Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

Ceci n’est pas seulement un post sur le service à la Baleine et aux oiseaux.

C’est aussi une FAQ mixée avec une profession de foi mixée avec mon loltoshop chouchou du moment : le trollquote (une citation couplée à un auteur ET une photo incorrects), pour rendre hommage à la twittosphère française (si vous ne comprenez pas, cliquez sur les “+”).

Cela fait un bout de temps que j’ai envie d’expliquer comment je tweete. Non pas pour montrer la voie, comme dans un bon toptuto qui se respecte, mais plus pour me justifier. Et puis comme j’aime déborder et ne pas aller me coucher, je développe et m’égare.

Attention, vous risquez de lire un peu plus que 140 signes.

+ | + | +

Lire le reste de cet article »

(clic pic for higher res.)

Dans un petit accès de merdeàlasociétude, Cyprien dresse le portrait du blog de merde. C’est très bien, je plussoie, et me permet d’ajouter :

…………………………

- Avoir des baselines aussi fofolles que “je m’appelle Nicolas, mais mes potes m’appellent Nico“. Marche aussi avec Greg, Steph, Liz.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “je suis un peu fou dans la vie mais j’assume“. Hum, je parie même que parfois, tu penses à la mort.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “Je suis passionné de“. Web, gadgets, Com’, oui, c’est bon on a compris.

- Avoir des baselines aussi fofolles que “C’est dans le Pire que je suis le Meilleur” ou “Ange et/ou Démon ?”, genre de propositions qui officialisent votre banalité totale / et ce n’est pas grave, faut juste assumer.

- Avoir des fins de posts aussi fofolles que “Et vous ?” ou “Et vous, (+ reprise de l’intitulé du post) ?“, histoire de mendier du comz.

- Avoir des termes aussi foufous que “EXCLUSIF” alors que la phrase entière donne “EXCLUSIF, Géraldine Dormoy est engagée chez l’Express“. Ca donne des munitions pour les médias traditionnels qui pensent que les blogs brassent du vent avec moult bruit alors que la masturbation, ça devrait se faire seul, dans son coin.

- Avoir du gazon en background (ça c’est pour mon random header, salaud !).

- Avoir des boutons de sharing à gogo alors que personne ne Digg/Facebook/Fuzz/Scoop/Delicious jamais vos post.

- Avoir des citations fofolles prises à Gandhi, Nietzsche, Audiard ou Platon alors que votre blog parle de buzz marketing.

- Confondre ponctuation et “lol”.

- Confondre saut de ligne et “lol”.

- Rendre hommage à Pantone avec des textes en dégradé (nan, moi c’était parodique d’abord).

- Faire du billet sponso.
- Bonus multiplicateur : Ne pas assumer qu’on fait du billet sponso.

- Avoir 1 blog et 1 tumblr et un 1 flickr et 1 twitter et que tout se renvoient automatiquement alors qu’aucun ne fait du traffic, de base.

- Avoir un blog chiant mais ne pas s’en rendre compte.

- Avoir un wording pourri de type “sois le premier à buzzer” au lieu d’un simple “commenter“.

- Mettre les balises bold n’importe comment et un peu partout. Et je vous emmerde.

- Avoir des radios ou players EN MODE AUTOPLAY sa race.

- Avoir un rythme de post régulier parce que… Parce que il faut.

- Avoir une blogroll de lèche boule.

- Avoir un blog qui ne fait que reprendre ce que vous avez vu autre part. Marche aussi avec les serial Re-Twitters.

- Penser que c’est trop classe de chroniquer des soirées produits.

- Polluer la bande passante de flickr avec 3 sets de 400 photos d’une soirée produit.

- Avoir une baseline aussi fofolle que “mes coups de coeur, mes coups et gueules aussi“. Je me disais bien que j’en avais oublié une.

- Avoir un blog en Flash, surtout quand t’es Dieu.

- Avoir une collection de widgets débiles qui prennent 8 coups de roulette pour enfin accéder à un truc intéressant (archives, recherche).

- Avoir une collection de certifications qui vont de “W3C” à “CC” en passant par “I support Obama“, comme on collectionnait les Pin’s.

- Avoir un copyright sur ton nom.

