris qu’il en est totalement accro.
Exemple
- post : “Salut !”
- commentaire : “Ta gueule connard et vive Sarkozy et Paris on t’encule et les femmes au foyer et Nazis are Sexy.”

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60. ÜBER
Un poil excessif. Et en Caps Lock.
Exemple
- post : “J’ai mangé des asperges et après j’ai été pisser. Pas top.”
- commentaire : “LOL MAIS CLAIR C’EST TROP MOI CA, MAIS TROOOOP MAIS COMMENT CA PEUT ETRE MOI A CE POINT AAAAAAAAAAA CHUIS TELLEMENT TOUCHE J’AI DU MAL A RESPIRER OH HELP LA HEEEEEEEELP”

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61. ULTIMATUM
Aime se poser en preneur d’otage. Et en otage. Qu’on règle ça à la Poutine style.
Exemple
- post : “Rha, mais reeegaaardaiiii moiii ce loutronnnnn laaaa (à partir de 3mn20 de la vidéo, vous allez pleurer du sang tellement c’est AAAAAAW)”
- commentaire : “Bon Lâm, j’aimais bien ton blog mais là, j’en ai marre donc je te le dis : si tu reparles encore UNE FOIS de loutre, je serais obligé de rayer ce blog de mes favoris. Tu as 48h00 pour te décider, sinon tu auras perdu un lecteur.”

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62. UNILATERAL
Phobique des débats trop longs, extérminateur de Point Godwin se pose en Judge Dredd de la discussion.
Exemple
- post : “En Egypte, j’ai croisé ça”
- commentaire 1 : “C’est un dromadaire.”
- commentaire 2 : “Nan, c’es un chameau.”
- commentaire 1 : “Un dromadaire.”
- commentaire 2 : “Un chameau”
- commentaire 2 : “Un dromadaire”
- commentaire unilatéral : “Bon stop les disputes : c’est un chamoix.”

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63. URGENT
Confond vos commentaires avec un répondeur automatique.
Exemple
- post : “De retour du cinéma : Twilight c’est génial.”
- commentaire : “Lâaaaaaaam c’est Nasco, j’arrive pas à te joindre, on fait quoi alors pour les jeans Edwin tombés du camion, je t’en prend une paire ou pas ? Je suis en ligne avec le mec là, rappelle-moi. 30 – 32 tu veux, hein ? Ca perd une taille au lavage.”

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64. VALERIE DAMIDOT
Non, elle ne redécore pas tes posts en mauve, mais elle materne tout le monde, avec son ton familier et chaleureux.
Exemple
- post : “Rha, j’ai envie de buller et de rien manger en ce moment !”
- commentaire : “Bah alors mes petits chats ? Je lis vos commentaires là, vous avez besoin de tendresse, vous. Lâm, viens chez moi, je ferais un bon plat et tu pourras dormir sur mon ventre ensuite pendant que je te couperai les pointes de cheveux.”

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65. VAMPIRE
Ne commente que la nuit. Sauf si le post parle d’ail.
Exemple
- post : “La ville dort et je le sens, je suis à mon aise.”
- commentaire : “Salut Lâm. 4h17, tu fais grasse mat’ ? Bon allez, café clope douche et je me refais tout Battlestar Galactica.”

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66. VIP
Proche du blogger, souvent cité par le blogger, répond directement au blogger. Les autres ? Quels autres ?
Exemple
- post : “Tiens je vais faire gagner les jeux vidéos auxquels je ne joue plus, des idées pour un concours ?”
- commentaire : “Yo ma caille, c’est nickel. Je dois rentrer au bled ce WE du coup, je passe prendre ton stock de jeu mardi soir ? Et pense à remettre mon blog en tête de ta blogroll, en plus je connais personne dans ta liste.”

