Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

Ces derniers temps, je suis moins présent sur les réseaux sociaux. Moins le temps, moins l’énergie.

La première réflexion qui me vient à l’esprit est : est-ce une opportunité ?

Car jusqu’ici,

- Nous sommes tous plus ou moins addicts au combo smartphone / notifications.

- Nous passons tous par des phases d’obsession / rejet avec Twitter & co.

- Nous avons tous culpabilisé de ne pas lire tout notre flux.

- Nous avons tous eu nos craquages “fuck those 1000+ unread items, *click “mark all as read*”

Mais la plupart de ces hauts de ces bas étaient dictés par une relation assez obsessionnelle. Aujourd’hui, je suis moins dedans, toujours intéressé, mais moins passionné. Bon, je n’ai jamais joué le game du scoring (on me traite toujours de snob sur Twitter, Facebook et Instagram, à force de limiter les interactions et likes massifs), mais j’étais sincèrement obnubilé par ces sociétés mobiles. Il y a eu quelques déclics.

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Le premier, que mon ex m’a souvent mis sous le nez : avoir ce dernier plongé dans un smartphone est juste insultant pour l’autre. J’ai compris, je me suis calmé.

Le second, qu’Instagram a mis en valeur : le flux de ce réseau est limité. Au bout d’un certain nombre d’images, on ne peut plus remonter et le reste des archives est juste inaccessible. On accepte alors de ne pas tout voir. Et cela ne m’a pas trop dérangé.

- Aujourd’hui, je consulte Instagram environ une fois par jour, avec une chance sur deux de ne pas tout voir.

- Je consulte mon compte Twitter principal environ deux fois par jour, mais ce dernier est très peu peuplé.

- Je consulte mon compte public Facebook environ deux fois par jour, cela fonctionne très bien.

- Je consulte mon second compte Twitter de manière erratique : parfois toutes les 10 minutes, lorsque je suis à jour, parfois une fois tous les 3 jours, lorsque le décrochage du fil est trop violent et que j’ai encore moins envie de le rattraper.

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Cette disparition de passion m’a au départ inquiétée. Tous les junkies d’info dont je fais partie commencent à se gratter partout lorsque la possibilité d’un lol lien leur ayant échappé se manifeste. C’est cette pression, que je voulais faire disparaître, sans non plus me couper totalement. Je pense avoir trouvé un équilibre, entre veille / partage réguliers et moments d’absence ou de black out sur le flux d’info.

J’en reviens à mon hésitation : sortir la tête de l’eau des réseaux sociaux, est-ce aussi l’opportunité de se dégager complètement de la rivière ? J’ai l’impression que c’est le moment ou jamais. J’hésite, mais j’ai aussi très peur de m’embêter profondément, une fois au sec.

Et puis surtout : si j’accomplis l’exploit de plaquer toute existence sociale “virtuelle*”, à qui vais-je bien pouvoir le raconter ?

Rien à voir avec la fin du monde, mais une envie de vous parler des chagrins de fin de relation – et surtout, de la méthode pour les traverser – et enfin de renouveler.

Ces derniers mois, j’ai beaucoup écouté, peu parlé, mais travaillé ma propre technique, entre pragmatisme, auto-dérision et exploitation des autres (si, si) : Il faut se mettre des oeillères et regarder bien droit devant – il faut relativiser.

Aaaw… Dawson

Vous me direz, “facile de sortir un truc aussi bateau, mais moi c’est pas pareil parce bah avec mon ex on av… bouhouhouh” etc.
Bah non, ce n’est pas facile. Bah si, c’est pareil. C’est même le coeur de ma technique : N’oubliez jamais que vous êtes uniques, comme tout le monde.

Mise en place de la théorie de la relativitétisation.

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LA MUSIQUE (DES AUTRES)

Il faut tout d’abord écouter beaucoup de musique. Triste. Triste et célèbre. Des hymnes de la chouine. Parce que de base, vous êtes un autiste depuis 3 semaines, qui s’enferme sous son casque audio en se balançant en position foetale.

