Journaliste, Blogger, Photographe, Nerd et un peu Pétasse : MonsieurLâm ne sait plus quoi faire.

Le vibro USB. Nan, je déconne. Mais c’est quand même dingue :
- Qu’une marque de vidéo projecteurs puisse imaginer ça comme goodies.
- Que les sextoy soient devenus des objets si mainstream.
- De se dire que l’ordinateur devient un hub sexuel de nos sales existences de geeks.

D’ailleurs, je me demande si vous les filles, vous vous entreprenez devant votre bécane comme le feraient les mecs (mais si, arrête de nier, toi). J’ai toujours cette vision du très traditionnel tryptique lit/bain/canapé.

Bzzt ?

Bon, du coup si, je l’ai quand même essayé lors de la LAN (merci pour les autres cadeaux aussi, UB ^.^/), histoire de ne pas mourir con et de rendre un vibrant (…) hommage à Maïa et LaRouquine. C’est tipar :

- Hop, tu branche sur le port USB (j’ose pas imagine en Firewire 800)
- Hop tu l’allume
- Hop, tu le regarde sautiller partout sur ta table comme un dentier Soho
- Et hop, tu place entre les jambes.

Résultat : ça chatouille et c’est pas super agréable. J’ai beau eût testé différents endroits - même la nuque - comme un docteur place son stéthoscope, rien. Mince c’est officiel, je suis clitoless.

A la semaine prochaine pour un clash “Bâton de rouge à lèvre -vs- Canard de bain”.

Bon, mes cheveux, c’était du grand n’importe quoi. Cultiver ma fameuse Anarchie Capillaire commence à prendre trop de temps, ce qui est tout de même assez paradoxal.
Avec un brossage par semaine et un oubli systématique de l’existence d’après shampoing et de soins/masques, j’aurais pu sculpter une dreadlock globale en 2 heures.

Alors hop, direction le salon où Maud fait ses armes de coiffeuse. Bah oui, elle ne fait pas que me maquiller, la miss se lance aussi dans le cheveu.

- 20cm, allez hop.

Après 2 heures de boulot (oui, c’était un training pour elle), des massages, des pré-shammpoings, shampoings et après shampoings, des peignes, des ciseaux bizarres et des sortes de machines à Panini pour relisser ma crinière rebelle, bah paf, je suis en mode pub : hop je bouge la tête et ma chevelure nouvelle ondule au ralenti de gauche à droite pendant 20 secondes.

Ok, je viens de découvrir la technique du “dégradé par transparences”.

Une photo de face quand ma tronche sera présentable aussi.

Du coup, j’ai toujours les cheveux longs, mais plus assez pour faire tenir mon chignon maison. Retour ainsi à la queue de cheval haute, à la “oh oui tire la moi comme ça“.

Reste l’épineux problème de l’après. Je carbure encore aux trucs qui traînent dans ma salle de bain, entre Fructis, Elsève, Dop et Ushuaïa.
Le tuteur de Maud à beau me dire que tous fonctionnent très bien, je me dis qu’un jour ou l’autre, je trouverais le truc miracle qui me rend belle et soyeuse - et reste moins cher que John Frieda, siouplé.

Voilà, fin de la minute cheveu annuelle et vous.

Hop hop, cela fait pile poil un an que j’ai acheté ma paire d’Air Jordans V, bon anniversaire les chéries !

Et donc non, je ne les ai toujours pas mises -_-V. J’ai acheté entre temps 4 paires de chaussures, mais celles-ci, impossible à mettre, elles sont trop belles comme ça, je voudrais limite les couler dans de l’ambre, comme dans Jurassic Park. Syndrôme cadeau forever ? Peut-être.
Rahhh mais, rrrrahhhhhhhh, je vire total fétichiste consumeris, c’est naze, c’est naze. Stop shopping, start running.

Marlène est rentré jeudi soir à Maubeuge avec son frère,
Olivo est parti hier soir,
Haron vient de me réveiller pour me dire salut.

Je suis désormais seul à Aligre et partirais de même ce soir rejoindre ma famille. Etrange moment de solitude heureuse, douce et calme, comme un dernier regard avant le départ. Et pourtant, nous nous retrouverons tous demain ici même.

Bon retour dans vos familles et Joyeux Noël les enfants.