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67. WIKIPEDIA
Sait tout sur tout. Se met même parfois à jour.
Exemple
- post : “Rha, j’ai encore ruiné un paquet de Kinder Bueno ! Ca me fait penser à cette fake pub Kinder Guano, classic !”
- commentaire 1 : “On rit beaucoup du Guano, mais cela reste une richessse intéressante. D’ailleurs, les compagnies anglaises ont commencé à l’exploiter dès 1857 sur Howland Island. Aujourd’hui, c’est d’ailleurs le Pacific Remote Islands National Wildlife Refuge Complex qui régule le tout, ça me fera toujours rire aux éclats.”
- commentaire 2 : “Ah non, c’est Baker Island bien sûr. Notez tous svp : Pas Howland Island, Baker Island. Je suis con des fois haha :))”

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68. WILSON
Comme Tom Hanks dans “Seul au Monde“, ce commentateur ne parle qu’à une personne. Enfin, un ami imaginaire.
Exemple
- post : “Hier soir, c’était Chandeleur et tout y est passé : Nutella, miel, Pringles etc.”
- commentaire : “Tu as lu ça, papa Ours ? Toi qui aime tant le miel, je te vois baver d’ici :P”

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69. W00T
Comme tout bon gamer qui se respecte, ne parle pas, ne rit pas, ne lol pas, ne s’étonne pas. Car pour toutes ces actions, le terme “W00t” fonctionne.
Exemple
- post : “J’ai foiré le permis A”
- commentaire : “w00t !”
- post : “La glande, c’est la vie.”
- commentaire : “w00t !”
- post : “Mais alors franchement, la politique étrangère de la France peut-elle évoluer vers moins de show et plus d’action ?”
- commentaire : “w00t !”
- post : “J’ai failli crever.”
- commentaire : “w00t !”
- post : “… Holly ?”
- commentaire : “w00t !”

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70. X MAN
Courageux lecteur, il dénonce, balance, attaque. Mais sous X, hein, comme tous les courageux anonymes.
Exemple
- post : “Cette année, les bloggers s’unissent avec la Croix Rouge, je trouve ça simplement chouette.”
- commentaire de jaip@sdemail.com: “Pff, ça m’énerve ces histoires de blogo, on sait que vous êtes tous des pourris. J’ai même la preuve que mry a violé une skybloggeuse lors d’une soirée Buzz pour un téléphone Samsung. Ouais, ça m’énerve, alors je dénonce. Et je te le dit droit dans les yeux Lâm, tu vaux pas mieux alors reste calme, OK ?”

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71. XANAX
Lisez un de ses commentaires et vous en commanderez une boîte.
Exemple
- post : “C’est un peu la loose aujourd’hui, j’ai loupé mon train et on m’a volé mes courses”
- commentaire : “Aujourd’hui pour moi, c’est l’anniversaire de ma double déchéance : 3 ans que je suis parti de chez moi, 6 moi qu’elle m’a quitté. Du coup, je recommence à prendre des trucs pour ne pas faire de conneries avec ce flingue qui traine dans mon salon. Nan, je déconne, j’ai pas de flingue.”

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72. YO
Caution street wesh de votre blog. Aussi sympa qu’authentique, comme un bon vieux Molstene.
Exemple
- post : “En ce moment, c’est plus fort que moi, c’est Tokio Hotel”
- commentaire : “Bien ou bien, gros ! Bah ramène pas Bill aux Lilas, les seules allemandes qu’on aime par chez moi, elles ont sellerie cuir. Mais wesh tkt je kiffe ton blog RESPECT BATARD.”

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73. YAOURT
Aime la culture anglaise, mange pop anglaise, vit la vie américaine. Mais parle le One Again comme Michel Leeb imite un noir. Remember : “I just want to say Welcome to Barbara”
Exemple
- post : “Si vous avez le temps, essayez de matter ces vidéos du Colbert Report, c’est de l’or en barre de rire.”
- commentaire : “Mais “complitly” quoi, je “lof” trop sur ces sketches ! Celui avec “Bintey Spir” en “gaystar”, tu l’as vu ? “OW-SOM”.”