Ce qui est génial avec les chansons (d’amour) tristes déjà, c’est qu’elles sont belles. Tout comme il est plus aisé de critiquer que de créer, il est easy de faire chouiner.
La vraie puissance de la chanson triste ensuite, c’est qu’elle parle à tout le monde : toi aussi, tu as regardé l’horizon, le vent dans le dos ? Toi aussi, tu as encore son parfum jusque dans les os ? Toi aussi, baby forever ? Le mécanisme d’identification fonctionne à fond, la chanson triste permet donc de se sentir moins seul et d’accrocher à un morceau une période sa vie, tel le linge mouillé sur un étendoir de mélodies. Et c’est là qu’entre en jeu le second effet Kiss Kool : on se sent ridicule.

A force de se dire que cette chanson, c’est vraiment trop complètement ta vie, tu en viens à te demander si elle parle à d’autres personnes. Et fucking Oui. Des millions de disques vendus, des larmes intergénérationnels depuis des décennies, des milliers coms’ qui pourraient être les tiens sur Youtube. Tu réalises (enfin) que ton chagrin d’amour est peu ou prou semblable à celui de tout le monde. Chose qui se révèle d’abord vexante (je suis unique), mais rapidement rassurante (comme tout le monde) : bienvenue dans la foule sentimentale.

Tenez, moi ça m’a pris juste deux titres, beaucoup d’écoutes et ça, c’est super :

Stevie Wonder – “Lately” (1981)
Pour la partie “PUTAIN JE LE SAVAIS JE L’AVAIS SENTI MAIS J’AI RIEN DIT” de mon chagrin

Léo Ferré – “Avec le Temps” (1969)
Pour la partie “Calme-toi, ça va passer” (x1000) de mon deuil sentimental

Et en titre bonus :

M83 : “Lower Your Eyelids To Die With The Sun” parce qu’il faut toujours une musique complètement too much pour accompagner ses larmes, comme le meilleur pote qui pose ta tête sur son épaule et te dit “c’est bon, tu peux pleurer, ça fait du bien“.
Avec ce morceau d’M83, on à l’impression qu’à la première larmichette qui pointe, on voit une immense vague s’écrase sur un rocher, créant des éclaboussures au ralenti, alors que le Soleil perce soudain les nuages, tombant sur ton corps prostré – mais les bras grands ouverts. Oui, les pleurs overkill, c’est pas mal, c’est un moment où il ne faut pas être pudique. Cette chanson est encore plus efficace qu’un hammam, pour t’ouvrir en grand les pores de la chiale.

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LE MALHEUR (DES AUTRES)

La musique posée, il faut continuer de relativiser. Et pour cela j’ai une technique infaillible : se repaître du malheur des autres. Bon, l’expression est un peu extrême, mais il ne faut pas non plus se cacher.

Le meilleur moyen de relativiser ses malheurs, c’est de découvrir ceux des autres : Ils sont souvent bien pires. Du coup, on se sent un peu ridicule et précieuse, avec notre petite chagrin à nous. Donc on relativise donc on oublie plus vite donc en plus, notre tristesse se retrouve presque par excuse transformée en énergie empathique pour ces autres, qui souffrent aussi.

First person problems

J’ai été trompé et marqué dans ma chair (on ne va pas revenir dessus, sinon cherchez sur Google : j’ai un blog) mais récemment, j’ai aussi vu des copines accoucher ou élever leur bébé seules, un ami également trompé et encore profondément ébranlé, un de ces fameux couples d’amis “Tom & Jerry” (ils sont tellement toujours ensemble qu’on les appelle par leur deux prénoms systématiquement) se séparer, les breaks à répétition, la stérilité pour de bon… J’ai aussi vu autour de moi la Maladie et la Mort, ces derniers temps.

Je ne me réjouis évidemment pas de ces malheurs, mais inconsciemment et puissamment, je puise en eux les rames pour avancer, presque honteux de me souvenir pourquoi je suis dévasté.

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L’AUTRE

Enfin : Tombez amoureux.

Cela vient de m’arriver. Je me sens merveilleusement bien et donc merveilleusement ridicule, en repensant aux proportions de mon chagrin d’amour, qui aura débuté presque un an jour pour jour.

Deuil done.

Cela fait aujourd’hui 8 ans que je poste ici, sur monsieurlam.com

Cela signifie une tradition de vieux : ajouter une musique “mood for this post”.

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Huit ans en âge blog, c’est comme pour les chats : on peut facilement multiplier par 7 – et entrer dans la catégorie des dinobloggers. L’occasion pour moi de tout d’abord vous remercier de le lire et de discuter ensemble sur les tout et les rien qui forment ce journal et ce, depuis 1956 (je compte en âge blog).

