Dans sa dernière vidéo, elle m’a ainsi fait lâcher deux secrets bien gardés :

- Je vous livre la technique familiale de mon chignon “Tente Quechua 2 sec“: ultra rapide et sans épingles.
- Et surtout, celle qui refuse que je parle trop d’elle sur ce blog se montre enfin : Justine, mon amour.

Family Bun sur Super By Timail : Enjoy !

Demain (ce matin) étant un jour important où il me faut bien présenter, j’ai décidé pour cela de prendre le taureau par les cornes : mes noeuds sont devenus des cailloux qui font pleurer les enfants et s’évanouir les amis.
Après des semaines à les tripoter toute la journée pour les démêler sans succès, j’ai sorti mes ciseaux de cuisine, quand les masques et serum à wat mille euros ont tous jeté l’éponge.

Et avec émotion, un premier grand coup de couic dans le monstre. Enfin, une dizaine, juste pour l’un des blocs…

… Nous avons commencé il y a plus de 4 heures avec ma chérie. Qui a abandonné et est partie se coucher il y a quelques minutes. En sanglots et rires nerveux, je crois.

Et voilà où j’en suis présentement.

Notez les objets du quotidien placés pour faire office d’échelle, de réalité à laquelle votre cerveau choqué s’agrippe pour ne pas sombrer dans la folie, notez que ce Cornetto Choco-Pistache est toujours aussi bon.
Notez également que l’entité capillaire autonome fraîchement créee grimpe en son sommet à une altitude d’un iphone et demi d’épaisseur. Qu’on pourrait rembourrer un fatboy avec ça.

Entre ces coupes chaotiques et les bouts de mèches peignées et sécurisées en nattes, je vous épargne ma tronche actuelle et vais me coucher.

Ah, et la grande occaze de demain qui m’a poussé à tenter le quit ou double ? C’est un enregistrement. DEVINEZ LEQUEL.

\o SMELLS LIKE EPIC WINZ IN THE HAIR, PEOPLE o/

[petite trace de blogJacking par des gens qui se disent mes amis]

Car je n’ai jamais trouvé ce vêtement très dévirilisant, les sociétés sans pantalons mais avec tuniques, saris, djellaba étant nombreuses. En France, cela nous donne peut-être une touche ethnique. J’en ai donc souvent porté il y a quelques années.

Cela me rappelle qu’à une époque, je passais pour un vieux perv’, à scanner les rayons Femme d’H&M ou Zara au milieu des clientes outrées o// A noter que mes chaussures et mon tshirt/sweat sont des modèles femmes aussi, comme quoi, la notion de “fringues de nana” m’est toute relative.

Merci à Eléonore pour la photo et le coaching sur la fameuse “pose bloggeuse mode”, avé le genou rentré pour symboliser une certaine timidité et dixit coach, “montrer la chaussure de face ET de profil“.

Après ma première soirée maquillage hier, je m’en rends tous les jours un peu plus compte : Etre une femme, c’est toute une science.

Après une longue attente, le second (enfin premier, après le zéro bref) numéro de Fluide.G est sorti. Au programme, toujours aussi chargé, un magazine moderne pour les filles fait par des filles (Maïa Mazaurette, Mady, Vaness La Bomba, Margaux Motin entre autres…), quelques mecs (Arthur De Pins, Pingoo, Pacco) et donc une pétasse, que je représente avec Force et Lolneur.

Dessiné par Marguerite Sauvage (son site, son blog), honneur suprême ou quoi.

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Je vous ai d’ailleurs gâté dans ce numéro, avec au menu :

• un article explicatif sur le phénomène Homme-pétasse,
• deux tests psycho – un pour les mecs, un pour les filles,
• un horo-numéro-sexo-scope de l’année,
• une journée dans dans la peau de Lady Gaga
• les aventures de Madame G en roman photo
• un guide pour transformer un jeu vidéo en sex toy pour couple…
• Bref, beaucoup de fun.

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Fluide G. est en kiosque aujourd’hui et vous ne pourrez pas louper sa couverture très… orange. Comment ça, les filles n’aiment pas le rose, les macarons et tomber enceintes* ?

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Le mug qui fout la patate. Pas tant pour le côté vegan-milf-lol que pour sa magnfique couleur verte qui me détend autant qu’elle me met la bonne humeur. Quand je bois dans ce mug, je pourrais jouer dans une pub Taillefine. Se dégôte chez Passage du Désir.

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Celui aux couleurs de cultissime Animal Crossing, c’est pour le thé du réconfort, quand je ne suis pas très bien et que je pense très fort à la mort en écoutant Evanescence, vous voyez. Notez que je ne suis pas fan d’Animal Crossing, même s’il se passe des choses magnifiques autour. J’aime juste son design qui te crie câlin en tendant les mimines.

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La dernière enfin, dégôtée chez l’incontournable botw, ne reflète pas une envie de tous casser – même la voix, mais juste de me concentrer. Cette anse en poing américain est tellement ergonomique, quand je la prend en main, c’est l’harmonie dans ma tête, tota Feng Shui du lobe droit… Bon ok, je testerai bien une fight d’arrière cour un soir de pluie, uniquement armé de ce mug.

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Côté contenu, je carbure en ce moment au Marco Polo de Mariage Frères ouais je sais ça pue le post de bloggeuse parisienne, MAIS THAT’S WHAT I AM YO, SO DEAL WITH IT BRO.

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Et pour aller avec votre petit déj’, je vous propose plus de photo : technique ou belle. Bon réveil.

Rho, cro-meugnon de feu hein, mais revenons à notre sujet.

Après des années de report, c’est la déferlante : cette année, je vais recevoir 9 avis de naissances de mes proches. Trois fois plus que tout le reste de ma vie. Il y a quelques années, ma soeur me disait que dans son groupe d’amis, tout le monde avait mis en route des enfants en l’espace de 2 ans, pouf pouf, comme ça. Cet effet d’horloge biologique m’avait un peu dépassé.

