Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

Ah, tous les signes coucourraient pour ce billet, alors que j’allais poster une loutre en talons aiguilles.

- Des Kevins qui clonent mon blog ou Secret Message Service.
- La mode des “Fakes” sur Twitter ou Facebook.
- L’impressionnante “invasion” de 5 trolls récemment ici.
- Et surtout, ce billet d’Elixie qui, fidèle à sa réputation de précog’, a écrit ce que je pensais encore à peine : un billet sur l’art putasse.

Car là se trouve bien le problème avec les andouilles du net : Ils sont globalement assez nuls. Décevants ou du moins, en deçà de nos espérances. Un peu comme de films dont la bande annonce a tout montré.
Le célèbre adage spécifie que “La critique est aisée mais l’art est difficile“. Je ne suis pas d’accord. La critique est un Art et cet Art devient de plus en plus élitiste à mesure que l’on veut devenir assassin, raciste, polémiste, trollant etc.

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Rien que sur la blogosphère, on attend encore un vrai tueur, un vrai critique, une plume aussi sanglante que brillante, du pervers et du sulfureux portés à leur firmament. Mais pour le moment, rien. Ceux qui s’autoproclament “poil à gratter du net” ou “seigneurs sanglants des coms’ ” fournissent pour le moment un ouvrge au ras des paquerettes. Une polémique artificielle, des propos racistes, du faux scoop, des propos homophobes, du scandale dont tout le monde se fout, des propos racistes et homophobes en CAPS LOCK etc. Même le tronçonneur, qui avait du potentiel, semble arrêté.
Un peu comme si la scène comique n’avait ni Desproges ni Les Guignols, mais juste Tex et Didier Gustin.

Le problème des cloneurs et des copycats est un peu différent. Il sont juste assez neuneus pour penser que leur méfait sera masqué par la qualité de leur boulot. Du coup, on a juste envie de leur coller une torgnole, en mode pédagogie pour enfants des années 50.

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Le problème de l’ère de l’égo, c’est que ces gens pensent leur pouvoir de nuisibilité énorme. Dans l’océan de mépris/oubli des internautes, une seule réponse indignée, une simple réaction scandalisée et voici nos boulets en quête de publicité invincibles, fils du Soleil, regonflés à bloc. Ils ne cherchent pas tant la reconnaissance qu’un écho. La quantité avant la qualité.
Moi, je suis un peu triste pour eux parce qu’ils ne me font pas rire au sens propre du terme. J’aimerai rire férocement ou pleurer sous le poids de la méchanceté. Foutre la merde ou la remuer, c’est tout un art. Et avant d’être un art, c’est une discipline : oublier que l’on ne fait rire que soit et ses 4 potes ou que l’on énerve 1 internaute sur 1000, c’est un échec.

Du coup, lorsqu’une lectrice m’a demandé de censurer les commentaires des boulets récents, je ne l’ai pas fait (alors que j’ai banni ma gentille stalker, c’est pas juste). Juste pour garder comme une archive le niveau du trollisme en France, qui n’a pas changé depuis 1999 au moins. Je ferais le ménage sûrement un soir, dans la foulée d’une grande vaisselle plus rangement de linge propre.
J’ai encore moins menacé les copycats de retirer leurs clones de sites. Tout comme leurs cousins trolls, ils ont invariablement moins de 20 ans et, à l’image de leur voix, cherchent leur voie. Autant leur laisser une pelotte de laine pour ne pas qu’ils attaquent les rideaux.

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Il n’empêche que la recherche vaine de fouteurs de merde de qualité est peut-être tout simplement stérile de base. Il existe tellement d’arguments et de contre-arguments de valeur égale autour des boulets et des cloneurs que peut-être, par essence, la critique gratuite ET de qualité ne peut exister sur le web.

Alors je lance un appel : véritables esthètes du foutage de merde, fins bretteurs du rien, Sheldons et autres Vergès du commentaire : sauvez-nous des branleurs qui polluent le web de par la nullitude de leurs interventions et leur déontologie orpheline de toute intelligence. Ils nous faut des connards avec du sens. Manifestez-vous, faîtes-nous grincer, faîtes-nous rêver !

update : toutes mes excuses pour les mecs qui s’appellent Kevin. Relativisons, avant c’étaient les Régis et les Jean-Mouloud.

Des petites news de Secret Message Service avec ce bon gros Fail des familles et une chanson étendard.

