Bon, l’important, c’est de ce contredire. j’ai beau être cloué dans mon jogging dans mon canapé dans mon salon surchauffé aujourd’hui, je vais faire un peu de musique.

Si vous ne connaissez pas, Bip est un petit signal autant qu’un concept auquel je pensais il y a 3 ans, durant cette période de fêtes. Durant ces jours de rassemblement familial ou amical, on se sent souvent seul, alors que l’on est particulièrement entouré. A traîner dans le canapé familial, à tenter de retrouver ses aises dans la chambre de son enfance, à vivre de l’extérieur un long repas de fêtes.

Bref, si vous aussi, vous vous sentez parfois seul à l’intérieur tout en étant entouré à l’extérieur, laissez un petit “Bip”. Un petit signal de partage de sentiment tout simple, que nous partageons tous à un moment ou à un autre.

Plus j’éprouve de l’intérêt pour une personne,

Moins mes propos, durant notre discussion, n’en présentent.

Classique.

Je comprends qu’un déclic important s’est produit dans notre rapport au Savoir, maintenant que les questionnements et les débats de soirée ont enfin trouvé un dénouement assuré avec le web à portée de smartphone. Mais ces derniers temps, j’ai l’impression que l’excitation retombe.

Parce que désormais, nous savons que toute interrogation, toute discussion se termine par une réponse sûre et certifiée. Passée la période d’exultation d’avoir réponse à tout, on en vient à perdre la notion de Doute et l’appétit corollaire de se poser (des questions) ou de s’opposer (à un con).

Du coup, j’ai décidé depuis quelques jours de ne plus dégainer systématiquement de ma poche les réponses à mes questionnements. Et cela fait un bien fou. On se sent à nouveau motivé, ignare et donc, plein d’envie. C’est peut-être ça, le réenchantement du monde ? Woops.

Quinze ans plus tard, la donne ne semble pas avoir changé. Alors que ces 18 derniers mois ont frappé comme un tsunami de mariages et de grossesse autour de moi, voici que la mer se retire.

C’est donc un ressac d’annonces de séparations, disputes, annulations de mariage, divorces, breaks et célibataires en CDI qui frappe mon entourage. Mon petit couple si idyllique n’a lui-même pas été épargné ces derniers temps par le stress et le déménagement (je vous ai dit que je déménageais ?).

Des bisous aux éclopés du coeur, je vous dédicace le Fridance de demain.

Et puis, parfois…

Penser à autre chose, des souvenirs insignifiants, des raisonnements farfelus, fantasmer sur un futur partant d’une contrainte, mongoliser sur rien. Mais c’est important. C’est souvent dans ces moments que je saisis soudain une facette de moi : comment je réagis, comment je (me) suis construit, pourquoi j’ai géré telle chose de telle manière il y a x temps. C’est étrange car cela ne vient souvent de rien. Comme si un rêve débouchait sur une leçon ou une morale claire.
C’est dingue, le nombre de choses que j’ai apprises sur moi en me perdant dans ces pensées.

Si un jour nous passons du temps ensemble et que vous me voyez soudain distrait, ailleurs, ne soyez pas vexé: sans m’en rendre compte, je fais un point sur ma vie – et évolue. Comme un Pokemon.

The hoverhand est très simple : des garçons tenant presque une fille par le bras. Presque, parce que leur main frôle l’autre corps, sans jamais le toucher. D’où le terme de “Hoverhand” et cette magnifique baseline : “So close, yet, so far.”

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Une seconde baseline est arrivée avec l’inévitable blog dédié : “Instant Virgin Detection”. Moins classe, il est vrai, mais Hoverhand est sauvé par la qualité des titres de chaque post, offrant au phénomène son code, ses stars et sa terminologie, un peu comme Hotchicks with Douchebags, la référence qualitative absolue du genre.

Et si je dévie sur HCWDB, c’est pour parler de ce petit phénomène que j’appellerai “LoBloBoo”,contraction de “Lol, Blog & Book”. Car c’est un peu la destinée rêvée de certains lols, destinée comme suit :

- On dégôte un lol

- On en fait un blog

- On publie un book

1. On dégôte un lol, ou plutôt un mono-lol, à savoir un domaine ultra précis et qui tire justement sa saveur d’un assemblage incongru de filtres et critères aboutissant à un gag bancal et monomaniaque. Le genre de truc que l’on trouverait en empilant quelques tours de vannes de manière incrémentale entre potes spirituels en général et bourrés à ce moment précis.

2. On en fait un blog, puisque le délire semble avoir passé le stade de délire de fin de dîner (ou alors, comme Mark Zuckerberg, on crée un site le soir même ET bourré). Du genre : Tom selleck avec des cascades et des sandwiches, les People pain, des Rappeurs lookés comme des magiciens, Randy Savage est partout, Nic Cage est tout le monde, quoi des boobs laser etc. Also, la moitié des Tumblr débutant par “FuckYeah” ou “Bonjour“. La moitié des Tumblr, même.

3. On édite un Book. Vient le moment où le succès du blog est assez gros pour qu’un petit éditeur propose d’en faire une compile en pages de bois mort. Ou alors qu’on auto-édite son délire du .com au point de vente. L’un des premiers cas fût Stuff On My Cat (bien avant I Can Haz Cheezburger), puis nous avons eu une multitude de lol-oeuvres telles les Chuck Norris Facts, Ackward  Family Photos ou bien sûr Hot Chicks with Douchebags, avec pas mal de procès à la clef : bah oui, récupérer des photos sur Internet c’est lol, gagner de l’argent avec, c’est tout de suite plus IRL.
Bref, les ventes étant souvent confidentielles, l’essentiel reste surtout de valider pour l’éternité son lol avec un traditionnel bouquin.

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Alors pourquoi les LoBloBoo déjà ? Ah oui. Car vous pourriez me dire que je parle de Memes et du traditionnel merchandising découlant de projets à succès. Pas faux. Mais.

Déjà : mais, le Meme semble plus généralement une image détournée en une multitude de thèmes et légendes (Sad Keanu, les advice animals) quand le mono-lol se structure plus comme un thème très précis illustré par une multitude images. Dans le genre thème précis : des hiboux qu’on dirait qu’ils ont une gueule de bois.

Mais 2. les LoBloBoo présentent aussi ce côté “fait dans mon coin” de A à Z, de l’image à la création du blog mono obsessional à l’édition d’un livre ou de tshirts totalement incongrus pour 99,99% de l’humanité – et même un bon 90% des internautes.

On a beaucoup parlé du mouvement Home Studio dans les années 90, cette révolution qui permettait à tout à chacun de produire sa musique avec un ordinateur et quelques accessoires branchés en Midi.
Les années 00 auront aussi vu la montée du “home lol”, cet humour brillant “mais fallait y être pour comprendre“, qui ne devrait jamais sortir d’un salon enfumé ou d’une requête google et qui pourtant se répand, se fédère sur un blog et s’offre lui-même la consécration avec un bouquin en vente devant les caisses d’Urban Outfitter, comme on se fait un petit cadeau après un bon mois au boulot.

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Voilà, le LoBloBoo est un délire vécu et porté de sa naissance à sa mort par pas grand chose, hors des sphères classiques à l’échelle de l’individu qui ne lâche pas son délire. Voilà aussi, le LoBloBoo est un concept qui me paraissait super clair il y a 20 minutes mais maintenant je m’auto-galère à l’analyser et l’expliquer (aussi parce que je suis mort de rire en remattant HCWDB : ha ha ha ha haargh).
Je suis perdu rhaa, regardons vers le ciel, pour trouver l’inspiration ou alors au moins une chute acceptable à ce post.

Oh, wait.

Hover Finger. Father of all LoBloBoos.

C’est aussi une FAQ mixée avec une profession de foi mixée avec mon loltoshop chouchou du moment : le trollquote (une citation couplée à un auteur ET une photo incorrects), pour rendre hommage à la twittosphère française (si vous ne comprenez pas, cliquez sur les “+”).

Cela fait un bout de temps que j’ai envie d’expliquer comment je tweete. Non pas pour montrer la voie, comme dans un bon toptuto qui se respecte, mais plus pour me justifier. Et puis comme j’aime déborder et ne pas aller me coucher, je développe et m’égare.

Attention, vous risquez de lire un peu plus que 140 signes.

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//JE FOLLOW PEU

C’est la première chose qu’on me reproche, et ça se comprend : je ne suis que 11 comptes – dont 2 sont mes projets et 4 des inconnus. Pourquoi ces personnes ? Parce que j’aime leurs tweets, toujours bons. Ce que j’aime aussi, c’est la notion de rythme induite par ce manque de sources.