Et puis là, des potes, des connaissances, des amis proches : ils ne se connaissent pas forcément, mais en 2010, ils s’y sont tous mis. Parfois suivant un voeu de longue date, parfois sur un coup de tête ou une découverte surprise.
Et là, je comprends les propos de ma soeur. Quand un couple annonce la grande nouvelle, on en parle entre nous, on y réfléchi tôt ou tard.

“Et toi, tu l’aurais appelé comme ça ?”
“C’est fort de l’apprendre de cette manière et de se lancer…”
“Mais puisque je te dis que perso, j’en voudrais 3 !”
“Moi vivant, jamais il ne sera obligé de faire comme ses parents”
“Heureusement que c’est super mignon, parce que ça super pue quand même”
“Tu penses que je ferais un bon tonton de coeur ? Baby sitter, limite ?”

Et de fil en aiguille, de vannes foireuses en discussions plus sérieuses, on en vient à faire entrer dans son champ des possibles la possibilité d’un enfant. Et on a des “discussions de vieux” comme disent les jeunes. Comme on disait il y a encore quelques mois.
Voilà, c’est ça l’horloge biologique : de la psychologie de groupe niveau 1.

Et pour le moment, cela ne m’affecte pas plus que cela. Pourtant et si je suis contre le mariage, je trouve cela beau, fort et naturel d’avoir des enfants. Mais pas maintenant, pas pour moi. Plus tard, quand on sera prêts. Quand on ne sera plus nous-mêmes des grands gamin – ou alors juste un peu moins.
… Oui, je sais, on peut “rester jeunes et être parents”, je sais, je sais ! Mais malgré le buzz au sens originel du terme, je ne me sens juste pas prêt. J’ai érigé ma vie pour ne jamais vraiment sortir de l’adolescence et je sens qu’il me reste juste ma vie à fixer un peu avant de lancer ce genre de chantier qui demande à être bien fait.

“A quel moment on est prêt à être père ? Bah, jamais. On le devient juste quand on se lance“, me confiait un ami, double et heureux papa. Autant pour moi, je me lancerai plus tard : pour le moment, mes besoins de paternité, je me frotte le dos avec.

Dont acte.

Le problème lorsque l’on fouille dans ses archives de fringues, ses tshirts devenus rigides tellement ils sont pliés depuis des années, les pulls poussiéreux, les pièces achetées mais jamais portées, les doudous qu’on a depuis le collège (“mon premier tshirt Champion, quoi !”), c’est qu’on est là pour les bazarder et qu’on finit par les garder pour plein de mauvaises raisons. Et les re, remettre de côté.

- “Bon, c’est pour l’Hiver ça, on verra en Octobre ?”
- “Attends, je sais plus si c’est du vrai ou du faux Paul Smith, on va quand même pas le donner ?”
- “Ce tshirt Metal Gear 3 est un merchandising promo, un collector !”
- “Haha, j’adorais cette fringue”
- “Je suis sûr que ce pantalon va revenir à la mode dans quelques années, ça va m’énerver de le racheter au prix fort”
- “Je pourrais organiser un vide-grenier sur le blog, tiens ?”
- “J’y crois, je balance un proto Dries Van Noten.”
- Et l’inévitable“Putain, je DETESTE balourder des affaires persos”

Je crois que je les ai toutes sorties cet aprèm, pour finalement tomber sur le regard compréhensif – mais ferme de ma chérie. Au diable les coquetteries, autant faire vivre ces fringues sur quelqu’un d’autre que de les laisser mourir sur l’étagère de notre frilosité psychologique à faire le vide.
Direction Emmaüs, rien de tel qu’une B.A pour terminer la semaine la penderie et la conscience plus légères.

Voilà ce qui arrive lorsque, après 3 semaines d’anarchie capillaire, je me décide à démêler ma chevelure. Autant vous dire que c’est aussi long (parfois 3, 4 heures) que douloureux.
Si vous n’avez jamais eu les cheveux longs, pensez à ces lendemain de cuite au cubis de rosé, où vous avez l’impression “d’avoir les cheveux qui poussent à l’intérieur“. Sauf que que là, ça tire aussi vers l’extérieur, spécialement là où ça fait mal, vous savez, juste au-dessus de la nuque et des oreilles. Et ça dure facilement toute la journée.

Bon, si vous n’avez jamais eu de cheveu longs ni vécu de cuite, je vous demande ce que vous faîtes sur ce blog, allez immédiatement acheter un après-shampoing Jacques Dessange et une bouteille de Zubrowska.

Petite joke pour les insiders de la pointe sèche : en fin de séance de torture rassembler toutes les chutes tombées au sol ou prises dans la brosse et en faire une grosse boule, que l’on jettera aux toilettes.
Puis, surtout ne pas tirer la chasse d’eau et aller se coucher : effet garanti le lendemain matin lorsque, la tête dans le fondement, vous allez faire votre pipi du matin. Dans le silence de votre immeuble, on entend alors un déchirant “GAAAAAAAAAAAAAAAH”

Oui, on s’amuse comme on peut, avec ses cheveux, stu-stu-stu Studio Line.

Le choix de fringues du lundi matin passe souvent par certaines considérations, suivant cet ordre croissant de réveillitude :

- Je peux pas y aller en pyjama
- Il fait froid dehors
- C’est quoi ces fringues en pied de mon lit, c’est propre et mettable ?
- Allez, on s’habille cohérent aujourd’hui
- Hum, et si je me mettais au jaune ou une couleur symbolique pour un lundi ?
- Allez, je fonce à l’ouverture de [insert magasin cool name] pour débuter la semaine tout neuf.