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74. ZAIROIS
Son défunt père diplomate a 12 millions de dollars bloqué sur un PEL de la Poste Luxembourgeoise, alors il a besoin de vous. Oui, les spams commencent à attaquer les blogs.
Exemple
- post : “Dimanche, j’ai été naïf : j’ai été chez Ikea. Un Dimanche après-midi. Allo Lâm ?”
- commentaire : “Bien le bonjour et mes amitiés les plus chrétiennes. Je m’exprime de me permettre d’établir un contact avec vous car malheureusement mon père conseiller militaire de la République Républicaine du Zaïre Jean Moko Fégaurd est décédé et…”

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75. ZIP
On ne sait pas pourquoi, mais ce lecteur met un point d’honneur à compacter son commentaire au maximum, pour qu’il prenne le moins de place. A ne pas confondre avec le SMS.
Exemple
- post : “Et vous, vous avez eût quoi pour Noël ?”
- commentaire : “lecteurbluray desblurays argent pull pullvert chaussettes wimote parfum divers vds pullvert contactez moi av mardi sinon ebay.”

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76. ZORRO
Tu postes un truc, tu vas dormir et le lendemain, tu reviens et c’est le dawa. Un justicier chenapan a surgi hors de la nuit.
Exemple
- post : “Allez, je vais me coucher et vous laisse sur cette vidéo de mon trip à Vegas. J’espère qu’il vous plaira”
- post update : “Nan mais c’est quoi ce bordel ? Je vous laisse une nuit et mon site est down parce qu’une andouille a dit que celui qui posterai le plus de commentaires en 24h00 gagnerai un dauphin ?””

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77. 100
Entre le First et l’Attila (voir vol. 1 de l’Abécédaire), le 100 est obsédé par le fait de poster un commentaire numéro XX bien précis. Je ne veux pas savoir pourquoi.
Exemple
- post : “Bon, je reviens sur cette histoire de dauphins, là…”
- commentaire : “#13, YES il est pour moi ;)”

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78. ✔✖®
A découvert TwitterKeys.
Exemple
- post : “Allez, au coucher du Soleil, cette ToDo list aura rendu l’âme !”
- commentaire : “
✔ Faire les courses
✔ Impôts
✔ Mise a jour du blog
✖ Euh je sais pas mais j’aime bien ce symbole, il claque.”

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Le premier qui commente est une andouille.

Abécédaire du Commentateur, A – M

(Et ne nous surestimons pas trop non plus… -.-;)

Abstruse Goose

De gauche à droite, donc :

Devant le miroir : Dom & Chryde

Dedans le miroir : David, Lâm, Vincent, Nora et Damien

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La série complète arrivera plus tard, lorsqu’ils auront fini de faire les andouilles. bienbienbien.net, c’est con, c’est chouette.

(click for hires)

]]> http://www.monsieurlam.com/2008/12/22/strike-the-poseposepose/feed/ 21 http://www.monsieurlam.com/2008/12/18/abecedaire-du-commentateur-a/ http://www.monsieurlam.com/2008/12/18/abecedaire-du-commentateur-a/#comments Thu, 18 Dec 2008 07:38:29 +0000 Lâm http://www.monsieurlam.com/?p=2315 MonsieurLam.com est un petit blog amateur, mais très vivant. Ce joyeux constat est en grande partie dû à vos nombreux commentaires et à la savoureuse variété des attitudes et des humeurs que vous posez en mots et lettres. Autant vous dire que je me régale à chaque fois.

Et puis, avec le temps, une idée s’est mise à me gambader dans la tête, comme le berger allemand de la pub Royal Canin.

Car à force de vous lire, puis de reconnaître, trier, profiler et baptiser vos styles de commentaires, je me suis mis à établir une petite liste des commentateurs qui oeuvrent ici. J’y ai ajouté quelques uns de mes comportements lorsque je me mue chez les autres en simple lecteur (nan, je ne détaillerai pas) pour établir un petit Abécédaire du Commentateur, dictionnaire (un poiiiil) déconnant des différentes espèces de lecteurs qui peuplent ce blog.