Le flux constant, c’est cool, mais c’est fatigant. Tu lâches Twitter deux heures et poum, c’est la panique, tu as loupé une masse de status, tu scrolle comme un cochon pour être sûr de tout rattraper, tu vas même jusqu’à ressentir de la culpabilité de ne pas voir tout lu, comme à l’apogée des RSS.

Ici, lorsque j’ouvre mon Twitter, il a pu se passer des heures sans aucun tweet, et cela me repose. Et toute nouvelles update est un petit évènement, c’est agréable. Dans un élan de folie, je pense suivre bientôt un 12e compte.

Avantage corrollaire mais ultime à l’usage de ne pas follow tout le monde : on ne se retrouve pas torturé quand on veux unfollow sans vexer l’autre twittos. Quand je vois des potes qui se coltinent des comptes qu’ils n’aiment juste de peur de se faire griller ou d’être unfollow en retour, je soupire en souriant.

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//J’UTILISE UN SECOND COMPTE

Mes amis et les autres comptes “représentatifs” qui m’intéressent, je les suis quand je peux sur mon second compte (les listes n’existaient pas et ne sont toujours pas gérées par certains clients), et ça me va très bien. Je n’ai pas le temps de lire régulièrement une Time Line alimentée par 100 twittos pour la plupart actifs, j’ai fait le deuil de l’exhaustivité.

Je me fais donc une dose avec ce qui est visible. Voici donc mon régime : Un compte que je lis comme je bois un bon thé et un compte que j’avale parfois goulument, comme un gros paquet de biscuits.

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//JE NE REPONDS PAS

C’est un peu le point de départ de ce post. Parce qu’en plus de ne pas suivre, je pousse le vice à ne jamais répondre sur Twitter. Du coup, on me traite de snob. C’est vrai, dans le sens où je passe outre une possibilité et des gens qui viennent vers moi. Mais il ne faut pas confondre les choses. Je ne suis pas snob ni antisocial sur le web. C’est même l’inverse.

J’ai un blog, sur lequel je réponds régulièrement. J’ai un Facebook sur lequel je réponds. Je fais vivre Lense et Decate tous les jours. Et sur Twitter ? Je gère ou suis pas deux, mais cinq comptes : MonsieurLam, MadameLam, LenseFR, Decate, 0619571992.
Et nouveauté depuis quelques jours, je tweete de manière professionnelle, puisque je m’occupe des comptes Twitter et Facebook du nouveau magazine Memo (please follow ! please like !).

Il y a donc un manque de temps évident pour répondre également sur Twitter, surtout que cela peut vite devenir l’essentiel de votre activité. Ne pouvant répondre à tout le monde, je préfère ne pas répondre du tout, histoire que ceux qui auront été “snobés” ne viennent pas me faire chier avec des “mais tu me réponds pas A MOI ?“. Il y a donc le temps, mais il y a également l’envie.

Car Twitter est super mal foutu pour les échanges. A force de tous se répondre les uns les autres, on transforme les timelines en messengers ambulants et imposés à nos followers. DM mis à part, il n’existe aucun système de topic, de commentaire, de thread comme sur les autres plate-formes de discussion et c’en est exaspérant. De simples filtres dans les préférences pour cacher tout reply, ce serait le minimum du bon sens.

J’en suis ainsi venu à unfollower des bons Twittos parce que ces derniers sont devenus des “noeuds” de tweets : ils répondent et discutent tellement avec mes autres following que juste les virer réduit quantitativement ma timeline de moitié. Nekkoto est bon exemple.

J’adore donc Twitter, mais comme une source de découverte et d’expression, pas comme un réseau social : D’autres font bien mieux.

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//JE NE LIVE TWEET PLUS

Rapidement : Le Live tweet (ou “LT”), c’est chiant, c’est dit. La pratique du commentaire d’émissions est très rigolote en elle-même, mais c’est juste insupportable de voir sa TimeLine ensevelie sous des bouts d’observations abscons avec un même tag. Je ne me vois pas faire chier tous mes followers avec mes hurlements de joie sur Confessions Intimes !

Certains twittos pensent que leurs commentaires sur “Qui Veut Epouser Mon Fils” font rire tout le monde, mais c’est faux : les trois quarts ne pigent rien ou ne regardent pas l’émission. Mais se voient imposer des dizaines de tweets qui, cumulés à d’autres twittos, en font une centaine chez vos followers.
Si on veut commenter, on déplace la chose pour laisser le choix aux gens : on crée un post sur blog, un CoverItLive ou Paf le Chat et on s’éclate avec ceux qui veulent s’éclater avec nous.

J’ai déjà live tweeté quelques trucs, c’est évidemment rigolo à faire, mais ce n’est pas cool pour les autres, donc stop.

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//JE NE MATTE PAS MES STATS

Si si, c’est possible. Il suffit de ne regarder Twitter que via un client et hop, on ne voit rien. J’évite au maximum de checker mes stats tout comme je ne regarde pas mes stats de blog non pas parce que j’en fous, mais au contraire parce que si je commence, le gamer en moi, celui qui court après les levels et les achievements depuis 25 ans, le gamer va prendre le dessus et je vais tomber à coup sûr dans l’obsession et la dépendance.

Du coup, je n’avais pas regardé mes stats depuis un sacré bout de temps (j’exagère) – et je l’ai fait pour ce post : 10000 followers, 6000 tweets, 0 replies et quelques RT en 3 ans. Bien. C’est beaucoup plus que je ne le pensais et paf, voilà : je commence à y penser. Gniii

Mes amis, ne regardez pas vos stats, elles vous réduiront à l’état d’esclave avant que nous n’ayez tenté de virer TwitterCounter et autres mesureurs de zizis de vos bookmarks.

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//… MAIS JE STALK

La beauté du stalking dans Twitter tient parfois à un soft. Ici, le client iPad de Twitter. Une véritable merveille, sûrement la manière la plus agréable de lire Twitter, mais surtout de s’y perdre, de cliquer sur un pseudo, puis un autre, d’aller voir ses followings, son microcosme…
Car la structure de ce client empile les nouvelles pages par la droite, comme dossier de feuilles. On peut donc s’égarer, reprendre son exploration à partir d’un certain point , repartir sur un autre embranchement etc. Et là, Twitter devient un bonheur. J’aime découvrir des vies, ne pas tout comprendre, voir que d’autres sphères de la Twittosphère existent, sont super actives, ont leurs clashes, leurs leaders etc… On a souvent l’impression d’avoir une vue d’ensemble de la Twittosphère via sa ses following, c’est faux. Ouvrez des comptes au hasard, cliquez de lien en lien, c’est vraiment vertigineux.

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//ET J’AIME TWITTER

Clairement. Je suis fan de Twitter depuis mon inscription et ce service est celui qui squatte le plus mes journées et mes soirées. C’est drôle, féroce, fin, bourrin, c’est l’apothéose du bon lien et de la bonne phrase. Il se trouve simplement que j’en prends certains aspects et refuse les autres, surtout le côté social. Car je persiste : Twitter n’est pas une bonne plate-forme sociale.

On me dit souvent que ma pratique très égoïste et limite autarcique me coûte beaucoup de followers, le Graal local. Mais je ne me suis jamais lancé dans Twitter pour amasser ces derniers comme des Pokemons ou collectionner RT, mentions et autres tops.

Je préfère avoir des followers (et quelques bots) qui me suivent parce qu’ils ont simplement envie de me lire et qu’ils n’attendent rien en retour, que d’attirer les crevards du followback et du buzz. Et lorsque je follow une personne sur mon second compte, je n’attends rien d’autre d’elle que de la lire avec plaisir.

On en revient aux fondamentaux : lire et écrire 140 signes, c’est pour moi déjà tout un programme. Et avoir façonné une approche toute personnelle et largement perfectible d’un service, c’est la meilleure preuve que ce dernier signifie beaucoup et est totalement entré dans la vie de l’utilisateur.
Vous pouvez donc m’en vouloir de me la jouer cavalier seul, mais vous ne pourrez pas me contester mon amour de Twitter.

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Je ne sais pas si c’est lisible, j’ai écrit ce truc avec tout mon coeur sur ma nappe en papier lors d’un déjeuner matinal chez Egg, le rendez-vous bobobobo de Bedford Avenue. Voir tous ces gens (branchés et) heureux à moins de 9h00 du matin, hmm, louche. On a tous envie de mourir, avant 9h00 du matin.

Il n’empêche, je comprends tout à fait la corrélation “trop sain / anguille sous roche”, mais je possède mes propres critères.

Alcool ? Nan. Etant un buveur modéré, je trouve justement que les gens qui peuvent se passer d’alcool sont ceux qui génèrent assez de confiance en eux pour s’amuser en toute conscience, sans avoir à se cacher derrière un état second ou l’affreuse excuse “putain, mais comment chuis troooop bourré, quoi !” pour enfin pouvoir danser comme leur corps le leur dicte (n’importe comment, pas en rythme) et se jeter goulument sur le premier crush visuel/odorant qui passe.