Dans mon cas, le choix se fait souvent sur la couleur, puisque non, je n’ai toujours pas renoncé à classer mes t-shirts de la sorte. Et que portant des tees 99% du temps, tout mon look (ou non loo*ok) s’articule autour.

Les choses se compliquent dernièrement, car ma penderie est désormais aussi dense qu’une mégalopole sud-américaine et la moitié de  ma flotte se retrouve éparpillée un peu partout dans notre chambre. Faudrait que j’organise une vide-grenier de bloggeuse mode, un jour.

En attendant, le dilemme entre un classique AA blanc/gris et le petit “Bonjour”, porté par l’adorable Kelsie Nielsen dans High School 3, bat son plein dans la tête du tenancier de ce blog, armé de son seul boxer et d’un bol de céréales.

Nan mais, c’est quoi ce truc, moi, j’avais commandé ce tshirt, il est forcément déjà introuvable et à la place, on reçoit ça. En deux exemplaires. J’ai tenté d’envisager son porté de toutes manières, en déstructuré, en cœur croisé, en tandem, immergé dans la tête d’une Shibuya girl, c’est à n’y rien comprendre.

Peut-être un hommage à Goro de mortal Kombat où alors… Aux singes d’Avatar (gniark gniark gniark) ? Ou alors plutôt un manifeste, une rébellion de styliste de grande marque de Sportswear qui, un vendredi vers 16h00, a voulu dire au monde : “Et pourquoi pas d’abord. wtf pour tous et pis vala.” Je soutiendrai alors à mort la démarche : Brisons les carcans, portons le ridicule.

En parlant de porter le ridicule, je me dis que si un jour j’ai une fille, elle s’appellera Buchette. C’est tout, c’est comme ça. Quand elle me demandera (en rentrant en pleurant de l’école où les autres enfants lui ont jeté des cailloux – fournis par la maîtresse) pourquoi diable elle porte ce prénom, Buchette Hua, je lui montrerai la photo juste au dessus et lui expliquerai la beauté de la démarche wtf.
Toi aussi, tu es un étendard à 4 manches ma chérie, embrasse papa maintenant et sèche-moi ces vilaines larmes, Bubuch’ (tap tap sur la tête). Et si j’ai un fils, ce sera Pouleto. Enorme comme prénom, Pouleto.

“Buchette, Pouleto, à table !” Oui cette promesse d’enfants wtf, c’est aussi pour représailler ma copine, qui a eu le culot de décrire ce soir ma grande qualité de cette manière :

“t’es jovial“.

Waw. Waw, Céline Dion Grammy Awards style.
Vraiment bébé, c’est le plus unique des compliments qu’on m’ait jamais fait. Nan vraiment, j’adore c’est, c’est je sais pas, c’est bovin, plat en sauce, tirlilipimpom sur le tchiwawa, nan vraiment : ça fait plaiz’.
Et elle, pour se rattraper, d’ajouter : “Nan mais ya aussi que ton visage, il fait super cul“.

Tu l’auras voulu, j’habillerai nos enfants avec ces tshirts.

Trop mignonne en diable, parfaite pour mon âge, hop direct dans le panier. Je rentre je l’ouvre et je tombe au sol, terrassé par ce détail : la vraie classe intergalactique de cette brosse à dent, c’est sa ventouse integrée, de quoi la coller partout, vous m’entendez ? PARTOUT.

Bon ok, la brosse est tellement petite que sa surface ne peut me nettoyer qu’une dent à la fois, mais j’ai tellement l’impression de faire un câlin à un koala voyez vous. Et pis mince surtout, je peux la coller PARTOUT C’EST INCROYABLE.

C’est décidé, ce soir j’achète la version Tigre Blanc pour ma chérie. On pourra faire des super challenges de type : se brosser les dents sans les mains, juste en bougeant la tête par rapport à la brosse ventousée sur une pale de ventilo. Haha, ce week end de marrade-challenge en perspective…

GREAT. BUY o//

Un petit post tapé depuis taxi qui m’emmène à l’aéroport, mais je ne pars pas les mains vides.

Mon dernier trophée en date ? Avoir fait un peu rougir Steve Ballmer, ultra big boss de Microsoft (tapez donc son nom sur Youtube, des heures de omg en perspective)

Fin de sa conférence pour le lancement mondial des Windows Phones, traditionnelle séance de questions / réponses avec les journalistes, je demande le micro pour la dernière.
Je lève la main, Ballmer me voit dans la salle et lâche “Yes, next will be the lady in the middle“.
Éclats de rire de mes voisins, je suis moi même coutumier du fait (checkez la catégorie “Pétasseries“) et ne me démonte donc pas.

“- Hey, well I’m a guy !”

Petit silence, puis rires dans ma salle, le Ballmer micro-bafouille ce qui, connaissant le perso, est rarissime. Très bon esprit tout de même, on en a un peu joué tous les deux :

“Ok so, last question is for the GENTLEMAN in the middle, gentleman right ? Go on, mister.”
“- Hello, Lâm Hua – and I’m a guy – for GQ Magazine, a veeeery manly magazine”
Etc.

Évidemment, la question n’avait alors plus d’importance et il l’a comme prévu esquivé d’une pirouette comme les gros CEOs ricains en ont le secret.

Morale de l’histoire : Windows Mobile ce n’est toujours pas cela et je devrais peut-être arrêter les deep V et les lèvres charnues, dans la pénombre c’est vraiment trop confussisant, voyez-vous.

En attendant, je pars ce soir en Allemagne pour un reportage, de retour jeudi.

Soyez sages, gros bisous de mam… Euh, papa.

“Monsieur ?”
“- Hmm, oui ?”
“- Dites, pourquoi vous ressemblez tant à une dame ?”
“- Hum, tu sais, il existe plein de société où les hommes portent des jupes ou des tuniques…”
“- Oui, mais vous avez aussi des cheveux très très très longs !”
“…”
“Hehe !”