//”Ce soir, c’est vous qui mordez l’oreiller”
Et puis au fil des jours et de sa rédaction, je me suis rendu compte que cela me faisait un bien fou de changer les rôles : c’est le blogger qui lit, analyse, commente et se fout gentillement de ses lecteurs, heeee heeeee :)) Jouissif.

L’Abécédaire étant long (près de 80 définitions), je vous livre la première partie : de A à M aujourd’hui, le reste viendra plus tard. Enjoy et reconnaissez-vous bien xD

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1. AGORAPHOBE
Ne supporte pas la foule de commentaires et préfère bouder. En le commentant.
Exemple
- post : “Ca y est, j’ai mon permis A !”
- commentaire : “Mais c’est quoi toutes ces félicitations là, on s’entend plus écrire, je reviendrai plus tard.”

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2. ANTI
Comme les Guignols de l’Info, se pose en adversaire de tout, sûrement pour la beauté du geste.
Exemple
- post : “Mince, Obama, c’est énorme quand même !”
- commentaire : “Oui bon stop avec ça quoi, bientôt il faudra être WASP pour jouer la discrimination positive !”

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3. ATTILA
Contrairement au “First” (voir lettre “F”), l’Attila met un point d’honneur à poster le dernier commentaire, rien de doit repousser derrière lui. Ce qui n’est pas plus facile. Se dit aussi “Lasttila“.
Exemple
- post : “22h40 : Ce soir, c’est Confessions Intimes, get ready to spam ce blog, TOUT, DUUUL !”
- commentaire : “04h56 : 516e commentaire, chuis last !”
- commentaire : “04h57 : Et nan ! Smoi, stout !”

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4. BIZUT
Petit nouveau dans la communauté des lecteurs d’un blog, n’en comprend pas tous les délires, les rites et les expressions. Et va le payer.
Exemple
- post : “DUUUUL, TOUT, o//, AWWW OTTER AWW, S.P > ME” etc.
- commentaire : “Vous pouvez m’expliquer ?”
- commentaires des autres “NAN ! OU PAS ! xD”

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5. BORAT
Petit malin qui crée le malaise sous son apparente candeur / idiotie. Faux ami du Bizut.
Exemple
- post : “J’aimerai tant retourner au Vietnam”
- commentaire : “Mais, le Vietnam ce n’est pas déjà bétonné et plein de putes ? C’est tout ce dont je retiens de mon dernier voyage, étrange…”

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6. BOURRIN
Manque sincèrement de finesse, mais pas de coeur. A choppé le Koum Koum, quoi.
Exemple
- post : “Est-ce que je suis amoureux ? Cette nuit fût-elle un signe, ou alors une parenthèse enchantée ?”
- commentaire : “Mets-y donc un sac sur la tête et tu te poseras moins de questions mouaHAHAHA à ta santé !”

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7. BREE VAN DE KAMP
Peut-être pas aussi rousse mais toute aussi psychméticuleuse que la Desperate Housewife. Des commentaires tellement corrects qu’ils cachent forcément quelque chose.
Exemple
- post : “J’ai encore ruiné un paquet de Special K Fruits Rouges devant la télé”
- commentaire : “Cher Lâm, manger des Spécial K en grande quantité pourrait apporter un déséquilibre certain dans ton organisme, car les céréales basées sur le blé industriel sont chargées en radicaux libres dûs aux techniques insecticides et de conservation longue. C’est pour cela que je préfère le Kinoa bio sans lait, avec une once de Fruits Rouges du jardin, sans forcer sur la groseille (di-ges-tion !). Mais bon, ce n’est pas comme si tu mangeais ces affreux… Chocapic, brr !”