Par contre, on pourrait imaginer des gens lève-tôt et anti-alcool et vierges.

Et là, paye ton croisement maudit, ton hybride méta-louche. Je vous le dis, ce genre de personnes, ça joue la morale dès le lever du jour, mais ça se transforme en serial-pedokiller dès la nuit tombée – principe d’équivalence oblige. Et ils existent.

Regardez donc ces livres qui trônent dans la vitrine de la librairie catholique que je croise chaque jour en allant poster mes paquets Decate :

Je suis trop crevé pour aller Googler Joshua Harris ou l’auteure du pavé de droite, ou balancer un petit loltoshop forever alone, mais je vous le dis les amis : La tentation de lire l’un de ces livres est aussi forte que celle de m’initier à la magie noire.

Ou pire, lire ce livre en se touchant, en buvant, vers 11h00 du matin : C’est peut-être un désert, peut-être un chemin vers Dieu.

My Beautiful Dark Twisted Fantasy, son 5e album, se révèle toujours aussi énorme, perso et puissant. Depuis 10 jours que je l’écoute, rien à dire : mélodies et prod aux petits oignons, thèmes et textes qui font mal et qui passent tout seul. Qu’on aime ou qu’on déteste le perso, l’artiste est musicalement au dessus de la mêlée, avec une discographie qui ne fait que monter en puissance, sans douter un instant.

Je le pense d’ailleurs au-dessus par le simple fait que tout le monde se moque facilement du bonhomme, de ses frasques et de ses déclarations mégalo à l’emporte-pièce (dont voici un best of frites coca) et qu’en même temps, tout le monde s’incline devant sa musique. Un tour de force, mais aussi la marque des plus grands, Michael Jackson en tête. MJ qui obsède d’ailleurs le père West.

//MJ DEAD

Comme le fait remarquer Pitchfork (qui a donné un 10/10 à l’album, fait rarissime), le passage intéressant du super-clip-showroom-musicalo-visuel Runaway apparaît à la 7e minute : le titre “All Of The Lights” met en scène une parade funéraire pour Michael Jackson.

Pas tant un deuil que la réclamation de la couronne par Kanye : yep, il est prêt à devenir le nouveau roi de la Pop. Evidemment, cela fait rire tout le monde, mais cela pose également le problème de la disparition des icônes pop planétaires – et par corollaire l’interrogation sur la nécessité d’en avoir.

//FLUX DE MICROS STARS

Car si l’on regarde bien notre époque, la schéma d’un nombre réduit de stars globales est révolu. Tout comme le web a fait passer la culture d’un point à un flux, les stars naissent, défilent et disparaissent aujourd’hui à grande vitesse. On ne sera plus jamais le fan d’un groupe durant un bon tiers de notre vie, mais on aura des rapports suivis sans plus avec beaucoup d’artistes.

Regardez dans le rock : tous les ans les médias spécialisés nous servent leur marronier à eux leur, ‘Comment perdre 15 kilos en 15 jours” du Elle, leur “Secret des Francs Maçons” de l’Express : qui est le plus grand groupe de rock du monde ?
Ces dernières années, on a vu défiler pour ce titre U2, Radiohead, Nirvana, Oasis, Coldplay, Arcade Fire… J’ai même vu cette titraille pour Kings of Leon dans le metro récemment. La question n’est pas de savoir si ces groupes sont bons ou surestimés, mais s’ils sont reconnus de manière globale et inter générationnelle comme le sont les Beatles – un groupe mort.

Si on vous demande la plus glamour des femmes ? Marilyn. Le plus grand chanteur ? Sinatra, Elvis, Michael. Que des gens morts, disparus ou ayant explosé durant les 30 glorieuses. En face, nous vivons une époque de stars express : Britney Spears a connu gloire, déchéance, enfer et retour à la vie en quelques années. Justin Bieber (encore une fois, je ne parle pas de qualité), arrivé en 2008, sort déjà son biopic en 2011. Arcade Fire ? Génial, déjà too much. Lady Gaga ? Bombardée en urgence icône planétaire sans qu’on sache vraiment pourquoi.

Evidemment que ces artistes sont connus. Mais peut-on fredonner leur chanson même dans un petit village vietnamien ? Alors que “Thriller”, oui.

//BRULER ETAPES ET AILES

Dans une époque qui va trop vite, les artistes n’ont plus le temps et le peps pour regner durablement sur leur domaine. Et nous, les gens, ne sommes plus dans cette culture. Nous sommes dans la culture de micro célébrités éphémères, de turn over d’icônes.

Je n’ai pas envie de porter un jugement sur quelle époque est la meilleure, mais il n’empêche : dans cet ère désormais instable et volatile, la démarche mégalo de West paraît encore plus décalé, utopique, venue d’un autre temps : il veut devenir un Dieu de la pop.
D’où la grande source de moquerie qu’il génère : un génie artistique redéfinissant les frontières du hip hop et de la pop, doublé d’un people excentrique, complètement largué, anachronique et maladroit. Oui, cela fait encore penser à Michael.

En attendant, West s’est fixé son objectif et n’en dévie pas. A coup d’albums renversants et de gestion d’image minable, il ne dévie pas de son trajet vers la lumière : que ses chansons lui survivent longtemps et partout. Certains diront qu’à s’approcher inexorablement de la lumière, il va se brûler les ailes, et plus encore.

Ils n’ont juste pas compris que pour Kanye, mourir c’est une aussi une manière sûre de devenir un mythe, quoiqu’il en coûte. Sur des mélodies d’auto-destruction flamboyante cet homme s’est destiné à devenir une étoile. Dommage pour lui que, plongés dans nos écrans, on ne regarde plus trop vers le ciel.

Je pense que les gens qui font plein de choses savent exactement ce qu’ils veulent.

Bonne semaine.

Rho, cro-meugnon de feu hein, mais revenons à notre sujet.

Après des années de report, c’est la déferlante : cette année, je vais recevoir 9 avis de naissances de mes proches. Trois fois plus que tout le reste de ma vie. Il y a quelques années, ma soeur me disait que dans son groupe d’amis, tout le monde avait mis en route des enfants en l’espace de 2 ans, pouf pouf, comme ça. Cet effet d’horloge biologique m’avait un peu dépassé.

Et puis là, des potes, des connaissances, des amis proches : ils ne se connaissent pas forcément, mais en 2010, ils s’y sont tous mis. Parfois suivant un voeu de longue date, parfois sur un coup de tête ou une découverte surprise.
Et là, je comprends les propos de ma soeur. Quand un couple annonce la grande nouvelle, on en parle entre nous, on y réfléchi tôt ou tard.

“Et toi, tu l’aurais appelé comme ça ?”
“C’est fort de l’apprendre de cette manière et de se lancer…”
“Mais puisque je te dis que perso, j’en voudrais 3 !”
“Moi vivant, jamais il ne sera obligé de faire comme ses parents”
“Heureusement que c’est super mignon, parce que ça super pue quand même”
“Tu penses que je ferais un bon tonton de coeur ? Baby sitter, limite ?”

Et de fil en aiguille, de vannes foireuses en discussions plus sérieuses, on en vient à faire entrer dans son champ des possibles la possibilité d’un enfant. Et on a des “discussions de vieux” comme disent les jeunes. Comme on disait il y a encore quelques mois.
Voilà, c’est ça l’horloge biologique : de la psychologie de groupe niveau 1.

Et pour le moment, cela ne m’affecte pas plus que cela. Pourtant et si je suis contre le mariage, je trouve cela beau, fort et naturel d’avoir des enfants. Mais pas maintenant, pas pour moi. Plus tard, quand on sera prêts. Quand on ne sera plus nous-mêmes des grands gamin – ou alors juste un peu moins.
… Oui, je sais, on peut “rester jeunes et être parents”, je sais, je sais ! Mais malgré le buzz au sens originel du terme, je ne me sens juste pas prêt. J’ai érigé ma vie pour ne jamais vraiment sortir de l’adolescence et je sens qu’il me reste juste ma vie à fixer un peu avant de lancer ce genre de chantier qui demande à être bien fait.

“A quel moment on est prêt à être père ? Bah, jamais. On le devient juste quand on se lance“, me confiait un ami, double et heureux papa. Autant pour moi, je me lancerai plus tard : pour le moment, mes besoins de paternité, je me frotte le dos avec.

Et je vous raconte pas la Tuesday ToDo, pour toujours plus de fun. Bonne chance les cocos. Bonne chance et bonnes petites croix à côté de chaque tâche. Douuucement.

(clic pic for higher res.)

La fête est finie, les cocos. Moi non plus, je ne sens plus mes bras.