“… Dis moi petit, Sais-tu à quel point ils sont longs ?”
“Non ?”
“Tu veux vraiment savoir jusqu’où ils descendent ?”
“Euh …”
“Tu veux que je les rêlache ?”
“…”
Et il est parti. Sans sa crêpe, que j’ai récupérée.

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Le privilège de l’enfance, c’est de pouvoir titiller les adultes en toute innocence.
Le privilège de l’adulte, c’est de pouvoir traumatiser les enfants sans qu’ils ne comprennent vraiment comment.

GNIARK GNIARK GNIARK xD

Je te dédicace ma 8e crêpe petit xD

C’est beau, hein ? Erotique, vivant et tout. J’aime bien cette fille aussi, rough et gracieuse. Euh voilà, c’est une intro. Et c’étaient les dernières filles que vous voyez dans ce post.

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//UNE FENTE PROPRE

Parfois, on a ses chaleurs. On a des envies et tout nous rapporte au sexe. En ce moment je dois ovuler je sais pas, mais j’ai l’impression d’avoir ma libido de 2007-2008, lorsque je fricotais avec un peu trop de filles (une relation mise à part). Tout me donne chaud. Car quand on est hot-chocolat, tout nous ramène au sexe. Regardez donc que l’autre jour, je matte la notice de mon aspirateur (qui a servi depuis, merci ça s’est très bien passé) et je lis ça. Je relis ça.

Dites donc, ils se sont bien marré au service trad’. Mais tout de même, dans mon état, le commence à mongoliser sur la signification de la chose et repense à cette séquence débile d’Austin Powers, lorsque que notre héros se fait prendre par inadvertance par un aspirateur. Avant d’imaginer que d’avoir son sexe mixé avec des moutons de poussière, des miettes de pain, des cheveux de 50cm ne doit pas trop se rapprocher d’une sensation de fellation.

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//ROOM SERVICE ? J’AVAIS DEMANDE UN TENGA

Autre truc, la semaine dernière à Monaco pour le Captivate. En arrivant dans la salle de bain de ma chambre, que ne trouve-je donc pas :

Hop, un petit sex-toy. Un canard en version prince Albert. C’est ça la classe d’un palace : ils se renseignent sur le passif d’un client avant d’apprêter sa chambre. Mais ils avaient oublié que je ne suis pas clitoridienne, mince, sac à papier alors.
Bon, par respect, j’ai retenté, en imitant de style d’une copine : à plat ventre avec un coussin bien placé. Bah rien. Que nenni. Et puis surtout, une horrible pensée m’a traversée : et si ce Sex Toy restait dans la chambre, lavé à chaque Check Out ?

Argh, j’ai l’impression de m’être vigoureusement lavé les dents avec la potentielle brosse de Shrek. Go douche.

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//HISTOIRE D’EAU

Très bien, j’aime les douches. J’ai beau y passer des heures, je n’ai jamais trouvé ce lieu vraiment érotique. Pour faire l’amour seul ou accompagné. On est  beaucoup moins doux et glissant.

Je me demande alors pourquoi je trouve une douche si érotique en pensée ou photo ou vidéo. C’est ça : L’eau magnifie les corps mais finalement, pas les sensations. Du coup, je me suis assis avec mon reflex et ai pris ma porte en vitre en photo. Avant de me rendre compte que si quelqu’un débarquait – genre Diora Baird, elle trouverait un crevard assis à poil dans sa douche avec son appareil photo, cheveux encore shampouinés, langue tirée, plaqué contre le mur pour bien faire la mise au point sur sa porte de douche avant que la buée ne s’empare du tout.

J’ai aussi envie de faire du nu. Enfin, de prendre en photo du nu. J’ai toujours trouvé cela très agréable de poser nu, mais prendre en photo, c’est autre chose. J’ai envie de m’aventurer sur ce terrain. Avec filles et garçons. S’il y a des modèles ici, laissez-moi votre URL de book dans les commentaires.

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//GINGER POWER

Je tape d’ailleurs ce post en mangeant ces délicieuses tranches de gingembre confit. Pour ceux qui se demandent si c’est vraiment aphrodisiaque, je ne peux apporter de vraie réponse. Car depuis tout petit, je suis fan de ces friandises asiatiques et je me rappelle en avoir mangé des kilos. Et évidemment après, j’avais Treeeeeees chaud. Au sens propre du terme. Bouche qui brûle, sueurs etc. Je pense que j’étais trop jeune pour savoir si j’étais “excité” au sens sexuel du terme.

En retrouvant ces trucs récemment, j’en ai dévoré un kilo (oui, un kilo) pour en avoir le coeur net. Rien. Sauf un estomac en ruine durant 4 jours. Mais rien d’excitant. Je me souviens encore de la fille avec qui j’en avais parlé et qui passait la nuit avec moi, elle a bien rit.

Il n’empêche, ce n’est pas très malin d’essayer de se coucher, alors qu’on est barraque-à-frited, en train de manger un aphrodisiaque (re)connu. Heureusement que je me suis rendu compte que le porno ne m’excite vraiment pas, sinon j’aurais fait nuit blanche.

Vous aurez remarqué que cette note est complètement décousue. C’est le problème quand on pense avec l’autre cerveau. Je m’en excuse et vais me jeter dans une benne à glaçon pour trouver le pardon.

Ca y est. Après moult refus et echecs, je suis enfin allé à une WAT90′s. Cette photo en est la preuve (et je ne montre pas mes yeux juste parce que je suis dans un vieil état ces derniers temps mais oui, c’est bien moi, regardez mes fesses, preuve imparable).

Musiques honteuses et danses déchaînées : Oui c’est maintenant sûr, les années 90 n’ont été qu’un grand gouffre artistique juste destiné à faire rigoler plus tard les jeunes des années 2000 dans une arrière salle de bar irlandais du quartier rouge d’une capitale occidentale.