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8. CAMELEON
Un peu comme Jarod, ce commentateur peut emprunter tous les profils. Decline parfois même son pseudo pour l’occasion.
Exemple
- post 1 : “Je me sens mal en ce moment”
- commentaire 1 : “Steph, en mode C.H.U : Oui ce gris qui envahit ton corps et ton âme, je ne le connais que trop bien, il me tue lentement un peu chaque jour”

- post 2 :”Je déprime, ces derniers jours”
- commentaire 2 : “Steph, en mode G.O : Allez, fais pas ta grosse tronche, déconne à plein tube, c’est ma méthode persoooooo”

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9. CHATER
Discute dans les commentaires comme sur MSN (ou sur Twitter, tss !)
Exemple
- post : “Hey salut tout le monde et bonne semaine !”
- commentaire : “ @Lâm : toi aussi @Pocket : Mais clair quoi @Silphi : Nan c’est pas ce que je voulais dire mais si tu relis bien mon com’ #32, tu comprendras @Lion : Nan, vas-y balance le morceau quoi ! @moi-même : je sais plus, mdr”

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10. CONCIS
Simple, efficace. On va pas s’attarder.
Exemple
- post : “Rha, 3 jours et 2 nuits que je m’arrache les cheveux à mettre à jour mon blog, help !”
- commentaire : “jfgi.”

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11. CONSTRUCTIF
Aime élever un peu le débat. S’il sait bien s’exprimer sans ecraser, devient très vite respecté.
Exemple
- post : “Quand je vais aux toilettes, c’est 30 minutes de bonheur minimum.”
- commentaire : “C’est intéressant, cette popularité des toilettes chez les gens. Peut-être parce que c’est symboliquement un refuge où personne ne peut venir vous chercher ?”

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12. CSI
Aka l’Expert. Va trouver la faille dans votre raisonnement avec des preuves only visible with a blue light.
Exemple
- post : “Ne mangez pas de Granolas, brûlez-les !”
- commentaire : “Etrange que vous declariez cela avec tant de véhémence, Monsieur Hua. Car si on retourne sur archives.org, je trouve dans le tread de forum du site neokillers.multimania.com un post signé d’un certain MistyO_o. Si je me rappelle bien, c’était votre ancien pseudo sur Starcraft. Pas BroodWar, mais bien Starcraft. En reprenant tous les logs de Battle.net, j’ai retrouvé un .jpg abimé en provenance de l’IP dudit MistO_o, que l’on voit avec du chocolat autour de la bouche. Monsieur Lâm, voulez-vous vraiment que je fasse analyser la saveur de ces pixels marrons ? Comme disait Dante, l’Enfer fout des miettes partout.” (générique)

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13. DANDY
Commente depuis le Lac de Côme ou de retour chez lui, à l’aube. Sincèrement classe, déclenche donc la jalousie silencieuse des autres.
Exemple
- post : “Je reviens de la banque, c’était vraiment très intéressant !”
- commentaire : “Lorsque ta bouche se délecte encore du goût d’un Bourgogne et d’une femme enivrante, l’argent n’a plus vraiment d’odeur.”

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14. DE PASSAGE
Vous avez été linké par Pénélope Jolicoeur ou vu à la télé, votre serveur voit déjà leur horde de visiteurs débarquer comme dans une scène du Seigneur des Anneaux, quand les guerriers pointent à l’horizon des colines, juste avant la bataille. Un, puis deux, puis dix, mille, puis c’est la panique. Repartent aussi vite qu’ils sont arrivés.
Exemple
- post : “D’avance, bienvenue aux lectrices de Elle !”
- commentaire : “Salut je vous ai découvert par un lien de Elle.fr c’est cool bye”

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15. DICTEE MAGIQUE
Avec un Bled et un Robert greffés dans la tête, ce commentateur parcourt les blogs tel un chevalier blanc de la langue française, pour éduquer le blogger qui écrit de plus en plus – mais de plus en plus mal. Est un peu vexant, mais quand même bien utile.
Exemple
- post : “Mais vraiment, ce film m’a trop fait rigolez !”
- commentaire : “Lâm, combien de fois vais-je te le dire ? Utilise un verbe du 3e groupe à l’infinitif lorsque tu ignore comment accorder. “Ce film m’a trop fait prendre” ou “Ce film m’a trop fait prenez”, à ton avis, hum ? Allez, je passe sur ce coup-là.”