On a envie de glander et se reposer,

Mais on a aussi envie de faire tout ce que l’on n’a pas pu faire la semaine.

Mais la première chose que l’on ne peut faire la semaine, c’est glander et se reposer.

Alors doit-on ne rien faire pour respecter son envie première, quit à gâcher son week end ?

Ou doit-on faire expos ciné restos soirées, quit à ne pas se reposer et être encore plus crevé le lundi ?

Du coup, je suis en caleçon dans mon canapé, tiraillé par les options.

Ca me fatigue et je n’ai rien fait.

Double L.

- Ont dû mal à démarrer
- Peinent à se terminer
- Se déroulent merveilleusement bien
- Défilent à bâtons rompus,

Dans toutes les discussions quoi, arrive le moment fatidique où l’un des participants lâche l’inévitable : “et toi, si tu gagnais au Loto ?“. Et c’est reparti pour des heures de parlotte.
Inévitable, car la question du Loto est au final un question universelle, parce qu’on ne parle pas tant de Loto que de s’évader d’une classe, d’une vie ou d’un système, fantasme absolu de notre culture.
C’est le genre de question que l’on se pose même seul, en cas d’ennui mental ou de douce déprime hebdomadaire, devant son écran.

La question du Loto agît ainsi comme une pause clope mentale.

Mais comme toute drogue légère, elle prend du poids au final. Alors ces derniers temps, je me pose d’autres questions. Du genre, “Et si je pouvais révolutionner un secteur ?”

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Inventer la voiture qui carbure en absorbant la pollution, créer un courant politique irrésistible, lancer un genre musical… Et récemment, je me dis que le meilleur moyen de foutre le dawa, c’est via Internet. L’Internet, mes amis l’Internet ! L’email, c’est lui !

Oh, le concept de la Start Up qui va tout révolutionner, je ne l’ai évidemment pas (sinon je serais déjà chez Venture Capital, les deux pieds sur la table), mais ce n’est pas grave. Quand on rêve - et ça tombe bien, c’est vendredi après-midi, l’idée n’importe pas plus que les valeurs.

Voici donc les valeurs de mon idée Internet Idéale :

• - Ce serait du service parce que l’objet implique des usines, des négociations avec fournisseurs et distributeurs etc. Berk. Purifions, dématérialisons.
• - Ce ne serait pas productif. Je ne parle pas de loisir, mais d’un concept orienté vers les gens plus que vers leur job ou leurs velléités de networking utile.
• - Ce serait très irrévérencieux, parfois potache, mais indiscutablement malin et utile.
• - Ce serait Open Source et décentralisé. Genre Wikipedia en P2P.
• - A emmener et utiliser partout.
• - Un business modèle qui échappe aux marques et banques : dons, abonnements, google adds automatiques.
• - Evidemment que ce serait addictif : I’ll make you my bitches o//

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Bref, une sorte de concept qui rend hommage à la culture Internet : social, in-centralisable, in-cernable, féroce, rigolo et direct. De quoi devenir le nouveau F.B.I.

Reste à trouver l’idée. J’ai toute l’après-midi pour cela.

Ah, et si je gagne au Loto, je finance le mec qui inventera les clopes cancer-proof. Ou les poumons clopes-compliant. Histoire de faire des pause Clope/Loto.

Ca m’a motivé pour vous donner un avis plus personnel et détaillé sur la fameuse question du Français à l’international. Oui seulement maintenant, avant j’avais mal au ventre, stout.

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//A propos du post précédent
Juste pour clarifier les choses : le post qui a tout declenché ne parlait pas que de la connerie du touriste français, mais aussi de notre image à l’etranger, nuance.
Sur 4 anecdotes, 2 concernaient le touriste français et 2 l’image que certains américains ont sur nous. Un 50/50 qui a plus fait  parler dans sa moitié “les français sont des cons“.
Par contre, je vous ai épargné plus d’histoires, mais j’en avais facilement une dizaine dans la besace.

//A propos de ce post
Oui, on va parler généralités et comme toujours, il y aura toujours des cas persos pour apporter des contre-arguments, construits ou non, je sais. Donc, tout comme un bon vieux EULA, vous voici prévenus avant d’hurler à la Lune : ce post est basé sur des théories et des expériences persos. Waaaala.

//Le touriste est-il de base plus con ?
C’est le postulat à poser au départ, avant même d’attaquer le potentiel cas français. Le touriste est-il plus con que la moyenne ? Je le pense – et je m’inclus dedans. En mode touriste, on court partout avec sac à dos et sacs à shopping, on se laisse embarquer dans les pièges à gogos qui font rire les locaux, on dépense sans compter, on veut absolument boire, rire, consommer, faire des conneries etc.
Donc dans l’absolu, je pense que le touriste est plus apte à être con. C’est la beauté de ce statut (je suis en vacances, j’oublie tout), mais c’est souvent relou pour les autres.

//Le touriste est-il de base plus détesté par les autres ?
Les autres, qui ont évidemment leur part de responsabilité. Lorsque l’on croise un touriste, de base, il est une sous-race pour nous. Ne le niez pas. Il à l’air gogole avec son nez en l’air, des lunettes de soleil, son appareil photo, son à dos et sa carte des environs. Le fait qu’il parle mal la langue en vigueur, soit en goguette etc. ajoute au profil “limité” de son statut.
Le reste de l’année pourtant, le touriste peut évidemment n’être que vous et moi. Nous voici donc tous bloqués dans une sorte de segrégation du touriste.

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//L’exception française
Parlons maintenant de nos compatriotes et de notre culture, apparemment si décriés. Ayant beauuuucouup voyagé dans des conditions et vers des destinations trèeeeees différentes, je ne peux que soutenir la mauvaise réputation des français à l’étranger.
Les divers griefs qui leur sont imputés, je les ai presque toujours vécu, où que j’aille.

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1. On parle mal anglais.

C’est un fait, la France craint en général côté LV1 (je vous épargne la 2), comme la plupart des pays latins. Et ça ne s’améliore pas. Evidemment, lorsque la barrière du langage s’installe, la communication se divise à mesure que les incompréhensions se multiplient.
Pour en revenir au cas de ma petite vendeuse du American Apparel qui me demandait pourquoi nous étions si froids, je lui demande de préciser : “je ne sais pas, on leur dit bonjour, comment ça va, je peux vous aider ? (le bonjour de base dans une boutique US) Et il nous regardent interloqués, puis baragouine un truc en français et partent, je comprends pas“.
Bah oui ma petite cocotte, c’est juste que la plupart des français sont super complexés en anglais (ma copine en tête) et par fierté, préfèrent partir comme des princes.

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2. On est fiers

Bah oui hein. Que notre emblème soit un coq n’a rien d’étonnant. Le français est très fier et fier de lui-même. Interdiction formelle de se taper la honte, hein. Quand un ricain vient vous voir à Paris en rigolant pour demander la direction vers le metro avec un français catastrophique, tout le monde rit et puis voilà, on donne la direction et tout le monde a passé un bon moment.
Le français préfère crever dans son coin ou demander avec un langage des signes et une face de type “pff, chuis saoûlé là, y comprennent rien !“. Plutôt eux que nous.

Et puis, le français est assez fier d’être français. On se prend rarement pour de la merde et ce n’est pas tous les jours que l’on entend un français admirer sincèrement une culture autre ou un détail local. “C’est joli” est je pense le summum du compliment qu’un Français peut lâcher.

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3. On ne veux pas s’intégrer

Car on attaque l’autre gros défaut à mon avis du français à l’étranger : le manque d’intégration. C’est incroyable le nombre de français que j’ai entendu (même dans mes groupes quand je suis en groupe) passer son temps à comparer et critiquer la culture étrangère entre eux, sans se mêler aux autres (locaux ou étrangers).
Et chez nous c’est mieux, et ici c’est bizarre et regarde leur look, pff à Paris il prendraient une amende et putain ce pain il est dégueulasse ici la France me manque et leur plage ya trop de vagues comparé à Bormes les Mimosas etc. Le mélange de fierté de, râle attitude et de manque d’intégration chez les français les rend assez insupportables dès qu’ils sont plus que 1.

Ayant aussi participé à d’innombrables press tour, je peux vous assurer que les journaliste Français ont souvent la pire des réputations dans le milieu, pour quelques mauvaises et toutes ces bonnes raisons. Les anglais talonnent derrière, mais leur exploits se passent souvent hors press-tour (dernier soir + bars, quoi).

Petit retour à ma petite vendeuse American Apparel (ouais, je l’aime bien). Tout ceux qui se sont rendus aux Etats-Unis le savent : les vendeurs et serveurs sont très actifs et présents aurprès des clients. C’est la culture biz.
Et c’est très étonnant pour un français qui vit dans une société beaucoup moins ouvertement capitaliste. Mais la question n’est pas de savoir qui a la bonne approche ! Il s’agit simplement de respecter la culture locale.
Répondre en souriant un simple “Just watching, thanks” et continuer son shopping, quoi de plus simple ? Quel est l’intérêt de se sentir offusqué parce que “c’est pas comme ça qu’on fait en France” ?