- Avoir le blog d’Emery.

- Avoir un blog qui veut se la jouer “nan chuis pas comme tout le monde” mais au final, ya personne parce que personne n’a compris le zoning unique de ton blog. De merde.

- Avoir une envie irresistible de faire partie de la classe dominante des bloggers mais au final de cracher dessus par complexe

- Faire partie de la classe dominante des bloggers
- Bonus multiplicateur : Le faire savoir
- Bonus multiplicateur : Faire comme si on le savait pas

- Se retirer définitivement de la Blogosphère, toutes les semaines. Reviens pas, bordel.

- Avoir des mots clefs publicitaires dans ses textes.

- Utiliser du Comic MS Sans.

- Avoir un blog de merde.

…………………………

Et vous, c’est quoi Avoir un blog de merde ? lol

//update :

- Faire du post attention-whore (voir commentaires)
Bonus multiplicateur , dit “une JBB” : retirer son post à la va-vite, après que tout le monde l’ai bien screené xD

//update 2 : from les lecteurs
- TOY : “la non compatiblité avec internet explorer” (ça c’est pour ma pomme)
- Guillaume : “Parler uniquement de ce qui intéresse les bœufs, Ne pas montrer son visage, Avoir Buzz dans ses mots clefs…”
- Julie : “Suivre et éditer des règles, catégoriser les bloggers”
- ALex : “Avoir une blogroll assez longue pour faire trois fois le tour de la terre”
- Xu : “avoir plein de colonnes, y caser une tonne de pavés publicitaires à 1€ / jour – mois – année”
- Hubert : “Montrer le nombre d’abonnés feedburner”
- e. “Écrire “me, myself and I” à la place de “à-propos de moi”
- very : “Poster ses propres commentaires sous différents pseudos semi-anonymes genre “pat” ou tout autre prénom banal, pour aller dans le sens de sa note et/ou pour faire croire qu’on a des visiteurs qui réagissent à ce que l’on a écrit.”
- Jess : “Ecrire en wordart et illustrer avec des clipart”
- Pénélope : “Afficher son classment Wikio”

Mardi 23 Décembre : je pense qu’on est pile poil dans les temps pour un anti-guide de Noël. Beh oui, si vous comptez vous lancer dans le rush des cadeaux de dernière minute si tard, en prenant d’assaut un grand magasin comme on se lance dans un Raid de World of Warcraft, la cause est déjà perdue : inutile de vous donner de bonnes idées cadeaux (soyez francs avec vous même : vous allez acheter n’importe quoi à votre tante), passons directement aux cadeaux à ne pas faire.

Cette année donc, pas de “Hotte or Not” à proprement parler, mais un “Hotte or Vraiment Not”

…………………………

1. UN PARFUM PEOPLE

Déjà qu’un parfum est le cadeau triste par excellence ( syndrôme “je t’ai racheté ton favori, on n’en n’a jamais assez, hein !“), mais alors certains parfums de star, c’est vraiment le truc aussi maladroit qu’un pull over couleur chataigne-et-sable offert par une belle-tante qui ne se souviendra jamais de qui vous êtes dans l’organigrame familial. Je me demande d’ailleurs si les fameux nez qui designent ces parfum reniflent les peoples, du coup. Et oui, je pense fort à “Instinct“, le jus de David Beckham.

…………………………

2. UN TSHIRT GRAPHIQUE

Non, ce n’est pas de l’aigritude envers mon ex boulot ou par le simple fait que DK8, mon prochain projet, en proposera des über classes, mais bon, les tshirts graphiques sont un peu devenus à la mode que ce le terme “ch’tis” est au surnom : stooop, troop. Trop de boutiques se ressemblent et du coup, le cool en coupe American Apparel est grandement dévalué. Ou alors, choisissez en un vraiment bien corsé.

…………………………

3. UN IPOD

Quand vous aviez 12 ans, c’étaient les stylos Creeks. A 15, les Zippos. A 18, une gourmette. A 20, un appareil photo numérique. Et depuis 5 ans, inlassablement, inévitablement, le cadeau “en commun” (= à offrir avec d’autres crevards greffés au dernier moment) par excellence, c’est un iPod (shuffle, nano, classic, touch). Problème, on n’a toujours que deux oreilles.