Je voulais aussi en profiter pour revenir sur un sujet, régulièrement repris dans les commentaires, sujet qui me tient à cœur, tant les blogs de type journaux intimes sont devenus une niche : “pourquoi tu écris ceci, et pas plus de cela ?”, aka la ligne éditoriale, ou son absence :

- “ah, enfin des photos !”

- “je retrouve enfin ton blog, lorsque tu parles de toi”

- “ça fait longtemps qu’on n’a pas vu de Fridance :(“

C’est au premier abord :

- flatteur (“chouette, des gens aiment ce type de contenu”),

- puis vexant (“mais qui sont-ils, pour me dire ce que je dois mettre dans mon blog ?”),

- puis flatteur (“cela signifie qu’ils sont attachés au moins à une partie de ce blog”),

- puis vexant (“il ne respectent pas la subjectivité, la gratuité de l’approche”).

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La théorie du Blog passe à mon sens par 3 états :

1. Lorsque l’on écrit un blog, on se raconte. Vous, lecteurs, considérez alors que notre vie est celle de nos écrits.

2. Avec le temps, vous vous rendez compte que tout n’est pas conté ici : flemme, absences, censures etc. La sincérité du blog est remise en cause.

3. Ce n’est pas antinomique pour moi : on blog comme on se raconte à nos amis, pas comme devant un juge, avec la vérité, toute la vérité, rien que la vérité.

Mes proches, je ne leur raconte pas systématiquement tout. Parfois, nous nous perdons de vue quelques jours, quelques semaines. Et parfois, je radote. Si on ne se montre pas méthodique dans nos propos avec nos proches, un blog ne devrait pas non plus l’être. Car il reste la représentation d’une personne : parfois marrante, parfois chiante, parfois répétitive, parfois absente, parfois très bavarde, rarement mais possiblement ivre. Et parfois secrète. Comme je ne raconte pas tout à tout le monde, je ne peux tout coucher ici, notamment les sujets du cœur et du sexe, pour les raisons que vous imaginez.

Et la routine, c’est important de la raconter, de l’exprimer. La répétition dans nos vies incarne l’une de ses vérités les plus fondamentales. Ces derniers mois ont été obsédés par la rupture et la reconstruction. Presque tout a été placé sous ce signe, c’est comme cela. J’en semblé beaucoup en parler sur mon blog, mais c’était en fait peu, comparé à ma “vraie” vie, qui ne tournait qu’autour de ces quelques sujets, tous les jours. J’aurais pu en parler trois fois par jour. En me répétant. Ce blog représente ma vie, tout en la modérant. Ce blog n’existe pas pour travestir ma vie en roman, mais pour la narrer de manière romancée.

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J’ai longtemps essayé de trouver une vérité dans les écrits. Mais la vraie vérité, c’est la fidélité : mon blog est fidèle à ma vie, parfois transparente, parfois opaque, parfois hystérique et gratuite, parfois renfermée et taiseuse.

Cela fait un peu plus d’une décennie que je blog, aujourd’hui 8 ans sur monsieurlam.com

Il reste un plaisir égoïste à la base, plaisir sans but et sans direction qui me rend encore plus heureux lorsqu’il est partagé avec vous. Des bisous.

Ma grand-mère est morte et la seule personne pour qui je pleure, c’est mon père.

Parce que les histoires de famille sont celles qui peuvent déchirer ou séparer.

Parce que devenir adulte, ce n’est pas juste tuer le père, c’est aussi vouloir le protéger.

Je suis une personne qui a construit ses relations et ses constructions familiales de manière très méthodique, raisonnée, pragmatique. Parce que le sac de noeud qu’est une famille – amour, chair, raison, morale – m’a toujours effrayé. Une famille est une entité si forte dans son symbole et si chaotique dans ses empilements de faits, de liens, de névroses, de pathos, de souvenirs, que je l’ai toujours repoussée du bras, pour pouvoir garder un recul, une maîtrise. Sinon, je m’y noie.

Je suis très fort et très froid envers ma famille proche et ma famille étendue. Ma famille étendue, j’ai grandi sans depuis des années. Ma famille proche, je l’aime sincèrement car je l’ai dépiautée, analysée. Je veux aimer mes proches par raison et non par tradition. J’espère qu’un jour, mes parents, mes frères et soeurs, mes enfants ne m’en voudront pas. Et que nous nous parlerons encore.