Ou alors c’est la nostalgie. Bonne nuit.

Bon alors euh, on reprend un peu ses esprits et on parle du Samsung. Comme tout le monde, j’ai pris l’offre Saint Valentin avec mon amoureux Greg pour les toucher à 280 euros. A ce prix, c’est une affaire, surtout si l’on voyage beaucoup : pour le prix d’un iPod Classic, on embarque une machine ultime à Dvix et Emus.

On a installé OS X et Windows 7 pour le fun, ça tourne de manière nickel (manque encore le wifi pour OS X). Plein d’autonomie, clavier top et trackpad un peu naze. Voilà pour le test express, parce qu’on s’est bien compris : on est surtout là pour admirer mon nouveau clavier !

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Comics MS size 24 or nothin’ :))

J’avais repéré aux US cette pépite sous la marque Crayola et des gentils lecteurs avaient trouvé la version française dans les commentaires.

Alors Ok, Bluestork c’est moins joli comme nom, il n’est plus vert pomme mais blanc lavabo, mais cela n’empêche pas cette version française d’avoir toutes les voyelles en violet, “pour mieux apprendre aux enfants à taper“, Aaaaw.

Et puis, regardez-moi ces ENAURMES touches trop mimiiiiiis, on dirait des carrés de chocolat ! A tel point que pour faire copier/coller, j’tilise mes deux index. J’imagine trop ma nièce ou mon neveu poser carrément une main par touche, Major Aaaaaw !

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Mais parce que je reste sérieux et exigeant, je lui ai fait un petit baptême de feu sur Left 4 Dead. Ca se laisse manier malgré l’écart des touches, mais mon invincible IBM (juste au dessus) reste imbattable pour du gaming (et pour casser les oreilles de mes voisins de bureau).

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Du coup, j’adore le petit couple que forment ce netbook et ce clavier, on dirait que les proportions sont complètement inversées, et donc je ris à gorge déployée lorsque je tape mes textes en retard, seul dans la nuit hôhôhô, hâhâhâ.
Après mon Keykeyboard et avant ma future pièce maîtresse, je me demande si je ne passe pas pour un adorable mongolito du clavier.

Oupsdate :
Ah oui j’oubliais : Vendredi soir chez moi, c’est grosse soirée Street Fighter IV : deux versions du jeu minimum et de la malbouffe de grande tenue.
Je ferai gagner une place à un lecteur motivé de ce blog, préparez-vous pour un concours du vendredi après-midi bien débile comme j’en avais le secret du temps de laFraise xD

Non ?

Vraiment ? J’ai pas pris ? Un peu ? Un tout petit peu ?

…

Pff, vous êtes nuls, c’est la dernière fois que je vous montre mes fesses :(

La dernière fois et en n’y croyant plus, j’ai trouvé le fameux Leatherman Skeletool CX au Cole Fox Hardware de San Francisco. Trop beau, trop classe, trop baroudeur, trop pour moi o//

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Du coup en passant chez Virgin, je suis tombé sur le Bro Code, LA Bible des vrais mecs qui en ont et qui sont les meilleurs potes de Barney Stinson, la vraie star de “How I Met Your Mother“. Bros before Hoe’s !

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Complètement transcendé par mon état de virilité totale, je n’ai rien acheté d’autre à Las Vegas que ce Zippo. Un vrai, un basique et sans chichis, un qui s’allume d’un frottement sur la cuisse pour démarrer un feu de camp dans le désert du Mojave, ouais !

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Et parce que j’avais faim mais que j’avais la flemme de chasser un renne, j’ai pris 2 paquets de Pocky, version MEN, avec du chocolat amer comme de la chique. Et je les ai mangés par 4, Hell YEAAAH. *crunch crunch*

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Bon. Et j’ai aussi ramené un tshirt.

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Haha, mais vous croyiez vraiment que j’avais viré ma cuti ? Que nenni.

Vous êtes naïfs et idéalistes, c’est mignong ! Parce que bon, la virilité et moi, hein : Le Leatherman me serre actuellement à ouvrir les clémentines dont la peau est trop fine et le Zippo, c’est pour allumer les photophores parfumés Ikea de mon appart. Prévisible.
Quant à l’article #47 du Bro Code (voir plus haut)… Bon, hein.

Je reste une pétasse, une vraie. Le genre qui ramène un T-shirt Gossip Girl sans même avoir jamais vu la série, mais JUSTE pour rendre jalouses les copines pétasses, remember :

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Mais quand même, je me demande : si on pouvait prononcer “XOXO” tout en rotant, ce serait peut-être le meilleur des mondes.

Episode 1
Episode 2

Chère Sandrine Lerpertin, je soussigné Mademoiselle Lâm HUA déclare, être déjà librement féminine, merci.
(ps : Pourquoi je ne suis pas plutôt harcelé par Asos, hein ?)

Enfin, parti se coucher. Haron se lève demain comme d’habitude à 3h30 du matin pour aller travailler. Mais, je n’aurais plus l’occasion de le croiser dans la nuit comme d’habitude car ce soir, je vais dormir chez mon pote Inco : Je n’ai plus de chez moi, nous rendons l’appart après 3 jours de déménagement intensif.

Olivo et Francky restent encore une nuit pour l’état des lieux demain matin. Et voilà, après d’innombrables signes, c’est vraiment la fin de notre colocation, et probablement la fin d’une période de 8 années un peu folles. Nous avons tous raccompagné Haron dans sa chambre, en procession et en riant, mais au moment de la bise, on n’en menait pas large.

Bon, je commence à verser une larmichette alors tout de suite, une anecdote lolilol but true : Voici mes cartons de déménagement. Oui, je ne pouvais pas obtenir des cartons de déménagement d’une autre marque.