//J’AI UN JOB A TE PROPOSER MAIS CHUT C’EST UN SECRET

Deux choses reviennent régulièrement sur la ligne de SMS :
1. Pas mal de demandes à bases de “mais mon secret n’a jamais été publié ouin”
2. Des coups de fils et des sms de personnes ignorant le nouveau destin de mon ancien numéro

Réponses :
1. Avec le nombre de secrets qui arrivent, le délai de publication des secrets est de l’ordre de 3 semaine, il devrait passer à 2 très bientôt, patience donc. En gros, j’en ai toujours plein en attente dans le téléphone.
2. En général, pas de soucis, je reguide les brebis égarées vers mon nouveau numéro.

Mais :
En combinant le point 1 et le point 2, on arrive à des situations cocasses. J’ai ainsi découvert ce sms hier en shootant durant la BBBBB :

Et oui, un job potentiel, proposé ici depuis 2 ou 3 semaines, que je viens de découvrir, la bonne loose internationale xD Evidemment, j’ai appelé ce matin, rien. Allez, ce n’est pas la première fois que Canal et moi, on se loupe, hein T.T

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//YOU FEEL LUSTY YOU’RE HOT AND CONFUSED

Aller, pour garder le mood, une chanson qui passe en boucle depuis quelques jours : Secretly de Skunk Anansie. Parce que bon, tout le monde parle de l’anniversaire de Google, de la Game Boy, d’Internet mais pas de Secretly, qui vient de fêter ses 10 ans (Mai 99) et croyez moi, le temps n’a pas prise sur ce morceau.

Toujours porté par des nappes poprock ravageuses et la présence dantesque de Deborah “Skin” Dyer : un peu du corps de Grace Jones, de la bouche de Mick Jagger et de la voix de Carleen Anderson.
Et puis le clip est énorme, c’est le teen spirit dans toute sa splendeur : on a envie d’hurler, de pleurer, de rire, de se révolter contre tout et n’importe quoi, de faire l’amour tout de suite et surtout de faire chavirer un stade entier et moite en se prenant pour Skin.

Et puis ultimement, une chanson qui parle d’amours secrets, de sentiments contrariés et de non-dits parlera à une grande partie des confesseurs de Secret Message Service… Montez bien le son et Enjoy.

I’ve been biding my time
Been so subtly kind
I’ve got to think so selfishly
‘Cos you’re the face inside of me

I’ve been biding my days
You see
Evidently it pays
I’ve been a friend with unbiased views
Then secretly lust after you

So now you feel rusty you’re bored and bemused
You wanna do someone else
So you should be by yourself
Instead of here with me
Secretly

Trying hard to think pure
Bloody hard when i’m raw
You’re talking out so sexually
About boys and girls
And your friggin’ dreams

So now you feel lusty you’re hot and confused
You wanna do someone else
So you should be by yourself
Instead of here with me
Secretly

So now you’ve been busted
You’re caught feeling used
You had to do, someone else
You should have been by yourself
You had to do, someone else

You should have been by yourself
Instead of here with me
Secretly, secretly

Allez hop, 3e et dernière partie de ma tournée des Grands Ducs. C’est fatigant dites donc, les séries de posts :0 Même pas pu caser de loutres ou de clichés de moi nu avec mon nouveau clavier.

Mais bon, nous terminons en beauté avec la petite starlette du moment Twitter, accompagné de la tripotée de services auxquels on s’abonne sans jamais donner suite.

[note] Les articles “Social Club” restent des analyses ouvertement subjectives et tournées autour de mon expérience. Vous ne trouverez ici ni conseils, ni guides, ni exhaustivité ;)

Enjoy !
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J’attendais le signal définitif pour en parler et je l’ai eût : au dernier déjeuner dominico-familial, un des “anciens” vantait Facebook. Un an et demi après avoir adopté la plupart des réseaux sociaux en vigueur, tout le monde en parle, je peux donc en parler : Facebook, Blogs, Twitter, Myspace, Skyblogs & co.

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J’avais du coup écrit un long post pour parler de mon expérience de manière totalement subjective, mais je me rend compte que plus mes billets sont touffus et plus vos réactions et commentaires sont perdus, car souvent focalisés sur un point précis.
Du coup, je publierai plusieurs billets sur le sujet, souvent avec deux services sociaux. Débutons le premier par Facebook et MSN (oui, c’est Windows Live Messenger, mais on est d’accord, tout le monde dit MSN).
Pourquoi Facebook et MSN ? Parce que j’y vois bien des rapports, similitudes et héritages, même tirés par les cheveux.