En attendant l’enterrement, je pense fort à mes oncles, ma tante. Mon père. Je pense à leurs reflexions, leurs regrets, leurs douleurs, leurs trop plein de choses à dire. Je pense que la famille n’est pas notre premier cercle social, notre valeur refuge, notre ciment de base : La famille est une entité viscérale et incontrôlable, qui ne vous propose qu’un choix simple et non négociable : l’aimer ou la quitter.

Ce soir, je pense à ma famille, ses membres, leur choix.

Et j’embrasse mon père et sa défunte mère.

J’ai repris le sport.

Enfin, la salle de sport, je n’ai pas encore le droit de faire du vrai sport, rapport à mon coeur.

La recherche du rapport “contrôle de l’effort / résultats sur l’égo” optimal m’a mené à la muscu classique. Après plusieurs essais, j’ai atterri ce soir au Club Med Gym de Palais Royal. C’était comme je l’avais imaginé : déprimant.

Une salle bondé de gens qui courent, pédalent dans le vide. La notion de “fin de race, bout de civilisation” a toujours été associée pour moi à un homme en bonne santé, en bonne situation, qui court sur un tapis roulant, regard dans le vide au milieu de dizaines d’autres.
Nous sommes tous là, êtres urbains, à suer, se préparer pour l’été, pour un rdv, rester un élément physiquement alpha de la meute.

Au milieu des muscles atrophiés, des ventres qui veulent devenir plats et des casques Beats (je ne comprendrais jamais l’hérésie de suer avec un énorme truc comme ça sur les oreilles), me voici.

Je suis encore maigre, pas loin d’être malingre, j’ai une mine plutôt catastrophique. Donc j’ai la motivation gonflée à bloc, elle : Ne plus jamais me voir comme ça. Ne plus jamais être physiquement faible. Alors je rame, je soulève de la fonte, tire des cordes, enchaîne des abdos.

Toutes mes considérations philosophico-sociales précédentes, je les bouffe, je les mâche. Le besoin de me plaire, de me réconcilier avec mon égo est plus fort que tout. Je déteste la muscu pour la muscu mais pour le moment, elle fera l’affaire. Le temps que je récupère de la chair, avant que je puisse enfin tâter du ballon, chausser gants et protège-dents. Le vrai sport.

J’écoute de la power-song à fond, je regarde mécaniquement (et naïvement) les résultats dans le miroir après chaque série, je souris quand je commence à souffrir. Parmi la centaine de personnes qui comme moi, enfermées dans leur casque audio, suent seules en tête-à-tête avec leur vanité.

Et je repense ce shoot pour Divide

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Je me suis acheté une montre.

C’est la première fois depuis une dizaine d’années – et pour cause : je n’aime pas les montres. Je les perds, j’ai des poignets fins, elles matérialisent mes retards. Mais là, pour plusieurs raisons, je me suis racheté une montre.

1. Je l’ai prise la plus grosse possible, pour qu’elle dénote sur mon bras. Je veux reprendre de la force, de la santé, de la chair après ces semaines de faiblesse physique et de visage émacié. Je cherchais un benchmark et cette grosse G-Shock toute noire en fera un parfait : je me sentirai assez bien dans mon corps lorsque mon avant-bras remplira correctement le bracelet.

2. Je l’ai prise pour moins prendre mon smartphone. Comme tout le monde, je suis aspiré par ce dernier, c’est une drogue et je me fais des lignes avec les yeux, 25 fois par jour. Après avoir tenté de moins le consulter – et failé, j’ai compris le modus operanti de ce crack tactile : l’heure. A force d’avoir des smartphones, on en vient à consulter l’heure par leur biais en priorité. Tu le sors de ta poche, tu le sors de la veille et hop, tu as l’heure. Mais aussi les notifications. Untel a aimé votre photo Instagram, vous avez 3 appels, 5 mails, une dépêche LeMonde. Et là, c’est l’aspiration dans le vortex des apps. Tu touches et tu te perds. Ma montre donc, je la brandis en bouclier pour contenir au maximum le smartphone hors de portée de mon attention.

3. J’ai acheté une montre pour être plus à l’heure, aussi. C’est pas mal pour cela.

Impossible de dormir, donc :

Une de mes grandes théories dans la vie, c’est que le Japon, après avoir digéré toute la culture occidentale dans les années 70-80, est devenu son avant-garde et nous regurgite les grandes tendances à venir. Si vous avez un des premiers numéros de Standard, je développe la chose. Sinon, nous en parlerons plus tard, autour d’un verre.