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Je tiens à taper ce petit post depuis le salon, pendant que les deux autres regardent, un peu hagards, le ((très) mauvais) James Bond de ce soir sur la petite télé qui reste, tous assis sur les chaises en fer forgé laissées par les proprios. Pas de canapé, tous nos meubles sont partis et on ne se sent déjà plus vraiment chez nous. Mais mécaniquement, nous trainons encore ensemble, avec nos discussions habituelles, qui retardent sans le dire les inévitables salutations.

“Rha, je déteste matter ce James Bond mal assis comme ça, je me croirais chez ma tante”
“Et au fait, que devient… ?”
“Venez, on balance le réveil à hélices dans la chambre d’Haron…”
“Lâm, c’est à toi, cette vaisselle ?”
etc.

Un bouquet de 4 kilomètres de diamètre de souvenirs est en train de remonter en moi. J’aurais voulu poster une myriade d’images de cette colocation, mais le déménagement a pris trop de temps et d’énergie. Et demain, l’aventure recommence, puisque je serais officiellement sans domicile pendant 2 petites semaines o//.

Mais ça, c’est une autre histoire. Arrête de repousser, Lâm. Et dis au revoir à tout le monde.

Au revoir Coloc’ de mon coeur et à très vite, mes Amours : Haron, Olivo, Francky et mes colocs’ d’honneur : Marloon, Boussic’, Charles, Incolas, Jean-Jean, Truc-Anh et tous les amis, les femmes et inconnus qui sont passés dans notre colocation.

Des bisous un peu salés, car aux larmes :’))))

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En gros, je l’ai pris pour :
- Vraiment gérer mes mails (5 comptes, une centaine de messages par jour)
- Son clavier imbattable
- Son écran dont la beauté te brûle les yeux sur place, tac, comme ça.
- Son OS, enfin joli mais toujours ergonomique et efficace
- Des touches physiques qui permettent une utilisation “à l’aveugle”, quand on connaît bien sa bécane

Me manqueront de mon iPhone :
- Le navigateur Internet, imbattable
- Le grand écran
- La gestion des médias (la synchro iTunes chez BB, c’est Windows only, supair)
- La finition et la rigidité du combo alu / verre
- Les apps
- La capacité à parfaitement survivre à un drop sur du bitume depuis un scooter en marche

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J’avais aussi en ligne de mire l’excellent E71 qui m’aurait presque réconcilié avec Nokia mais après deux semaines de test, je trouve le Bold plus cohérent (OS, Push) et confortable (écran, clavier).

Oui, quoi ? Quoi ? Windows Mobile ? Haha, restons sérieux. Vous voulez vraiment que je vous parle du HTC Diamond ou du Samsung Player Addict ? Non, car vous voulez que je reste poli. Et de manière très polie, je vous répèterais sans relâche que l’empilage de features et de technologies ne sert à rien si rien de marche bien.
Je me rappelle encore des quelques jours passés à tester le Diamond, j’en avais des rires nerveux.

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Bon en fait, on pourrait débattre sans fin des avantages et des inconvénients de chaque appareil, de chaque OS, de chaque philosophie de la vie (mais oui, mais oui).
Pour rester léger, voici deux raisons, deux mauvaises raisons qui ont finalement motivé mon choix – et qui feront hurler les plus brillants bretteurs en geekologie :

- Je suis snob :
J’aime objectivement et subjectivement ce que l’iPhone représente, mais ce que j’aimais aussi, c’était sa rareté, l’aventure de le ramener et le pirater. Anh ne pourra me contredire, ça sentait le Geek au sens oldschool du terme, du genre qui tripatouillait son Sharp Zaurus ramené du Japon.
Désormais, plein de monde possède un iPhone 3G et vraiment, je suis heureux de son succès “populaire” car il valide la pertinence de la démarche d’Apple (malgré les nombreux accros propres à la marque). Mais l’aristo-geek en moi se retrouve du coup un peu blasé (trop dure la vie).
Après pile poil un an d’amour (record) avec mon iPhone, me revoici donc en mode “ouais mais les couples posés, tu sais moi…“. Oui, je fais aussi le coup à mes téléphones.

- Je suis une tassepai :
Le BlackBerry ne séduit-il que les gens stressés et habillés en noir ? Pas sûr. Le doute m’habitait déjà. Mon ex, quand même assez modasse, traitait son BlackBerry avec autant d’affection que ses chats. Les filles de la mode chez GQ ont aussi le leur. Bon, je ne bronchais pas. Mais c’est en allant à la soirée Bold que j’ai revu Lauren, une copine de chez “Elle” – et que j’ai sombré.
Illuminée, elle a passé la moitié de la soirée à m’expliquer à quel point elle aimait son “gros et rétro” Curve, me vendant mieux le bidule que la démonstratrice (qui elle, mattait mon iPhone) ! Et me terminant avec l’argument massue “Nan mais tu verrais aux Fashion weeks Lâm, TOUTES les rédactrices tapotent non stop sur leur BB même pendant les défilés !“.

Geek et pétasse, je suis totalement vaincu.

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Du coup, je me retrouvais samedi en molle (que*)quête du Bold.

En général, lorsque je décide d’acheter un téléphone, c’est toujours la loose, après 18 boutiques : plus de stock, il manque le chèque barré, le minitel pour s’inscrire est en dérangement etc.
On en était à peine à la 6e que je tombe alors sur une petite agence Bouygues des Halles et là bim, c’est comme chez Hassan Cehef : personnel adorable, réduction de 100 euros sur l’assurance, option BB gratuite, choix des 4 derniers numéro en tant que pro, bref, c’était le destin.

On se rappelle dans quelques semaines pour le le faire part du mariage ou de la soirée rupture-biture ;0

(* oui, je sais.)