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16. DRAGUEUR
Comme son nom l’indique, veut se taper le blogger. Blogger qui reste toootaaaaalement insensible à ce genre de commentaires.
Exemple
- post : “Voici mon look du jour, vous pensez quoi de la veste ?”
- commentaire : “Je te l’arracherai bien, ta veste. Et crois-moi, tu ne le regretteras pas. Plus par mail ?”

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17. ETERNEL REVEUR
Déjà optimiste de nature, a vu dans la blogosphère le moyen de changer le monde comme dans les pubs Orange. Attendrissant tout de même.
Exemple
- post : “Quand je croise tous ces SDF, j’ai envie de pleurer, mais franchement, que puis-je faire ?”
- commentaire : “Si franchement, tous les bloggers de France s’unissaient pour pousser un grand cri, je suis sûr qu’avec tous leurs lecteurs et leur influence, le Buzz pourrait faire bouger le gouvernement qui doit pouvoir mettre fin à cette situation, j’en suis sûr car ils l’ont promis !”

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18. EX
Fait comme tout(es) les Ex : Verifie s’il y a une vie après elle/lui.
Exemple
- post : “Rendez-vous cul ce soir, j’ai envie de me lâcher !”
- commentaire : “Ah bah je vois que tu n’as pas tant de problèmes de libido que ça au final, merci pour moi. Signé : Une Ex” (c’est toujours signé “Une Ex”)

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19. FAMILLE
En vient à se tenir au courant de votre vie via votre blog, tellement vous n’appelez “pas assez souvent”. Ce n’est pas grave, ils adorent.
Exemple
- post : “Chers lecteurs, vous avez devant vous le nouveau D.C de laFraise.com”
- commentaire : “Je suis si fière de toi mon fils ! C’est mon fils ! Ta maman qui t’aime”

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20. FAN
Adore tout de vous. Votre mauvaise foi, vos mensonges, vos photos pourries. Une manne essentielle pour nos égos de bloggers. Risque : peut se tranformer en Stalker et là, c’est moins cool.
Exemple
- post : “Une photo de mon exemplaire d’Harry Potter prise avec mon téléphone”
- commentaire : “Rha, mais tu aimes aussi Harry Potter, putain mais tu es par-fait ! Et comme à chaque fois, la photo est sublime, franchement ta vie est trop belle. Continue comme ça ! Et à demain !”

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21. FIRST
Comme son nom l’indique. Oh, ne lui jetez pas de pierres, on l’a tous fait un jour hein…
Exemple
- post : “Alors, je démissionne ou je reste ?”
- commentaire : “FIRST ! :))))”

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22. GORILLE
Au sens “Gorilles dans la Brûme“. Commentateur un peu sauvage et qui fait peur à tout le monde, mais se laisse apprivoiser par le blogger, juste le blogger.
Exemple
- post : “Cet album, c’est l’Or en barre de faiiire.”
- commentaire : “Ouais bon, puisque tu le dis. Mais c’est bien parce que c’est toi hein, parce que tes nullos de lecteurs, ils ont rien compris aux Daft. Groumpf.”

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23. GROS MALADROIT
Le terme GROS a son importance, sinon, ce serait pas marrant. Equivaut à 5 métapachydermes dans un stand Swarowsky.
Exemple
- post : “Et si tu passes par là, j’espère que tu liras ce post et que tu comprendras que je tiens fort à toi. Considère ceci comme une déclaration publique de mes sentiments pour toi, devant des milliers d’inconnus et d’amis.”
- commentaire : “Hey mais Lâm, t’avais pas écrit ce post en 2005 ? Juillet 2005 ?”

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24. HEIN (COMPREHENSIBLE)
Commentateur qui au choix : n’a pas compris le post / s’est trompé de post en commentant / est un situationniste 2.0 / évolue sous influence. Voir aussi “Mime Marceau”.
Exemple
- post : “Je me suis préparé un petit festin ce soir, il faut parfois se gâter, sinon qui va le faire, hein ?”
- commentaire : “Voilà, page 128, page 128 !”