Les japonais, donc. Et la Photo.

J’ai grandi dans une culture où le japonais était défini comme un touriste coincé qui mitraillait tout ce qu’il voyait, non stop avec son appareil photo. Et faisait des petits signes de la main, genre les doigts de la victoire. Ah, que ma société, ma civilisation se moquait d’eux au XXe siècle.

Et puis, voilà le XXie siècle, celui de l’explosion de l’image. En 2011, il a été pris autant de photos que de la naissance de la photographie à 2011. Yep.

Et je vois tous mes amis, collègues, des inconnus, tout le monde shooter à tout va, non-stop. Leurs pieds, leur repas, leurs gadget, leurs reflets, leurs écran, leur looks, leurs achats, leurs bébés, leur visage, surtout. Avec plein de symboles “coeur”, “victoire”, “wesh”, formés par les mains. Sans oublier le Duck Face.

Evidemment, les conditions ont changé et le partage numérique de notre siècle a changé la donne. Mais je trouve cela amusant – et un peu amer – de voir que toute une époque, avant  se moquait de ces touristes nippons. Eux qui photographiaient avec le sentiment d’excitation et d’urgence ce qui était sûrement leurs uniques vacances en France. Quand les gens d’aujourd’hui mitraillent surtout leur quotidien, qui est devenu en général le centre d’intérêt de notre époque.

Je ne jette la pierre à personne, étant moi-même un photographe compulsif. J’étais juste d’accord avec l’approche des touristes nippons : tant de moment, tant d’opportunités de les immortaliser. Ils avaient raison et aujourd’hui, le monde shoote autant qu’eux.

Je vous laisse avec l’une des nouvelles tendances de la photo : le Cinemagraph, dont voici le mien produit sur l’Instagram du genre, Kinotopic.

Twitter cache bien son jeu : sous couvert de nous limiter à 140 signes, il favorise à écrire assez naturellement et donc, beaucoup. Et si l’on additionne tous ces brins de pensées, la masse de signes produits se révèle assez énorme.

La preuve avec le site All My Tweets, qui récupère vos 3200 derniers écrits (Twitter limitant les archives accessibles à ce nombre).
J’ai récupéré les miens et demandé à Julien de les formatter en un seul et unique bloc de texte de cette masse de :

- 3211 tweets exactement
- environ 11 mois d’activité sur le réseau
- 296626 signes pour 52493 mots (ou environ 200 feuillets pour le journaliste que je suis)
- beaucoup le liens (raccourcis) internet qui faussent un peu le calcul d’effort d’écriture

L’archive, qui représente un gros tier de mes tweets, se trouve sur cette page (sinon la longueur fait sauter mon flux RSS)

Je n’ose imaginer la taille d’un bloc de contenu issu de mes quelques 10800 tweets, ou de certaines timelines dépassant allègrement les 60000, 70000 interventions…

Cette masse quantitative, fragmentée et continue montre bien que le débat ne se situe plus autour du fait que nous écrivons plus (+) ou n’écrivons plus (-) au sens traditionnel du terme, mais que l’écriture n’a jamais tant incarné l’oral. Et que nous sommes toujours de grandes gueules.

Pour rebondir sur mon post précédent, le “divertissant” Sylvain m’a linké vers ce comic, complètement dans le vrai de la pertinence.

Bon, l’important, c’est de ce contredire. j’ai beau être cloué dans mon jogging dans mon canapé dans mon salon surchauffé aujourd’hui, je vais faire un peu de musique.

C’est Thomas qui, en laissant un commentaire sur le post d’origine, ouvre le bal : Bip.

Si vous ne connaissez pas, Bip est un petit signal autant qu’un concept auquel je pensais il y a 3 ans, durant cette période de fêtes. Durant ces jours de rassemblement familial ou amical, on se sent souvent seul, alors que l’on est particulièrement entouré. A traîner dans le canapé familial, à tenter de retrouver ses aises dans la chambre de son enfance, à vivre de l’extérieur un long repas de fêtes.

Bref, si vous aussi, vous vous sentez parfois seul à l’intérieur tout en étant entouré à l’extérieur, laissez un petit “Bip”. Un petit signal de partage de sentiment tout simple, que nous partageons tous à un moment ou à un autre.