Les mecs qui sortent avec plein de filles sont des beaux gosses. Les filles qui sortent avec plein de mecs sont des salopes.

En voilà, un lieu-dit du XXe siècle qui s’est toujours révélé très pratique pour le Mâle dominant en place… Sauf quand on est un mec qui fonctionne comme une salope.

Bon, je développerais bien le concept, mais je dois faire ma valise pour mon vol de demain.

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Update de 2h46 : bon, rien à foutre de la valise.

//Les faits
- Je suis célibataire et je n’ai aucun compte à rendre.
- J’aime bien les filles. J’aime beaucoup les filles. Trop, même.
- J’ai l’opportunité d’en rencontrer. Soirées, métier, Facebook, blog, tout y contribue.
- Donc, je devrais être ce mec :

//La réalité :
- J’ai l’impression d’agir en fonction de certaines ex.
- J’ai peur du couple. J’ai très peur de l’engagement. Tout, même.
- Je termine que très rarement dans les bras d’une fille et j’y contribue grandement.
- En fait, je suis ce gars :

//L’auto-analyse de fortune :
- J’aime plus être seul que célibataire, c’est plus facile.
- J’ai envie de plein de filles mais je n’ai peut-être pas envie que cela se passe.
- Ma vie sentimentalo-sexuelle ne plait pas.
- Car je me vois comme elle :

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Mais oui, c’est navrant : j’ai la trouille de me comporter comme une femme libérée.Comprenez par là que je n’arrive pas à me lâcher. Tenez, je suis chaud, là, encore une petite liste. Genre la liste des trucs qui me passent par la tête quand c’est censé chauffer simplement autre part.

- Je vais regretter
- Rho, la drague, mais quel exercice pénible pour la cible
- Et je ne parle pas du pauvre exécutant
- Je n’ai pas envie de me donner à n’importe qui
- Que vont penser les autres de moi
- J’ai autre chose à faire.

Voici le genre de pensées qui m’ont bridé ce matin.

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//Bip, Rousse à 11h00, Bip

Car oui mes enfants, après le défilé (qui s’est très bien passé, sauf que j’ai failli me vautrer sur le catwalk), j’ai croisé une jeune femme magnifique en backstage : rousse, teint de porcelaine, corps superbe dans robe noire officiellement sobre mais terriblement sexe.

Entorse de l’œil, là, comme ça. Je me tâte, piétine, hésite, me rappelle de, me mord la lèvre bref, me sens aussi malin et confiant qu’un puceau à l’approche du quart d’heure américain dans une boom de 5e et donc, renonce.
Et puis, je repense aux derniers conseils de mon autre rouquine l’autre soir. Et je fonce.

Eeeeeeeeet je me rends compte à 2 mètres d’elle que je suis à moitié à poil puisque j’étais en train de me changer au moment où mon cœur a émit un bruit de radar de sous-marin.
Inversion des moteurs, barre à tribord et je dévie comme une sombre merde, passe à côté d’elle, raide comme un macchabée. Impossible d’être cool, j’ai passé le reste de la journée à ruminer le nouveau sommet de nullité que Lâm le célibataire vient d’atteindre -_-V

Oui, vous pouvez : “L”

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Entre ce genre de situations, la culpabilité que je ressens peu après avoir passé une belle nuit avec une belle demoiselle et la tendance récente à tiquer sur des filles maquées, je me dis qu’un truc cloche.

Et si je veux flirter avec une pokeuse de Facebook, rencontrer une lectrice de mon blog, ramener une clubbeuse émechée, m’en foutre de ce que pensera mon ex, ne pas me poser d’autres questions que “chez toi ou chez moi”, de satisfaire ma libido, d’être égoïste, de rester cool et d’assumer, je fais comment ? Je veux être Carrie Bradshaw, quoi pff !

Alors voilà, nous sommes encore en pleine nuit, je n’ai toujours pas bouclé ma valise et je regarde mon téléphone depuis 15 minutes. Car je m’en souviens : Martin, mon caster, a discuté avec cette belle inconnue.

Pff, allez, « Send ».

Et ne me dites pas que “tu vois, c’est simple, non ?” hein, je viens de relire l’autre fameux sms

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//Reçu au boulot, le gadget au sobriquet le plus mal placé du mois.

Chère Madame Albou, je ne suis pas sûr que “Popauls” fasse autant rire vos potentiels clients business que vos deux fistons (Paul et Joe, donc).

Ah et puis, important aussi : c’est affreux T.T

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//Reçu à la maison, le volet – que j’espère final – de la Pétasse Conspiracy.

Ouh, “Secret de Femmes”, “Tena”, des visages de séniors… Après les sex toys et les tampons, je suis tout(e) excité(e).

… Ah.

Oh.

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//Reçu parmi d’autres jeux :

Zappe, zappeeeeeee

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//Reçu par mail aussi, cette plainte que mon blog bugge.

Solution : ARRETAI DE SURFAI AVEC INTERNET EXPLORAIR 6, cette andouille mongolise dès qu’il croise une vidéo embed Dailymotion -_-;

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//Reçu 7/7

- vive les Popples

- *dul : tout

(merci Kapoue pour le réencodage, quelle galère mon apn)
(satané open wifi instable, mais satané wifi de l’hotel à 14$ la session)
(et puis dodo, il est tard là ici à SF et demain, grosse journée)

(bonne semaine les amis)

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Bon bon, on se calme, on ne s’enflamme pas. S’ils ont pensé à moi, il doit aussi y avoir de la sacré concurrence. Pourtant, je remplis tous les critères, haut la hand, preuves à l’appui.

- 1,75m : fingers dans le nez, je fais 1,81m
- Confection 36-38 : je viens d’acheter un jean femme en 30
- Cheveux longs, bruns : you no whou you’re toking tou ?
- Avec frange : bah, on euh pliera ceux de devant, hein.