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//Et les autres, alors ?
Bah, oui, on tabasse sur notre pays, mais chez les autres et beh, ce serait pas mieux : On peut vite entendre que les italiens draguent, les anglais se battent, les allemands boivent, les japonais shootent tout etc. C’est très possible. Mais souvent, on parle de groupes de djeunz qui sont en soi un multiplicateur de connerie personnelle, quelque soit la culture ou le sexe.
Pour re-terminer sur mon expérience perso, dans 95% des cas où je me retrouvais avec différentes nations sur des lieux touristiques, les français se faisaient remarquer d’une manière où d’une autre. J’en étais le premier atterré.

A la question “Le touriste français est-il supérieurement con ?“, je répondrais donc Oui. Dans la vie de tous les jours, c’est un tout autre débat, mais en situation de tongs/appareil photo, oui la plupart d’entre nous sommes de bon gros cons. Perso, je me soigne.

A bientôt pour le prochain débat : les rouquins sont-ils les provinciaux du cheveu ?

ps : Les français, pires touristes du monde 2009 (3e année consécutive)
pps : bordel, lisez un post en entier avant de commenter, ça vous évitera d’écrire des âneries plus grosses que les miennes.

Ouverture du client mail,
du twitter/facebook,
du lecteur RSS,
des enveloppes de l’URSSAFF,
arrosage des plantes,
traitement des “flagged” et des “starred“…

//Junkie
Pour vous donner une idée, je flotte aujourd’hui entre 550 mails, 25 enveloppes et 9700 feeds RSS, en vous épargnant les updates facebook/twitter.
Auparavant, je me retroussais les manches avec une certaine envie, accompagnée discipline de samouraï : on lit tout, on refresh tout etc. Cette culture vient du simple fait que je suis un junkie d’informations depuis toujours.
Ado déjà, je claquais tout mon argent en magazines, je lisais le indifféremment Quid (ma sœur me présente souvent comme « le frère qui lisait le Quid pour le fun »), Elle, Sciences et Vie Junior sans oublier les 6 magazines de jeux vidéo (Joystick, Tilt, Gen4, Player One, Joypad, Consoles +), je bouffais de la télé au kilo, France Info et Fun Radio m’accompagnaient respectivement au lever et au coucher.

//OMG it’s the Internets
Le net a évidemment été pour moi un eldorado professionnel et personnel : tout gratuit, plus vite, plus. Du coup et il n’y encore pas si longtemps, je mettais un point d’honneur (et environ 2-3 heures par jour) à scanner et lire des centaines de sites, blogs, portails. Le moindre manquement me plongait dans une certaine angoisse : tellement d’info aussi facilement, ne pas la lire c’était comme gâcher de la nourriture.

Une tendance qui se calme depuis quelques mois où je suis arrivé à une certaine saturation d’infos. Pour ma veille en jeux vidéo, je me restreins désormais à quelques sites, mais reprend plaisir à les lire au lieu de les survoler nerveusement et machinalement. Moins de blogs, de sites Hi-tech, un seul grand quotidien etc. Cette année, je viens d’ailleurs d’envoyer valser d’un coup tous les RSS non lus depuis 15 jours. Les addicts comprendront bien la puissance de cliquer sur le bouton « Mark All As Read ». Je n’ai lu qu’un site par genre, le minimum, je le vis bien.
Oui, on peut vivre sans avoir tout lu ou croisé et cela vous paraît con, mais l’idée m’est longtemps restée insupportable.

//Forfait limitant
Avec ces vraies vacances coupées de tout, j’ai compris que je pouvais vivre sans penser sans arrêt que je risquais de louper “quelque chose”. Pas de téléphone, pas de photos pour Secret Message Service, pas d’œil jeté sur Twitter.
Ma copine, qui craignait voyager deux semaines avec l’équivalent d’un fumeur de Gitanes Maïs qui veut arrêter, a finalement vécu avec une personne cool. Je n’ai pas eût à me forcer au final et cela me permet de redécouvrir l’Info et la connaissance du net avec plaisir, de checker et de répondre à mes mails à mon rythme, de plus me laisser porter.
Allez, on continue la douce mise à jour et on prépare les prochaines Lense Party, dont une au cœur de la forêt de Fontainebleau qui me trotte encore dans la tête. Oui, un petit week end nature.

* Illustrations : le jeune mais potentiellement lolant Old People Talking About The Internet
* Update : quand vous partez 15 jours coupé du monde, soyez sûr que votre petite amie est bien au courant.
Update 2 : Les Inrocks ont tenté 24h00.

- Des Kevins qui clonent mon blog ou Secret Message Service.
- La mode des “Fakes” sur Twitter ou Facebook.
- L’impressionnante “invasion” de 5 trolls récemment ici.
- Et surtout, ce billet d’Elixie qui, fidèle à sa réputation de précog’, a écrit ce que je pensais encore à peine : un billet sur l’art putasse.

Car là se trouve bien le problème avec les andouilles du net : Ils sont globalement assez nuls. Décevants ou du moins, en deçà de nos espérances. Un peu comme de films dont la bande annonce a tout montré.
Le célèbre adage spécifie que “La critique est aisée mais l’art est difficile“. Je ne suis pas d’accord. La critique est un Art et cet Art devient de plus en plus élitiste à mesure que l’on veut devenir assassin, raciste, polémiste, trollant etc.

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Rien que sur la blogosphère, on attend encore un vrai tueur, un vrai critique, une plume aussi sanglante que brillante, du pervers et du sulfureux portés à leur firmament. Mais pour le moment, rien. Ceux qui s’autoproclament “poil à gratter du net” ou “seigneurs sanglants des coms’ ” fournissent pour le moment un ouvrge au ras des paquerettes. Une polémique artificielle, des propos racistes, du faux scoop, des propos homophobes, du scandale dont tout le monde se fout, des propos racistes et homophobes en CAPS LOCK etc. Même le tronçonneur, qui avait du potentiel, semble arrêté.
Un peu comme si la scène comique n’avait ni Desproges ni Les Guignols, mais juste Tex et Didier Gustin.

Le problème des cloneurs et des copycats est un peu différent. Il sont juste assez neuneus pour penser que leur méfait sera masqué par la qualité de leur boulot. Du coup, on a juste envie de leur coller une torgnole, en mode pédagogie pour enfants des années 50.

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Le problème de l’ère de l’égo, c’est que ces gens pensent leur pouvoir de nuisibilité énorme. Dans l’océan de mépris/oubli des internautes, une seule réponse indignée, une simple réaction scandalisée et voici nos boulets en quête de publicité invincibles, fils du Soleil, regonflés à bloc. Ils ne cherchent pas tant la reconnaissance qu’un écho. La quantité avant la qualité.
Moi, je suis un peu triste pour eux parce qu’ils ne me font pas rire au sens propre du terme. J’aimerai rire férocement ou pleurer sous le poids de la méchanceté. Foutre la merde ou la remuer, c’est tout un art. Et avant d’être un art, c’est une discipline : oublier que l’on ne fait rire que soit et ses 4 potes ou que l’on énerve 1 internaute sur 1000, c’est un échec.

Du coup, lorsqu’une lectrice m’a demandé de censurer les commentaires des boulets récents, je ne l’ai pas fait (alors que j’ai banni ma gentille stalker, c’est pas juste). Juste pour garder comme une archive le niveau du trollisme en France, qui n’a pas changé depuis 1999 au moins. Je ferais le ménage sûrement un soir, dans la foulée d’une grande vaisselle plus rangement de linge propre.
J’ai encore moins menacé les copycats de retirer leurs clones de sites. Tout comme leurs cousins trolls, ils ont invariablement moins de 20 ans et, à l’image de leur voix, cherchent leur voie. Autant leur laisser une pelotte de laine pour ne pas qu’ils attaquent les rideaux.

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Il n’empêche que la recherche vaine de fouteurs de merde de qualité est peut-être tout simplement stérile de base. Il existe tellement d’arguments et de contre-arguments de valeur égale autour des boulets et des cloneurs que peut-être, par essence, la critique gratuite ET de qualité ne peut exister sur le web.

Alors je lance un appel : véritables esthètes du foutage de merde, fins bretteurs du rien, Sheldons et autres Vergès du commentaire : sauvez-nous des branleurs qui polluent le web de par la nullitude de leurs interventions et leur déontologie orpheline de toute intelligence. Ils nous faut des connards avec du sens. Manifestez-vous, faîtes-nous grincer, faîtes-nous rêver !

update : toutes mes excuses pour les mecs qui s’appellent Kevin. Relativisons, avant c’étaient les Régis et les Jean-Mouloud.