…………………………

4. UN CHIEN

C’est mignon au début, chiant très vite et une source sans fin d’entretien. Mais on ne peut plus s’en défaire sinon on culpabilise à mort par rapport aux autres. Du coup, ça devient addictif pour les mauvaises raisons. Bref, un cadeau empoisonné. Et oui, le truc juste au-dessus est bien un chien, c’est juste qu’il est assaisonné d’un zeste de zénie.

…………………………

5. UNE WII

“La Wii est devenue le Monopoly le plus cher de toute l’histoire, le truc qu’on sort une fois par an, en famille” dixit un ponte de chez Sega. Il n’a pas tout à fait tort : La Wii a beau être géniale, rien de neuf depuis Wii Fit, sorti en Avril. Et gaffe, si vous n’offrez que la console, tout le monde sera déçu de ne pas pouvoir l’essayer, rapport aux 3 Wiimotes à rajouter pour vraiment s’eclater. 50 euros, la Wiimote en plus.

…………………………

6. UNE DICKINABOX

J’avoue que c’est le cadeau ultime, le porteur rayonnant des Love2LoveCrokLaPom, mais tout de même, en famille, ça risque de jeter un froid. Et surtout, vous devrez attendre toute la soirée assis au pied du sapin, avec les autres cadeaux.

…………………………

7. UN TELEPHONE COREEN

On les aime (joli design) ou pas (menus roccocos, autonomie anémique), les téléphones coréens ont un gros problème depuis quelques mois : avec toutes ces soirées bloggers, le duo Samsung/LG arrose tellement tout le monde que dès que vous en sortez un de votre poche, on vous demandera invariablement “à quelle soirée tu l’as récupéré ?” (véridique). Super, encore 24 mois à tenir.

…………………………

8. UN SEX TOY

Au delà du grand moment du déballage de ce genre de cadeau, il faut savoir qu’un Sextoy est encore plus personnel qu’une paire de chaussure ou une bague : taille, style, marque… Tout est source potentielle de “ah mince, bon bah, voilà le ticket de caisse, tu pourras aller le changer“, véritable antéchrist du cadeau de Noël. Et vous passerez accessoirement pour un perv’.

…………………………

9. UN CHEQUE CADEAU

Je parlais de l’antéchrist du cadeau, mais celui-là vaut son pesant de cacahouètes. Le chèque-cadeau, c’est l’éponge jetée sur le ring, le drapeau blanc hissé face à l’ennemi, le froc baissé / pouce levé dans une douche de Prison Break. Ce petit bout de papier hurle à la face du monde que non, vous en aviez marre de cette liste de Noël et que, au moment de passer en caisse, vous avez pris en plus des piles et du CD en promo une liasse de chèques-cadeaux pour cocher de votre liste Papa, tata Sylvie et ce cousin qu’on n’a pas vu depuis 8 ans. Soyez forts, soyez francs : donnez du cash, c’est au moins plus pratique.

…………………………

10. UN BLOG

cf. “UN CHIEN”. Et arrêtez d’embêter tout le monde avec votre lubie blog en prenant votre première résolution 2009 : offline is the new black.

MonsieurLam.com est un petit blog amateur, mais très vivant. Ce joyeux constat est en grande partie dû à vos nombreux commentaires et à la savoureuse variété des attitudes et des humeurs que vous posez en mots et lettres. Autant vous dire que je me régale à chaque fois.

Et puis, avec le temps, une idée s’est mise à me gambader dans la tête, comme le berger allemand de la pub Royal Canin.

Car à force de vous lire, puis de reconnaître, trier, profiler et baptiser vos styles de commentaires, je me suis mis à établir une petite liste des commentateurs qui oeuvrent ici. J’y ai ajouté quelques uns de mes comportements lorsque je me mue chez les autres en simple lecteur (nan, je ne détaillerai pas) pour établir un petit Abécédaire du Commentateur, dictionnaire (un poiiiil) déconnant des différentes espèces de lecteurs qui peuplent ce blog.

//”Ce soir, c’est vous qui mordez l’oreiller”
Et puis au fil des jours et de sa rédaction, je me suis rendu compte que cela me faisait un bien fou de changer les rôles : c’est le blogger qui lit, analyse, commente et se fout gentillement de ses lecteurs, heeee heeeee :)) Jouissif.