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Et puis en plus, un film qui s’appelle “LOL” avec Sophie Marceau et par Lisa Azuelos, ça sent le Mega Hit racheté par Will Smith à plein nez. Alors, je me lance ?

(ps : j’ai encore reçu des tampons. Mince, comment ont-ils su que j’étais déjà addict ?)

(+ grande)

Mon ange gardien (enfin, la personne qui voudrait me voir devenir une vraie femme) continue de me ficher pour des opés girly, avec aujourd’hui, le tampon. Applicateur ou pas, forme ogive, absorbant à base de sphaigne, je vais enfin tout comprendre des arcanes menstruelles grâce à ce pli.

Bon signe, je ne suis plus une madame.

Géraldine, ma nouvelle meilleure copine.

Le Body Adapt m’excite au max.

Pour dédramatiser la situation, rien de tel qu’une petite mascotte Snoopo-Kawaïï.

Weapon of choice.

Bon trêve de tortillages, let’s test. En plus, j’ai fini ma période d’ovulation, je crois.
- Verdict sans applicateur : Ouille.
- Verdict avec applicateur : Ouille.
- Verdict bis : Je dois être plutôt serviette.

Oui, ça a été vite, mais j’étais en manque de liquidité on va dire.

Et puis me faîtes pas chier hein, je suis grognonne et irritable, en ce moment.

“Bonjour, je cherche un jean couleur brut foncé et coupe droite.”

- J’ai ce qu’il vous faut, le Rockin’ en deux variantes : Brut et Rincé

- Ok, je préfère le brut, je peux le voir en 30 ?

- Le voici.

- Super, il est bien. Hum… Je pourrais le voir en 29, au cas où ?

- Laissez-moi voir… Ah nan, en 29 je ne l’ai plus qu’en Rincé. Testez au moins la taille.

- Ok, nickel en 29, j’hésite : je choppe le 30 en brut ou je le cherche en 29 ?

- Tentez le store Saint Honoré demain !

2. Samedi, store Carhartt Saint-Honoré.

- Bonjour, vous auriez le Rockin’ brut en 29 ?

- Ah non, je n’ai fais plus ce modèle, il faudrait voir chez Citadium ils ont un corner énorme.

3. En chemin, ratissage de la zone Etienne Marcel Tiquetonne.

Chez Blue Cheese : Edwin ? Slim. Cheap Monday ? Slim

Chez Wesc : pas mal ce modèle, mais un peu serré. Vous l’auriez en 30 ?

- Ah non, je n’ai que du 29

- Gnii

4. Chez Citadium :

- Bonjour bonjouuuur, dites vous avez le Rockin’ brut en 29, hein ?

- Ah non, on ne propose pas ce modèle ici. Vous devriez tenter au store Carhartt de Bastille, si vous voulez mon avis !

- Haa (JENEVEUXPASTONAVISJEVEUXESSYERUNPUTAINDEROCKIN’BRUTEN29QUOI), ok merci :)

5. Course vers Bastille : sur la carte de visite, il ferme à 19h30. Il est 19h05 à Havre Caumartin.

Arrivée station Ledru Rollin à 19h21, course vers le store. Qui ferme à 19h00, en fait.

6. Dimanche, grognon.

7. Lundi, store Carhartt Bastille.

- Bonjour monsieur, vous revenez tôt, je n’ai pas encore eût de réassort sur le Rockin’ 29 brut mais j…

- Laissez tomber, le prends le 30.

Je vous préviens, je ne vais pas laisser passer ça.

Que tout le monde ferme les yeux très forts : Je compte jusque 3 pour que le coupable se dénonce et lève la main.

Et je vous préviens, si un petit malin ose m’envoyer un bouquet de fleurs pour la Fête des Mères, je… Je lui ligature les boules !

Parole de pétasse.

Mais si Marc, si.

Parce qu’après la fixette chaussures, le test de sex toy, la dépense compulsive, l’instant pointes sèches et le complexe du cul, voici qu’une marque m’envoie ce matin par coursier… Un paquet de macarons Ladurée (yum), parfum genre “Rose de Jasmin à la cardamone de Chine”. Genre la nourriture des bloggeuses délicates et reconnues, quoi. Bon, je goûte.

Et minfe, f’est fuper bon en pluf, fes conneries.

Eat meeeh !

Deedee, Pénélope, LaMéch’, Marie Laure, attendez-moi, je suis une vraie p… bloggeuse moi aussi maintenant hiiiiiiiiiiiiiii

Le vibro USB. Nan, je déconne. Mais c’est quand même dingue :
- Qu’une marque de vidéo projecteurs puisse imaginer ça comme goodies.
- Que les sextoy soient devenus des objets si mainstream.
- De se dire que l’ordinateur devient un hub sexuel de nos sales existences de geeks.

D’ailleurs, je me demande si vous les filles, vous vous entreprenez devant votre bécane comme le feraient les mecs (mais si, arrête de nier, toi). J’ai toujours cette vision du très traditionnel tryptique lit/bain/canapé.

Bzzt ?

Bon, du coup si, je l’ai quand même essayé lors de la LAN (merci pour les autres cadeaux aussi, UB ^.^/), histoire de ne pas mourir con et de rendre un vibrant (…) hommage à Maïa et LaRouquine. C’est tipar :

- Hop, tu branche sur le port USB (j’ose pas imagine en Firewire 800)
- Hop tu l’allume
- Hop, tu le regarde sautiller partout sur ta table comme un dentier Soho
- Et hop, tu place entre les jambes.

Résultat : ça chatouille et c’est pas super agréable. J’ai beau eût testé différents endroits – même la nuque – comme un docteur place son stéthoscope, rien. Mince c’est officiel, je suis clitoless.

A la semaine prochaine pour un clash “Bâton de rouge à lèvre -vs- Canard de bain”.