L’un de mes posts gentillement lolant a en effet été linké et mis sur les homepages de Stumble Upon, Digg, PopUrls et Reddit ces derniers jours, allez savoir comment.

Du coup, un tombeau d’internautes glandeurs (dont je fais très souvent parti) s’est abattu sur mon petit serveur indépendant, rendant tous mes sites difficiles d’accès au mieux, hors ligne au pire. Et cela tombe mal, puisque Secret Message Service étant en phase de debuggage intensif, nous nous retrouvons un peu bloqués… Le site devrait tout de même être lancé mardi.

Ce genre de mésaventures m’était déjà arrivé après la fameuse histoire du crash d’hélico avec le 3 hits combo PC Inpact + Libé + L’Expansion. Mais ce coup-ci, super bibi mon magicien de la technique est parti au Japon, je ne sais pas comment faire face…

Du coup, je vais me faire un bon thé et attendre, comme on reste chez soi, zen, à contempler les grosses intempéries par la fenêtre, lorsque ces intempéries nous empêchent justement de sortir de chez nous.

Manque plus qu’un gros câlin.

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J’avais du coup écrit un long post pour parler de mon expérience de manière totalement subjective, mais je me rend compte que plus mes billets sont touffus et plus vos réactions et commentaires sont perdus, car souvent focalisés sur un point précis.
Du coup, je publierai plusieurs billets sur le sujet, souvent avec deux services sociaux. Débutons le premier par Facebook et MSN (oui, c’est Windows Live Messenger, mais on est d’accord, tout le monde dit MSN).
Pourquoi Facebook et MSN ? Parce que j’y vois bien des rapports, similitudes et héritages, même tirés par les cheveux.

[note] Les articles “Social Club” restent des analyses ouvertement subjectives et tournées autour de mon expérience. Vous ne trouverez ici ni conseils, ni guides, ni exhaustivité ;)

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//FACEBOOK : DEJA LE VIEUX COUPLE

Les légendaires tshirts BienBienBien – Et derrière, “Le plus grand Wall Facebook du Monde”, mais si.

A tout seigneur, tout honneur, Facebook. Ah bah ça, on en aura parlé, du réseau social symbolique. Après Frienster il y a quelques années, j’avais sauté l’affreux Myspace (on en reparlera) pour débarquer sur Facebook. Car s’il y a bien une chose que j’ai toujours aimé dans ce service, c’est son côté techos : milles et un racourcis, push et liens rendent son ergonomie (de l’époque) géniale. Bon ensuite, je n’ai jamais trop aimé son côté propret raie sur le côté. Car avec son graphisme hygiénique et ambiance longtemps “CSP+ droit dans son slim”, Facebook a toujours manqué pour moi de sel et de sang. L’usage, maintenant.

Etant un blogger total (comprendre : mon intimité c’est Disneyland), j’ai décidé de laisser toutes mes données en public et ne jamais me détagger d’une photo.
Autres règles : je ne fais que très peu de networking ou de pub pour mes blogs/autres comptes et je n’accepte que les gens que je connais ou les gens qui se présentent via un message. Bref, un ensemble de règles et de comportements qui me paraissent logique mais qui peuvent dépasser ou insulter l’autre. Et dès lors que l’on discute avec un autre membre de site social, on ne rend compte que personne n’en n’a le même usage et les mêmes limites. C’est le concept clef de cette étude. Cela se vérifiera avec mon approche de Twitter, par exemple.

On obtient en tout cas des situations cocasses, avec 500 requests en attente et des fb-mails de type “Nan mais tu te prends pour qui, je t’ai Request depuis 2 semaines et tu m’as pas add alors que je vois que t’as plus de 1000 amis, tu me snobes moi spécialement c’est ça pff allez va.“. En épurant la proposition, on obtiendrait ainsi :

“Salaud, tu n’as pas accédé à ma requête d’amitié.”

Je rêve souvent de remonter dans le temps – genre 1997 – pour dégaîner cette phrase dans une soirée et imprimer à jamais dans mon esprit la tronche de mon interlocuteur :D

Ma courbe d’affection/temps de Facebook semble être celle de l’utilisateur lambda :

3 premiers mois : Ouah, chuis accro,
3 – 6e mois : Bon, on tourne en rond ici,
4 – 8e mois : Je découvre des apps,
7 – 10e : Bon, on tourne en rond ici,
9 – 12e mois : Mais c’est Meetic puissance ce truc !
9 – 12e mois : Bon, on tourne en rond ici,
12 – 16e mois : Vraiment en rond : je vais désactiver mon compte,
De nos jours : Ah mince, tous mes potes, mes soirées, mes groupes sont là.

Du coup, me voici un peu enchaîné à ce site comme on reste acroché à sa banque, son opérateur ou son vieux couple : la flemme de tout casser pour repartir de zéro. Ce qui finalement, est la nature véritable de Facebook : un outil très pratique et complètement dénué d’âme. Un manque de passion évident. On sent bien que Facebook est l’ébauche, le brouillon des vrais sites sociaux nouvelle génération qui viendront le détrôner dans quelques temps.

Et on dira alors “ah, franchement, c’était mieux avant sur Facebook, tu te rappelle ? On se Pokait et on rejoignait le groupe de “ceux qui se lèvent tous les matins en se disant ce soir je me couche tard”, haha c’était le bon temps c’était tellement mieux”

En attendant, qu’est-ce qu’on tourne en rond.

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//MSN : IL AVAIT TOUT COMPRIS SANS LE COMPRENDRE

Chats R teh lol. (moar ?)

Même si j’ai débuté avec ICQ (numéro à 5 chiffres, respect quoi) et IRC (serv #Quakenet, respect quoi), MSN est longtemps resté mon médium d’Instant Chat de base. Alors évidemment, ce n’est pas un réseau social ni un service “2.0 ho ho ho”, mais je trouve marrant que le protocole de Microsoft ait touché du doigt bien des tendances d’aujourd’hui, sans jamais en saisir le potentiel : un peu comme Sony avait flairé le casual gaming avec la PS2 (ou les smart devices avec la PSP) sans vraiment y croire.
Ainsi, tout le monde se brûle les neurones sur la révolution du micro blogging via Twitter ou les status Facebook. Ce qui est très marrant, puisque depuis des années, les utilisateurs d’MSN racontent leur vie dans la description de  Pseudos :

“Lolie2000 dodo dit : ”
“Lolie2000 exams dit : ”
“Lolie2000 le salaud, avec elle en plus dit : ”
“Lolie2000 ipod main gauche, cutter main droite, Radiohead oreilles dit : “
etc.

Evidemment, la pratique est considérée comme une appropriation officieuse (aucun système d’archive des états etc.), mais on le tenait bien, le système de status.

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Autre similitude : la gestion des contacts. La course au zizi existait déjà aussi puisque certains tentaient d’avoir la plus grosse liste de contact, la plus pleine de gens stylés, la plus inaccessible, on triait entre “potes”, “booty call”, “boulot”, “net”, “ex”, “famille” etc. Entre les status et les listes d’amis, MSN avait tout du squelette du réseau social qu’il n’a jamais su devenir. Et désormais dans mon Adium, MSN cohabite indifféremment avec ICQ, Gtalk et Facebook Chat. Car Facebook a su évoluer en faisant le chemin inverse : d’un réseau universitaire à une plate-forme globale de communication.

Et MSN va perdre indubitablement. On communique plus volontier via Facebook ou Twitter et on se rend ainsi compte que mince, MSN ne sert plus qu’à deux choses :

1. Placer le dialogue :

“Yo”
“- Yo”
“- Ca va tu fais quoi ?”
“- Rien et toi ?”
“- Bah rien lol”
“- lol”
… MonsieurLâm is now idle.

Et se dire que putain, on perd vraiment son temps sur MSN

2. Exploiter la phase intermédiaire de drague entre le mail et le téléphone. Ex :
a. “C’est quoi ton mail ?” – Echange de 300 mails
b. “Viens, passe moi ton MSN, c’est quand même plus cool pour parler” – 300 heures de chat
c. “J’ai un peu peur mais bon, on devrait s’appeler non ? J’ai envie d’entendre ta voix” – 3 mois de forfait crâmés
d. Coït – ou d bis. Lassitude et abandon.

Et toutes ces utilisations et phases, Facebook les remplit d’un coup (poke, add, msg, poke, chat, rdv, poke, coït, status, poke)

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//M0ns1eurL/\m vs Lâm HUA
Autre lien entre Facebook et MSN que je trouve assez marrant, c’est celui de l’identité publique. Ainsi, lorsqu’une personne me donne son contact MSN, elle m’averti presque systématiquement : “euh, ne fait pas attention au mail hein !” Et c’est vrai qu’il y a de quoi perdre en crédibilité : toosensitive2live@hotmail.fr, supa2000@hotmail.com, albator75@hotmail.fr, n30_@hotmail.fr etc. Que des sobriquets bien fantaisistes.