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25. HIBERNATUS
Commente un de vos billets qui avait sûrement fait son effet… En 2002. (Peut se muer en “Dragueur”, pour commencer une discussion discretos avec le blogger, bien cachés dans les archives.)
Exemple
- post : “12/07/98 : Je n’étais pas au Stade de France, mais on vient d’arriver sur les Champs là et c’est énorme, E-NORME !”
- commentaire : “14/12/08 : Et Un ! Et Deux ! Et Trois – Zéro ! E-norme !”

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26. HOMME QUI MURMURAIT A L’OREILLE DES CHEVAUX
On ne sait pas pourquoi, mais au milieu des autres, son commentaire fait un bien fou. Le mystère reste entier.
Exemple
- post : “Mais Amazon quoi, quelle bande de joyeux connards qui retiennent mon nouvel appareil photo depuis 4 mois grbmblblblllrrrrrr je vais LAI EXPLOWSAIIIII”
- commentaire : “Hey, Lâm… Stt stt, Pflflflf, bien, bien… Voilà, tout va bien maintenant.”

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27. INTIME
Commentateur qui possède le talent de créer un lien spécial entre lui et vous, au milieu des autres commentaires.
Exemple
- post : “Et voilà, aujourd’hui, c’est mon anniversaire :)”
- commentaire : “Hey Lâm, derrière ces quelques mots se cache mon cadeau, j’espère qu’il te plaira.”

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28. INVERSEUR DE VAPEUR
Prend un malin plaisir à changer l’ambiance des commentaires d’un post donné. Meneur né, doublé d’un rebelle ludique. Je l’aime bien.
Exemple
- post : “Marre des boulets et des relous sur le net !”
- commentaire : “Meuh nan allez, arrêtez de vous plaindre tous, c’est justement sur le web que l’on peut être un vrai relou, un gros boulet, c’est ça notre culture et notre humour, vive le lolz, vive le first, tous avec mwa !”

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29. J’AI RIEN COMPRIS
Comme son commentaire l’indique.
Exemple
- post : “Ce genre de rendu est possible si ton objo possède au moins 9 lamelles et que tu ouvres à f/1.6 max et que le Soleil crée un flare parce que bien sûr tu auras monté ton pare soleil à 90°, allez 88 ça passe. Mais pas au dessus de 1250 ISO”
- commentaire : “J’ai rien compris.” (optionnel : “Mais c’est beau“)

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30. JEAN MARC BARR
Arrête de respirer tant qu’un nouveau post ne sera pas apparu sur votre blog.
Exemple
- post : “Hey les amis, désolé de ce manque d’updates, mais entre mon reportage, ma chérie et le manque d’inspiration…”
- commentaire : “PFOUAAAAAAAAAA HHHHA HHHAA HAAAA. J’en pouvais plus de ton absence ! Bon, je vais prendre une douche, du coup.”

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31. (D)JEUNE
Race née après 1988, car en 1988, je me rappelle encore de mon exposé en classe sur les Jeux Olympiques de Séoul et ça, ça me déprime rien que d’y penser.
Exemple
- post : “Et là, la soirée bascule en mode Remember, on a beuglé tous nos hymnes : Dorothée, Candy, Riptide, Olive et Tom, Ricky ou la Belle Vie, Ken, Goldorak…”
- commentaire : “Goldo quoi ?”