L’Abécédaire étant long (près de 80 définitions), je vous livre la première partie : de A à M aujourd’hui, le reste viendra plus tard. Enjoy et reconnaissez-vous bien xD

…………………………

1. AGORAPHOBE
Ne supporte pas la foule de commentaires et préfère bouder. En le commentant.
Exemple
- post : “Ca y est, j’ai mon permis A !”
- commentaire : “Mais c’est quoi toutes ces félicitations là, on s’entend plus écrire, je reviendrai plus tard.”

…………………………

2. ANTI
Comme les Guignols de l’Info, se pose en adversaire de tout, sûrement pour la beauté du geste.
Exemple
- post : “Mince, Obama, c’est énorme quand même !”
- commentaire : “Oui bon stop avec ça quoi, bientôt il faudra être WASP pour jouer la discrimination positive !”

…………………………

3. ATTILA
Contrairement au “First” (voir lettre “F”), l’Attila met un point d’honneur à poster le dernier commentaire, rien de doit repousser derrière lui. Ce qui n’est pas plus facile. Se dit aussi “Lasttila“.
Exemple
- post : “22h40 : Ce soir, c’est Confessions Intimes, get ready to spam ce blog, TOUT, DUUUL !”
- commentaire : “04h56 : 516e commentaire, chuis last !”
- commentaire : “04h57 : Et nan ! Smoi, stout !”

…………………………

4. BIZUT
Petit nouveau dans la communauté des lecteurs d’un blog, n’en comprend pas tous les délires, les rites et les expressions. Et va le payer.
Exemple
- post : “DUUUUL, TOUT, o//, AWWW OTTER AWW, S.P > ME” etc.
- commentaire : “Vous pouvez m’expliquer ?”
- commentaires des autres “NAN ! OU PAS ! xD”

…………………………

5. BORAT
Petit malin qui crée le malaise sous son apparente candeur / idiotie. Faux ami du Bizut.
Exemple
- post : “J’aimerai tant retourner au Vietnam”
- commentaire : “Mais, le Vietnam ce n’est pas déjà bétonné et plein de putes ? C’est tout ce dont je retiens de mon dernier voyage, étrange…”

…………………………

6. BOURRIN
Manque sincèrement de finesse, mais pas de coeur. A choppé le Koum Koum, quoi.
Exemple
- post : “Est-ce que je suis amoureux ? Cette nuit fût-elle un signe, ou alors une parenthèse enchantée ?”
- commentaire : “Mets-y donc un sac sur la tête et tu te poseras moins de questions mouaHAHAHA à ta santé !”

…………………………

7. BREE VAN DE KAMP
Peut-être pas aussi rousse mais toute aussi psychméticuleuse que la Desperate Housewife. Des commentaires tellement corrects qu’ils cachent forcément quelque chose.
Exemple
- post : “J’ai encore ruiné un paquet de Special K Fruits Rouges devant la télé”
- commentaire : “Cher Lâm, manger des Spécial K en grande quantité pourrait apporter un déséquilibre certain dans ton organisme, car les céréales basées sur le blé industriel sont chargées en radicaux libres dûs aux techniques insecticides et de conservation longue. C’est pour cela que je préfère le Kinoa bio sans lait, avec une once de Fruits Rouges du jardin, sans forcer sur la groseille (di-ges-tion !). Mais bon, ce n’est pas comme si tu mangeais ces affreux… Chocapic, brr !”
Lire le reste de cet article »

…
…
…
Pfffffaaaaaaaaa

Erk Erk, j’ai cru que j’allais mourir. De retenir ma respiration en attendant que monsieurlam.com ne revienne en ligne.
Bon, je crois que mon bébé commence à écarter les murs du pauvre petit serveur de Bibi, on va penser à passer en serveur dédié.

C’était l’entracte “Du Côté de Chez Vous“, tout de suite, un appareil photo.

Les guides de blogging ne manquent pas. Ils pullulent, en fait. Mais qu’ils sont chiants ;O

Bon, on ne va pas leur en vouloir, non plus : ils visent l’efficacité. Augmenter votre audience, la fidéliser, l’art du SEO, taggez malin, faîtes du wording, crosse linkez etc.