MSN dénote ainsi d’une époque où 1. Nous étions jeunes, 2. Les pseudos étaient de rigueur. La chose a perduré avec Skyblog, Live Journal ou Myspace, mais pas la génération Facebook (et Gmail, dans une certaine mesure).

Ca a été le plus grand choc pour moi : avec l’adoption de Facebook, des centaines de pseudos que je connaissais sont devenus des patronymes bien officiels et reglos. Signe que la pratique d’Internet sortait des sphères loisir/nerds/ados pour attaquer celle de… Tout le monde, de la vie de tous les jours. Du coup, j’ai refusé un nombre assez incalculable de Friends Requests parce que je ne reconnaissais pas Bertrand qui est en fait Akasha, le fou avec qui j’ai passé moult nuits blanches sur DotA.

A l’image des surnoms remplacés par les noms/prénoms, l’époque des services sociaux jeunes et futiles laisse ainsi place à celle de la normalité, l’efficacité, la réalité.

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Voilà pour Facebook et MSN du pur point de vue d’un utilisateur. La prochaine fois, on parlera de Twitter & sites foireux. Ou Flickr & Skyblog. Je vous poke/wizz.

Lâm is “going to bed too late.”

Social Club 1 : Facebook et MSN
Social Club 2 : Flickr et les Skyblogs
Social Club 3 : Twitter et les autres

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//C’EST TOUJOURS LES MÊMES QUI RESTENT
Et oui. Il ne reste que des crocos jaunes. Si je vous avais montré un paquet contenant quelques crocos verts, vous auriez tilté : ce n’est pas logique, un truc cloche, sans vraiment pouvoir nommer le malaise. Et oui, vous venez de mettre un doigt sur une loi immuable de la sucrerie. On mange toujours les bonbons jaunes en dernier.

Si cette image date d’il y a un mois, le débat est reparti ce week end durant l’After de la Mini Lense Fnac. L’un des élèves avait rapporté le grand classique de chez Haribo : la Tirlibibi 750.
Alors que nous entreprenons de la ruiner en bonne et dûe forme, deux phénomènes – que dis-je : deux axiomes – se produisent comme prévu : les reglisses et les gélifiés jaunes commencent dominer dans la boîte, vu que tout le monde se jette sur les gélifiés verts et rouges.
Coline (Reglisse Lover assumée) et certains saboteurs (pris la main pleine de crocos jaunes quand j’avais le dos tourné juste pour me contredire) n’y changeront rien : à la fin d’une Tirlibibi, il ne reste que des gélifiés jaunes, puis des réglisses..

Le cas des reglisses est cependant différent : certains aiment, beaucoup d’autres ne supportent pas. De plus, même ceux qui aiment savent que des reglisses, il en restera toujours à la fin. Et se jettent donc comme tout le monde sur les gélifiés verts et rouges, puis jaunes.

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//LE JAUNE EN PERIL

Cette segregation est d’autant plus parlante qu’elle existe dans tous les bonbons…

- Prenez ainsi un paquet de Dragibus. Tout le monde se battera pour les rouges (et) ou les noirs, ne laissant au final les jaunes (verts et roses partant au milieu de peloton).
Et le goût n’explique rien, puisqu’il ne change pas suivant les couleurs. J’ai déjà effectué des Blind Tests Dragibus que personne n’a jamais passés, pour la simple et bonne raison que je leur faisais goûter deux roses, gniark gniark :) Mais revenons au Péril Jaune.

- Côté Bandos : tout le monde n’achète que des Verts et des Rouges (parfois des cocas), mais qui mange des oranges ou se rappelle même des jaunes ?

- Les doyens Regal’ad de Krema ? Même combat : c’est priorité fruits rouges, on verra plus tard pour l’Orange et le Citron.

- On retrouve même ce pattern de consommation dans les paquets de Schtroumpf : tout le monde cherche le Grand Schtroumpf, au grand dam de la Schtroumpfette et sa chevelure jaune pipi qui n’intéressera que les érotomanes. Et c’est peut-être l’explication : le bonbon jaune, ça fait un peu pipi chimique.

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//YELLOW BLUES
On se demande alors à quoi servent les bonbons jaunes. Après une mûre reflexion débutée en 1996 (qu’est-ce qu’on se faisait chier, en 96), je pense que les bonbons jaunes ont le même rôle que les feuilles de salade qui décorent les assiettes dans les restos : de l’esthétique pure.
En gros, la couleur jaune n’attire personne en matière de bonbons, mais un paquet de bonbons a besoin d’une palette de couleurs chatoyante.
Faites-en l’expérience et retirez tous les bonbons jaunes d’un paquet : soudainement, l’équilibre chromatique est rompu et l’humain se détourne immédiatement du sachet de friandises pour dramatiquement manger un truc équilibré.
Le gélifié jaune n’est donc que le Sidekick du bonbon, le sans ami, le suiveur, le dernier pioché à la recré pour les matches de foot bref, le nobody de la friandise.

… Un peu comme le Granolas pour les biscuits (ET BIM).

Enfin, “Rien” au sens aucune obligation parasite qui m’empêcherait d’accomplir certaines choses importantes. Comme lire ce livre et regarder ce DVD, par exemple. Deux objets que je garde au chaud depuis… Depuis combien de temps déjà ?

(click pic for hires)

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Ceux qui me lisent depuis un bout de temps connaissent le tourment qui parfois s’empare de mon âme de consommateur et de ma conscience procrastinateur.
Remember le Cadeau inconnu ? Et les Jordans intouchables ?

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American Prospect, c’est mon livre Photo par excellence, l’un des premiers que j’ai acheté et qui s’est abimé avec le temps et les consultations trop nombreuses. J’en ai du coup racheté un exemplaire tout neuf il y a quelques mois et j’attendais le moment parfait pour enfin le déballer et redécouvrir comme au premier jour l’un des livres qui a marqué ma culture et mon approche photo.
Plonger au coeur de Amérique moderne et moyenne, se laisser chavirer par la grâce et la tristesse qui s’emparent de ces clichés en forme d’état des lieux d’une culture aussi jeune que fascinante.

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Pire encore, Hard Boiled / A Toute Epreuve de John Woo, le film qui m’aura le plus marqué dans ma jeunesse. J’ai possédé l’enregistrement pirate, la VHS, le Laserdisc et enfin, ce DVD. Que je voulais matter dans des conditions optimales : grand écran et son superlatif, plein de bouffe, seul. J’ai tellement attendu le moment parfait que ce DVD dort depuis quelque chose comme… 4 ans. On voit même le prix en francs, dites donc
Que mes sens reprennent de plein fouet la scène du salon de thé aux oiseaux, les larmes de Tony, la prise du Hangar, la chanson du bébé… Ca y est, tout revient petit à petit, j’en tremble d’avance.

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Allez, c’est le bon jour : je vais enfin sortir ces merveilles de leur blister ancestral. Et en jouir, tout simplement.

- Tomber amoureux d’une personne.
- Sortir avec la personne.
- La personne est amoureuse de vous.

- Deux propositions au choix.

Oh, rien de bien dramatique, mais tout de même, je suis toujours étonné par ces moments qui semblent venir ponctuer la déferlante de rires, retrouvailles, levés de verres et autres moments collectifs.

Durant le trajet en train, rer ou dans la voiture qui vous emmène chez vos parents,
Les premières minutes, lorsque vous entrez chez vous,
Dans les moments de flottement, le temps que le dîner commence,
Lorsque l’on perd le fil de la conversation qui anime la table,
Ce bout de canapé depuis lequel vous regardez les programmes télé dédiés,
La nuit passée dans la chambre de votre enfance, ou une chambre d’amis,

Et autres instants propices à ce genre d’égarements.

Alors si comme moi, vous la voyez, cette guirlande de petites solitudes, cachée dans le grand sapin des festivités, laissez un petit “bip” dans les commentaires dès que vous le ressentirez.

bip.

Car le démon qui me ronge chaque jour un peu plus montre enfin son visage : depuis quelques mois, j’écris de plus en plus mal. Comprendre “je fais de plus en plus de fautes de français” – le style reste à la discrétion de votre appréciation.
Non vraiment, c’est incroyable et déplorable : oubli de lettres, de mots, mauvaise conjugaison, répétitions, grammaire, syntaxe et le pire du pire : “é” au lieu de “er”. BLEeeh la honte !

Ceux qui lisent ce blog depuis un certain temps s’en rendent compte : les posts sont de plus en plus farcis d’erreurs de langue et de langage. Sur BienBienBien, je me fais même gronder dans les commentaires comme un sale redoublant en classe d’Engrish. Oh, the Pain !