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32. KALACHNIKOV
Aime balancer une salve de commentaires au lieu d’un. Son chargeur semble sans fin.
Exemple
- post : “Les sapins de Noël, ça me fait chier de manière grandiose.”
- commentaire : “Mais clair, moi aussi !”
- commentaire : “Rha vraiment, j’y repense, c’est grave relou un sapin”
- commentaire : “Ca me fait penser, quand j’étais petit,”
- commentaire : “Mon oncle voulait absolument acheter un vrai sapin et du coup”
- commentaire : “On est allés dans la forêt”
- commentaire : “@Naboo : hahahaha, toi aussi ?”
- commentaire : “Et donc sur le retour, on a ecrasé un chien.”
…
- commentaire, 2 jours plus tard : “Ah oui voilà, ça me revient, mon oncle du coup il a dit “Ca sent le sapin”, rapport au chien mort”
- commentaire : “loooool”

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33. KRYPTONITE
Lui, vous le détestez. Du net, dans la vie, c’est pas possible. Vous savez que s’il débarque, ça va vous faire rager et vous devrez taper votre sexe contre votre buffet pour vous empêcher d’approcher de votre clavier et de l’insulter copieusement dans les commentaires. Sois fort, Clark.
Exemple
- post : “Je ne fais pas de billets sponsos, point.”
- commentaire : “Bah avec ton audience si tu veux passer à côté d’argent facile par ces temps de crise, c’est ton droit d’être bête mais bon, je dis ça je dis rien ;)”

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34. LIBIDINEUX
A ne pas confondre avec le “Dragueur” ou le “Fan”. Aime le sexe pour le sexe. Même si le blogger peut servir de point de mire.
Exemple
- post : “Et voilà, finalement, des images de chez moi, ça vous plaît ?”
- commentaire : “Ton canapé là, c’est un appel à la levrette. Un appel de gare, même. Hmmmmm, fsss, shhhHH.”

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35. LOLILOLER
Transpire la joie et de vivre et cela transpire dans ses écrits. J’en suis parfois un.
Exemple
- post : “Demain, c’est lundi.”
- commentaire : “LOOOOOOOOOOOOOLZ”

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36. LOUTRE
Que ce soit le pseudo ou les mots, je ne sais pas, mais T’AS TROP ENVIE DE LE CALINAIIIIIII
Exemple
- post : “Alors que les Air Jordan, trop pas.”
- commentaire : “de Petite Truffe : Mais moi je fais du 35, j’aurais l’air de quoi dans tes chaussures ?”
- commentaire du blogger “Aaaawwwww”

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37. MAILER
Par timidité, mepris du média commentaire ou par pertinence, réagit à votre billet par mail. Super cool, mais le mail a intérêt à être à la hauteur, sinon effet inverse garanti.
Exemple
- post : “Mes parents ensemble à un repas familial. Je n’y croyais plus.”
- commentaire mail : “Salut Lâm, je t’ecris ce petit mail car j’ai lu ton billet à propos des enfants de divorcés. Ca m’a beaucoup touché tu sais, car je suis moi-même en train de divorcer. Et je ne veux pas que mes enfants aient un jour des souvenirs de leurs parents comme les tiens. Merci pour ce billet que je garderai comme une notice.”

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38. MIME MARCEAU
Laisse son corps et son visage s’exprimer. Pourrait mimer le mec collé à une vitre imaginaire s’il n’y avait pas déjà votre écran d’ordinateur.
Exemple
- post : “Rha, ça faisait longtemps que je n’avais pas dansé comme ça, DJ Deep et Kerry Chandler sont toujours des Dieux du club !”
- commentaire : “\\o /o/ \o/ _o/ _o∫ o/_”

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39. METTEUR EN ABYME
Crée son blog dans le cadre du votre. Oui, on appelle aussi ça un squatteur.
Exemple
- post : “Je ne poste que la nuit en ce moment, ça me fait du bien.”
- commentaire : “MonsieurLâm poste la nuit et moi je le lis la nuit. Drôle de rencontre entre oiseaux de nuit qui, à la faveur des songes de la population, laissent leur conscience garder la main et s’épanouir à la mesure de la Lune. Et du coup j’ai faim. Alors, Pâtes ou Pizza ?”

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Fin de la première partie, la seconde (N-Z) arrive très vite et en attendant, la fille qui refuse les commentaires me rappelle cet excellent billet de Dieu Boulet.

Et moi je dis… ^.^/-lol-first-levrette-j’ai-rien-compris-!