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Dans un petit accès de merdeàlasociétude, Cyprien dresse le portrait du blog de merde. C’est très bien, je plussoie, et me permet d’ajouter :

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- Avoir des baselines aussi fofolles que “je m’appelle Nicolas, mais mes potes m’appellent Nico“. Marche aussi avec Greg, Steph, Liz.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “je suis un peu fou dans la vie mais j’assume“. Hum, je parie même que parfois, tu penses à la mort.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “Je suis passionné de“. Web, gadgets, Com’, oui, c’est bon on a compris.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “C’est dans le Pire que je suis le Meilleur” ou “Ange et/ou Démon ?”, genre de propositions qui officialisent votre banalité totale / et ce n’est pas grave, faut juste assumer.

- Avoir des fins de posts aussi fofolles que “Et vous ?” ou “Et vous, (+ reprise de l’intitulé du post) ?“, histoire de mendier du comz.

- Avoir des termes aussi foufous que “EXCLUSIF” alors que la phrase entière donne “EXCLUSIF, Géraldine Dormoy est engagée chez l’Express“. Ca donne des munitions pour les médias traditionnels qui pensent que les blogs brassent du vent avec moult bruit alors que la masturbation, ça devrait se faire seul, dans son coin.

- Avoir du gazon en background (ça c’est pour mon random header, salaud !).

- Avoir des boutons de sharing à gogo alors que personne ne Digg/Facebook/Fuzz/Scoop/Delicious jamais vos post.

- Avoir des citations fofolles prises à Gandhi, Nietzsche, Audiard ou Platon alors que votre blog parle de buzz marketing.

- Confondre ponctuation et “lol”.

- Confondre saut de ligne et “lol”.

- Rendre hommage à Pantone avec des textes en dégradé (nan, moi c’était parodique d’abord).

- Faire du billet sponso.
- Bonus multiplicateur : Ne pas assumer qu’on fait du billet sponso.

- Avoir 1 blog et 1 tumblr et un 1 flickr et 1 twitter et que tout se renvoient automatiquement alors qu’aucun ne fait du traffic, de base.

- Avoir un blog chiant mais ne pas s’en rendre compte.

- Avoir un wording pourri de type “sois le premier à buzzer” au lieu d’un simple “commenter“.

- Mettre les balises bold n’importe comment et un peu partout. Et je vous emmerde.

- Avoir des radios ou players EN MODE AUTOPLAY sa race.

- Avoir un rythme de post régulier parce que… Parce que il faut.

- Avoir une blogroll de lèche boule.

- Avoir un blog qui ne fait que reprendre ce que vous avez vu autre part. Marche aussi avec les serial Re-Twitters.

- Penser que c’est trop classe de chroniquer des soirées produits.

- Polluer la bande passante de flickr avec 3 sets de 400 photos d’une soirée produit.

- Avoir une baseline aussi fofolle que “mes coups de coeur, mes coups et gueules aussi“. Je me disais bien que j’en avais oublié une.

- Avoir un blog en Flash, surtout quand t’es Dieu.

- Avoir une collection de widgets débiles qui prennent 8 coups de roulette pour enfin accéder à un truc intéressant (archives, recherche).

- Avoir une collection de certifications qui vont de “W3C” à “CC” en passant par “I support Obama“, comme on collectionnait les Pin’s.

- Avoir un copyright sur ton nom.

- Avoir le blog d’Emery.

- Avoir un blog qui veut se la jouer “nan chuis pas comme tout le monde” mais au final, ya personne parce que personne n’a compris le zoning unique de ton blog. De merde.

- Avoir une envie irresistible de faire partie de la classe dominante des bloggers mais au final de cracher dessus par complexe

- Faire partie de la classe dominante des bloggers
- Bonus multiplicateur : Le faire savoir
- Bonus multiplicateur : Faire comme si on le savait pas

- Se retirer définitivement de la Blogosphère, toutes les semaines. Reviens pas, bordel.

- Avoir des mots clefs publicitaires dans ses textes.

- Utiliser du Comic MS Sans.

- Avoir un blog de merde.

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Et vous, c’est quoi Avoir un blog de merde ? lol

//update :

- Faire du post attention-whore (voir commentaires)
Bonus multiplicateur , dit “une JBB” : retirer son post à la va-vite, après que tout le monde l’ai bien screené xD

//update 2 : from les lecteurs
- TOY : “la non compatiblité avec internet explorer” (ça c’est pour ma pomme)
- Guillaume : “Parler uniquement de ce qui intéresse les bœufs, Ne pas montrer son visage, Avoir Buzz dans ses mots clefs…”
- Julie : “Suivre et éditer des règles, catégoriser les bloggers”
- ALex : “Avoir une blogroll assez longue pour faire trois fois le tour de la terre”
- Xu : “avoir plein de colonnes, y caser une tonne de pavés publicitaires à 1€ / jour – mois – année”
- Hubert : “Montrer le nombre d’abonnés feedburner”
- e. “Écrire “me, myself and I” à la place de “à-propos de moi”
- very : “Poster ses propres commentaires sous différents pseudos semi-anonymes genre “pat” ou tout autre prénom banal, pour aller dans le sens de sa note et/ou pour faire croire qu’on a des visiteurs qui réagissent à ce que l’on a écrit.”
- Jess : “Ecrire en wordart et illustrer avec des clipart”
- Pénélope : “Afficher son classment Wikio”