A vous, M. Carani, Mme Orinel, M. Rondeaux et tous mes profs de français qui me distribuaient mes dictées dans les premiers parce que j’avais toujours 18, je pose genou (hibou, pou, caillou) à terre, ne me regardez pas comme ça, pleaaaase.

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Du coup, je me ressaisis et tente de poser des mots sur ce qui m’a poussé (j’avais écrit “posé”…) dans une telle déchéance linguistique. De manière non hiérarchique, on aurait dit que :

1. J’écris de manière éclatée
A force d’écrire plein de choses, je note souvent des bouts de phrases et d’idées pour ne pas les oublier, avant de les développer. Cela donne parfois des bases pas très saines à mes phrases.

2. Je n’aime pas me relire
Ego de coq, gros poil dans la main ou un joyeux combo des deux, je n’aime pas relire mes textes pour les corriger. C’est d’un ennuiiiiiiiii. (oui, j’ai relu ce texte, une fois)

3. J’ai WORD
A l’époque où je rédigeais des solutions de jeux vidéo, j’écrivais tellement de mots et surtout, tellement les mêmes que je me suis customisé un Word qui me faisait taper presque exclusivement en abrégé des termes comme “gauche“, “plates-formes” et autres “ne crevez pas“.

4. J’ai un(e) S.R.
Privilège du journaliste : avoir des Secrétaires de Rédaction, ces gens qui arrivent derrière vous, corrigent, éclaircissent et passent le polish sur vos textes. Mine de rien, cela rend un peu fainéant d’avoir cette sécurité en tête, lorsque l’on tape ses textes en retard.

5. J’agis avant de réfléchir
Souvent, lorsque j’écris un post (comme celui-ci), cela part d’un coup et je termine par le cliquer sur le bouton “Publier” comme un écrivain ferait tinguer sa machine à écrire. On se retrouve donc souvent avec ce qui ressemble à un brouillon publié. D’un autre côté, j’aime ce côté vivant et non-contrôlé du blogging.

6. J’écris moins en vrai
Séquence réac’ : à l’époque où j’écrivais avec un vrai stylo sur du vrai papier, je m’appliquais plus, ne serait-ce que sur l’esthétique des mots. Cela redouble aussi l’attention sur les règles de français.

7. J’écris de manière très éclatée
Comme pas mal de monde, lorsque l’on passe sa journée à envoyer mails et sms, à chater sur MSN, Facebooker, twitter et noter des petites choses, on bâcle son langage. Abréviations, anglicismes, barbarismes, lolismes, abolition des majuscules, des virgules… Si l’on communique beaucoup plus, on n’ecrit pas forcément mieux, car ces types de communications s’apparentent ici plus à de l’oral que de l’écrit, le langage devient donc moins soutenu.

8. Le spectre de la correction
Enfant des arguments 4 et 6, l’écriture numérique dédramatise la faute. On écrit plein de petites choses sans vraiment de soin, et si fautes il y a, on peut les corriger de manière rapide, propre et facile. Mais ça, c’est comme descendre les poubelles : on le fera plutôt demain, hein.

9. Le SMS
Nan, je déconne.

10. Le manque d’Attention
Evidemment, bien sûr que oui, bravo Sherlock : si tu tapais autrement qu’entre deux autres textes ou à 4h00 du matin, ton esprit serait peut-être moins brouillardeux (barbarisme, je sais) et tes fautes, moins légions, andouille de Lâm.

…………………………

Voilà pour les excuses, il faut se ressaisir et passer maintenant à la phase Rehab’. (Jingle militaro-viril, intérieur jour, dans une cabane, une tête de derrière, cheveux moites et abondants. Deux bras musclés serrent fermement un bandeau rouge autour. Son de “Zip”, zoom arrière. Des méchants s’apprêtent à morfler mais ils l’ignorent encore).

Invocation des 3 Elémentaires.

J’ai ainsi installé la dernière version du Robert sur mon ordinateur et ajouté un site de conjugaison dans mes favoris. Retour en arrière, on redevient humble et on bûche, comme à la grande époque du Bled et du Bescherelle.
Heureusement, cela en devient presque ludique, limite addictif : Lorsque l’on (re)prend l’automatisme de consulter un dictionnaire ou un manuel, on retombe aussi dans cette période bénie où la soif de Savoir l’emportait sur la vanité de ne pas faire face aux limites de nos connaissances ou de nos dispositions à bien écrire.

Petit, j’adorais dévorer dictionnaires et encyclopédies dès qu’un mot me taraudait. “Nihilisme“, “incrémental“, “nonobstant” et autres “biffle” (personal joke) m’obsédaient. Ca à l’air regressif, mais j’ai adoré vérifier que le verbe “aigrir” utilisé dans le titre de ce post était bien ce à quoi je pensais.

Ôooh, noble Art du positivisme, je loue la grâce avec laquelle tu fais passer ma regression intellectuelle pour autant de nouveaux territoires de connaissance qu’aucun homme n’a jamais foulé, à part moi-même, il y a quelques anners. Oups.

Noir com-plet, je ne suis alors plus loin de chez moi : Je suis nulle part. Et alors, je suis bien.

//ALICIA KEYS, MAIS SURTOUT

C’est actuellement chose faite et alors que j’écris et msnise en ce moment dans le noir complet, je repense à ce moment aussi beau et bref qu’une étincelle. C’était pendant le concert un peu décevant d’Alicia Key, jeudi dernier (merci pour les places Mopiko).

Et donc, ce moment précis :

Là.
.
.
.
… Et puis, la routine reprend. Tableaux, final, rappel, fin, cris, fiou.

A woman’s worth lalala etc.

Quoi, vous n’avez rien vu ? Mais si, quoi, là, au milieu !
.
.
.

… Pff, vous me décevez. On revoit la scène au ralenti. Nina, envoie un focus satellite.

Là !

Bon, vous voyez le point orangé, un peu flou car vascillant ? Oui, c’est une flamme. Mais il faut tout vous dire ce soir, rhaa.

//PORTEUR DE FLAMME

Donc, dans le concert, soudain, voici la flamme d’un briquet. Seule. Seule dans le noir et seule dans la marée de téléphones portables et d’appareils photo numériques. Un petit point orange se déhanchant parmi la constance des cadres de lumières blanches.

Je regarde fixement ce symbole, tellement XXe siècle, de la communion entre un artiste et son public. Elle s’éteint régulièrement, mais est patiemment rallumée par une main habituée. J’admire le porteur de la flamme.

Car elle est devenue tellement rare : aujourd’hui, toujours moins de monde fume mais tout le monde phone. Logique donc que les téléphones aient remplacé les briquets dans les mains du public. En plus, c’est plus facile d’appuyer sur une touche pour rallumer son écran que de se crâmer progressivement le pouce sur la roulette capricieuse d’un briquet.

//DAFT vs POUJADE

Ne vous méprenez point : je ne me laisse pas aller à une ôde poujadiste à base de “c’était mieux avant“. J’adore le rendu des téléphones : plus nombreux, plus lumineux, s’agitant sans peine, ils offrent à l’obscurité d’une grande salle un air de caverne remplie de minéraux précieux.

Le dernier concert de Daft Punk a ainsi été un moment unique abritant lui-même un instant unique, lorsque tout le monde a agité comme d’une seul homme son portable pour le Rappel. Un océan de cellules de vie en mouvement coordonné.
Etant progressiste de nature, je repense souvent à ce moment dantesque pour contrer les fêlons partisans de la théorie “technologie = mort de la poésie“. Mais revenons à la petite flamme.

//CAN’T TAKE MY EYES OF YOU

Elle s’agite, disparaît, rejaillit, tangue, se montre inconstante, m’envoûte. Accessoirement, elle me permet aussi de passer au travers de la partie la plus laborieuse du concert, une sorte de remake poussif du Velvet Rope Tour de Janet Jackson.
Sa fragilité et son inexactitude hypnotiques m’auront fait sortir de l’expérience collective, le temps de me reconnecter au concert à l’instant précis où Jermaine Paul rejoint Alicia et s’apprête à ravager Bercy sur “Diary“, le meilleur moment du concert – et un morcau de bravoure de duo Soul.

Et à Bercy, ils l’ont réinterprétée à Puissance 10.

//KERZE, BITTE ?
Alors voilà : Maintenant, j’écoute la chanson en boucle (et en choeur) et je veux m’endormir avec une bougie, dans le noir complet de la chambre 1621 de l’EventHotel Pyramide de Vienne, Autriche. Je cherche.
Et je viens d’appeler le Room Service sous un prétexte fallacieux : mais ils n’ont pas de bougies, nein.

T’aurais pas du feu ?