Brr.

C’est sûrement très utile, mais où est le plaisir dans tout cela ? Le blogging comme journal de bord a-t-il besoin de tout cela ? Je dis (vendredi) Nein.

Après avoir abordé tout en gaudriole le sujet, voici donc des petites brochettes de petits conseils totalement subjectifs pour bloggers voulant juste prendre du plaisir à exercer. Enjoy.

…………………………

CONSEILS PHILOSOPHIQUES

1, Prenez du plaisir. Ca à l’air aussi niais qu’une pub avec Zidane, mais c’est vrai. Recheckez les blogs qui vous touchent le plus : à chaque fois, quelle que soit l’orientation du blog, son auteur prend un plaisir entier à en être le tenancier.

2, Ne suivez que vos envies. On voit souvent dans les blogs une recherche de ligne éditoriale, de rythme, la construction de rendez-vous etc. C’est pour moi une fausse bonne idée. Un blog ne devrait suivre comme  hygiène de vie première que la simple envie de blogger à un moment donné, point barre. Un post publié pour des raisons artificielles ou utilitaires se ressent tout de suite. Et il ressent mauvais.

3, N’attendez rien de votre audience. La plupart des demandes de conseil que je reçois parlent de frustration de n’avoir aucun commentaire ou lecteur. Et alors ? N’oubliez pas que le blogging est un exercice d’abord destiné à soi-même, qui se vaut donc pour lui même. L’audience est bonne pour l’égo et le partage, mais cela doit rester une dimension ultérieure de votre expérience de blogging.

4, Twittez. Eh oui. Je connais beaucoup de non-bloggers venus avec joie au micro-blogging et plus particulièrement à Twitter. Simple et addictif, il permet de véritablement créer un flux de vie. Très utile aussi pour les propriétaires de blogs, puisqu’il les exerce à être percutant en 140 signes. Je pense souvent au boom du SMS, qui partage bien des similitudes avec le micro blogging.

5, Lisez d’autres blogs. Parce qu’on est tous influençables au sens Sain du terme et parce que le blogging est une activité à dimension sociale, lire les autres c’est se confronter soi-même. Je vous conseille également de lire des blogs dont le sujet, l’ambiance ou l’auteur ne vous parlent pas. Derrière le ricanement, l’ennui ou le serrage de dents, vous assouplissez finalement vos horizons.

6, Pensez aux autres

…………………………

CONSEILS TECHNIQUES

1. Notez tout. Parce que souvent, on pense à quelque chose, on voudrait le garder au chaud mais en fait, on l’oublie et ensuite, on regrette toute sa vie. Tenez, par exemple, je poste ce conseil car j’ai justement oublié le conseil pour multiplier son audience féminine célibataire par 3 et vraiment, c’est balot.

2. Soyez concis. C’est sûrement la plus grande évolution dans mon écriture. La culture web, ses contraintes et son style butinage/zapping m’ont rendus plus dense dans mes écrits. Ce que je pensais être une regression est en fait devenu une révélation et cela se ressent désormais dans les articles que j’écris professionnellement. Alors on se ramasse et on rend son style trapu mais goûtu.

3. Soyez rythmé. Autre contrainte, autre plaisir. Pour éviter les indigestibles blocs de 5000 mots qui survivent à 8 coups de roulette de souris, pensez à faire des paragraphes, aller à la ligne, illustrer, citer, dialoguer… Au final, vous allez beaucoup plus sculpter et scénariser vos écrits, qui n’en seront que meilleurs. Donc pas de gros cakes, hein.

4. Ecrivez d’une traite, puis corrigez-vous. C’est ma méthode personnelle. Peut-être parce que le journaliste que je suis travaille à l’inverse (des dizaines de brouillons et bouts de textes à assembler), le blogging me permet d’écrire d’un souffle. Comme une confession, une reflexion en temps réel. Et plus tard, je ne m’interdis pas de me corriger car ce n’est absolument pas une trahison : on taille en fait juste une pierre qui possède déjà sa forme propre.