Naaaa, je déconne (RIEZ) o//

Bon, juste deux choses :

1. Repeat after me : “lol”
Samedi demain et Mercredi 18 à 15h00, j’animerai en bonne compagnie un atelier blog au Studio SFR. C’est open, gratuit et si vous voulez apprendre toutes ficelles pour cacher ses revenus de billets sponsorisés au fisc, augmenter artificiellement votre audience et coucher avec des bloggeuses faciles, je serais là avec un micro et une bouteille d’eau.

Plus sérieusement, ce sera très orienté débutants, expérience perso et bonne ambiance. Passez me dire bonjour et je vous apprendrai mes techniques ancestrales de blogging.

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2. Ryu Lait o/
En ce qui concerne le concours Street Fighter IV de ce soir, la règle est simple. Je ne vais finalement pas encourager au spam, mais à l’humour pourri : pour viendre jouer au jeu chez moi ce soir, il vous faudra me proposer les jeux de mots les plus dévastateurs en utilisant les noms des combattants du jeu.

Pour rappel, voici la liste :
Classics : Ken, Ryu, Guile, Chun-Li, Dhalsim, Honda, Zangief, Blanka
Bad Guys : Bison, Balrog, Vega, Sagat
New Kids : Viper, Abel, El Fuerte, Rufus
Unlockables : Sakura, Fei Long, Cammy, Dan, Rose, Gen
Bosses : Seth, Gouki, Gouken

Ce qui nous fait 25 bases de jeux de mots, sans compter les double combos (”l’Abel Rufus mes avances” etc.). Comme je sens qu’il va y avoir du gros skill de la galéjade et du jeu de mot foireux, je relève la sauce en best of 3 : la première personne qui m’aura fait riregoler 3 fois l’emporte.
Soyez fin et débiles et évidemment, si vous ne pouvea pas venir chez moi, court circuitez le concours en volant les blagues les plus drôles. Fin du concours à 18h00.

Ready ? FIGHT !

Et hop.

Voici avec un peu (beaucoup) de (prévisible) retard la seconde partie de l’Abécédaire du Commentateur.
Le système est le même (décortiquer avec plus ou moins de mauvaise foi les commentateurs de blogs) et les lettres passent à N jusque… #.

Enjoy !

40. NON SENS
Situationniste de la réaction ou amateur d’écriture automatique, le “Non Sens” aime poster un commentaire sans aucun rapport avec le post, mais aussi avec lui-même. Ne dites pas Haïku, les japonais le prendraient mal.
Exemple
- post : “Bon, ne me demandez pas comment j’en suis arrivé là, mais j’ai encore un peu mal aux fesses.”
- commentaire : “Les hirondelles épient le chevalier; et ta mère.”

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41. NORMAND
Toujours très constructif, le Normand base invariablement sa non réflexion sur un “ptet ben que oui, ptet ben que nan“. Il vote Modem, a la raie au milieu et demande toujours à faire couper son sandwich 30″ long Subway en deux, bien symétrique.
Exemple
- post : “Lorsque je voit la situation a Gaza, j’ai un peu envie de tout envoyer valdinguer quoi”
- commentaire : “Ptet que le Hamas a abusé, mais ptet qu’Israël a pas été cool non plus, je dirais.”

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42. OMAR RADDAD
Inverse toujours les mots en “é” et les mots en “er”. Et s’en veut ensuite, dans un second com.
Exemple
- post : “Français, j’aigris ton nom”
- commentaire : “Mais clair Lâm, si je devais me trompé tout le temps sur la grammaire, je serais assez dégoûter.”
- commentaire 2 :”Woops, “tromper” et “dégoûté”, évidemment. Désoler.”
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(Et ne nous surestimons pas trop non plus… -.-;)

Abstruse Goose

Petit portrait de famille improvisé de la team BienBienBien, juste après la séance photo destinée à redécorer notre page “vos employés“. Car oui, notre site évolue o/

De gauche à droite, donc :

Devant le miroir : Dom & Chryde

Dedans le miroir : David, Lâm, Vincent, Nora et Damien

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La série complète arrivera plus tard, lorsqu’ils auront fini de faire les andouilles. bienbienbien.net, c’est con, c’est chouette.

(click for hires)

MonsieurLam.com est un petit blog amateur, mais très vivant. Ce joyeux constat est en grande partie dû à vos nombreux commentaires et à la savoureuse variété des attitudes et des humeurs que vous posez en mots et lettres. Autant vous dire que je me régale à chaque fois.

Et puis, avec le temps, une idée s’est mise à me gambader dans la tête, comme le berger allemand de la pub Royal Canin.

Car à force de vous lire, puis de reconnaître, trier, profiler et baptiser vos styles de commentaires, je me suis mis à établir une petite liste des commentateurs qui oeuvrent ici. J’y ai ajouté quelques uns de mes comportements lorsque je me mue chez les autres en simple lecteur (nan, je ne détaillerai pas) pour établir un petit Abécédaire du Commentateur, dictionnaire (un poiiiil) déconnant des différentes espèces de lecteurs qui peuplent ce blog.

//”Ce soir, c’est vous qui mordez l’oreiller”
Et puis au fil des jours et de sa rédaction, je me suis rendu compte que cela me faisait un bien fou de changer les rôles : c’est le blogger qui lit, analyse, commente et se fout gentillement de ses lecteurs, heeee heeeee :)) Jouissif.

L’Abécédaire étant long (près de 80 définitions), je vous livre la première partie : de A à M aujourd’hui, le reste viendra plus tard. Enjoy et reconnaissez-vous bien xD

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1. AGORAPHOBE
Ne supporte pas la foule de commentaires et préfère bouder. En le commentant.
Exemple
- post : “Ca y est, j’ai mon permis A !”
- commentaire : “Mais c’est quoi toutes ces félicitations là, on s’entend plus écrire, je reviendrai plus tard.”

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2. ANTI
Comme les Guignols de l’Info, se pose en adversaire de tout, sûrement pour la beauté du geste.
Exemple
- post : “Mince, Obama, c’est énorme quand même !”
- commentaire : “Oui bon stop avec ça quoi, bientôt il faudra être WASP pour jouer la discrimination positive !”

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3. ATTILA
Contrairement au “First” (voir lettre “F”), l’Attila met un point d’honneur à poster le dernier commentaire, rien de doit repousser derrière lui. Ce qui n’est pas plus facile. Se dit aussi “Lasttila“.
Exemple
- post : “22h40 : Ce soir, c’est Confessions Intimes, get ready to spam ce blog, TOUT, DUUUL !”
- commentaire : “04h56 : 516e commentaire, chuis last !”
- commentaire : “04h57 : Et nan ! Smoi, stout !”

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4. BIZUT
Petit nouveau dans la communauté des lecteurs d’un blog, n’en comprend pas tous les délires, les rites et les expressions. Et va le payer.
Exemple
- post : “DUUUUL, TOUT, o//, AWWW OTTER AWW, S.P > ME” etc.
- commentaire : “Vous pouvez m’expliquer ?”
- commentaires des autres “NAN ! OU PAS ! xD”

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5. BORAT
Petit malin qui crée le malaise sous son apparente candeur / idiotie. Faux ami du Bizut.
Exemple
- post : “J’aimerai tant retourner au Vietnam”
- commentaire : “Mais, le Vietnam ce n’est pas déjà bétonné et plein de putes ? C’est tout ce dont je retiens de mon dernier voyage, étrange…”

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6. BOURRIN
Manque sincèrement de finesse, mais pas de coeur. A choppé le Koum Koum, quoi.
Exemple
- post : “Est-ce que je suis amoureux ? Cette nuit fût-elle un signe, ou alors une parenthèse enchantée ?”
- commentaire : “Mets-y donc un sac sur la tête et tu te poseras moins de questions mouaHAHAHA à ta santé !”

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7. BREE VAN DE KAMP
Peut-être pas aussi rousse mais toute aussi psychméticuleuse que la Desperate Housewife. Des commentaires tellement corrects qu’ils cachent forcément quelque chose.
Exemple
- post : “J’ai encore ruiné un paquet de Special K Fruits Rouges devant la télé”
- commentaire : “Cher Lâm, manger des Spécial K en grande quantité pourrait apporter un déséquilibre certain dans ton organisme, car les céréales basées sur le blé industriel sont chargées en radicaux libres dûs aux techniques insecticides et de conservation longue. C’est pour cela que je préfère le Kinoa bio sans lait, avec une once de Fruits Rouges du jardin, sans forcer sur la groseille (di-ges-tion !). Mais bon, ce n’est pas comme si tu mangeais ces affreux… Chocapic, brr !”
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