5, Commencez par le détail. C’est souvent ainsi que l’on reflechi : un micro truc, un point précis, un vague souvenir sont souvent le point de départ pour une reflexion ou un écrit plus développés. Pensez donc à ne pas trop “hiérarchiser” vos points de départ (“ah, ça c’est assez important“) pour écrire, restez ouverts : partir de nulle part peut vous mener loin.

6, Restez ouvert d’esprit oui, acceptez aussi les bébés Pandas Roux.

…………………………

CONSEILS QUE SI, CA LE FAIT OUI OUI

1, Bloggez quand ce n’est pas le moment. Ca à l’air bête (ou rebelle rebelle), mais personnellement, j’adore blogger lorsque “nan vraiment, il faudrait pas, là“. En pleine nuit, avec du boulot à rendre pour hier, aux toilettes, pendant une réunion, en faisant l’am… Bref, la gêne et l’incongruité donnent souvent à votre rédaction une énergie et une saveur inédite.

2, Auto commentez-vous. On ne parle pas de gonfler ses stats, mais bien de revenir sur sa propre reflexion et de la mettre à jour, sans pour autant “updater” ou corriger à gogo un billet. Ce genre de pratique permet de prendre un recul salvateur par rapport à ses écrits et donc, à soi. Et puis, c’est l’anti “first lol” parfait.

3, Donnez de l’importance à vos futilités. Mes obessions de loutres, de confessions intimes, de tshirts ou de claviers font souvent rire les gens et en laissent d’autres perplexes. C’est pourtant un fondement du blogging : ne pas se restreindre, ne pas être efficace. Libérez vos pulsions honteuses, mettez sous lumière les riens qui vous obsèdent, disséquez le futile avec une thèse de doctorat, mais oui !

4, Laissez-vous influencer par vos lecteurs. Car le blogging se différencie du journal intime par le fait qu’il est visible et (généralement) public. Vous voici donc une bête sociale. Et si votre blog est fidèle à votre personnalité, il reflète l’influence de vos cercles sociaux. Familles, amis et désormais, lecteurs. A vous de trouver votre équilibre dans cette nouvelle relation de couple.

5, Ecrivez de la merde. Car oui dans la vie, c’est bon parfois de divaguer, d’hurler à la Lune, d’être raide bourré, de rire bêtement, ne pas être constructif, clair ou exposer une reflexion allant du point A au point A, cela défoule et vidange les neurones. Un blog fonctionne de la même manière : pouvoir partir en vrille reste l’un de ses fondements inaliénables.

6, get milk, get fat, get the girl.

…………………………

J’espère que vous aurez apprécié ces farandoles guacamole de petits conseils, j’aimerais plus tard vous parler de la place de la Photo au coeur d’un blog. En attendant, une première piste traîne par ici.

Je vous fais des bisous avec le museau.

Durant nos nightshifts dédiées à la nouvelle version de monsieurlam.com, les gars de Colorz m’ont fait délirer avec Wayback Machine, le système d’Archives.org pour retrouver de vieux sites mis en hors ligne.
Du coup, je me suis à checker si mes anciens projets à caractère nombrilesque répondaient présent. Joie, la réponse était positive.

Une chose se confirme : mon style d’écriture a vraiment évolué avec le web. Le blogging a racourci et densifié mes mots et propos et si mon style à toujours été assez identifiable, je me rend compte même dans mes articles de magazines à quel point “l’ecriture web” me plaît.
Une autre chose se confirme : graphiquement, j’avais vraiment des goûts de chiottes.

…………………………

//2001-2003 : ViP-United

Premier site mélangeant mes amis du milieu Esport et mes amis d’enfance. Le site était basé sur l’infâme PHP Nuke et le logo là, il m’a demandé 2 jours de travail (la honte). Beaucoup d’articles et de moments cultes (il y avait même un bashfr maison), avant qu’un crash serveur ne précipite sa chute.

- ViP-United (allez blp, remets le backup en ligne !)

…………………………

//2003-2004 : Titirets

Du nom de la fameuse équipe Counter Strike ultra corrosive. Ecumant les LANs Party, Titirets était aussi une grande famille de tchatcheurs : Wolv, Pasta, Cab and co étaient de sacrés drilles. Très bonne ambiance et grosse déconne pour ce projet. Et puis, l’envie de m’émanciper à pris le pas. Le site a fini par s’autocrasher par manque de membres actifs.

- www.titirets.com

…………………………

//2004 – 2008 : MonsieurLam.com – Dotclear Edition

Alors hop, on se lance dans le blogging, à l’époque, la mode pour les true ones qui détestent les plate-formes de type Canalblog ou 20six vont chez Dotclear, avec sa super interface et ses redoutables. modos de forum. C’est aussi l’époque où je découvre la blogosphère en tenant ma chronique hebdomadaire sur la Matinale de Canal.
A noter, le super thème Ciel Rouge de Mauriz, depuis passé chez Netvibes. Du coup, mon blog était beau. Et puis devinez quoi ? Bah oui, un crash serveur.

- MonsieurLam.com – Dotclear ed. (cliquez sur mon nez)

…………………………

//2006 – 2008 : MonsieurLam.com – WordPress trop laid édition

C’est la version que vous connaissez actuellement. Je m’y éclate sincèrement malgré l’affreux thème (enfin, non, il est clean, mais…) qui y règne. Après avoir perdu plus de la moitié de mon audience durant les 2 semaines de blackout, l’ambiance a un peu changé côté lecteurs et ce n’est pas plus mal.
Tout va bien, mais j’ai l’impression quotidienne de blogger depuis une caravane (avec un sticker One Piece comme déco perso), en attendant que ma vraie maison soit construite.

- MonsieurLam.com – c’est vert, c’est laid éd.

…………………………

//2008-3012 : Monsieurlam.com – WordPress comme je la voulais édition

Soon… ;)

//1.a – REFUSER TOUTE HYGIENE EDITORIALE

C’est la période. Je n’ai pas le temps ni l’envie pressante d’écrire. Même pas le temps de parler de Core et Head, les deux derniers thèmes de Divide. Sauvé par les Liens Liens Liens par manque de concentration pour un vrai article, à la lutte sur Lense…
Sans oublier ce même Blog. Mais dans ce cas, c’est en fait sain, car un vrai blog (au sens journal perso) ne doit pas avoir d’hygiène éditoriale, mais bien suivre la vie et les envies de son auteur, point.
L’envie reviendra sûrement, avec un petit mot à propos de ma nouvelle patronne, Deedee, une bloggeuse que je ne peux qu’aimer : reine des faux plans, junkie/dealeuse de thé bourgeois, ultra bavarde et pimpante, c’est implacable.

//VII. NETWORKER A L’ENVERS

Tiens, c’est étrange, je croise aussi beaucoup de bloggers que je n’aime pas, ces derniers temps : Thomas Clément lors du Podcast AZ, Mathieu de Blographic à l’excellente soirée Retro Gaming, sans oublier mry. La sphère blog (non, ce n’est pas du verlan) exacerbe tellement les égos et les à prioris que l’on en vient vite à cerner une personne uniquement à travers son blog. Le truc, c’est qu’un blogger n’est pas souvent le reflet parfait de son blog, on risque donc de juger à tort plus qu’à raison. Genre, je suis sûr que le Mathieu est adorable.
Le contre-truc, c’est que je milite pour que les gens ressemblent et soient à la hauteur de leur fantasme image du net. Je préfère détester des personnalités fortes que vaguement croiser des gens polis et tièdes.
Si je n’ai pas eût le temps de vraiment discuter avec Thomas ou Mathieu (c’est limite lâche, je trouve), j’ai pris un thé avec mry avant-hier. Ce bonhomme, j’ai vraiment du mal à me l’encadrer depuis que je suis le milieu : Plus ou moins sulfureux dans les bouches à oreille, auteur de podcasts qui me laissent perplexes, d’inclinaisons politiques éloignées des miennes, propriétaire d’un combo header affreux/myriade de plug ins, rattaché à la ridicule bande autoproclamée des Barons de la Blogosphère, le mry cumulait beaucoup à mon goût.
Mais l’homme possède des qualités, dont celles, essentielles, de jouer le jeu à fond, de tenter de vraies choses avec son égo, de refuser la fadeur, de ne pas faire l’unanimité, d’accepter le casse gueule et donc de m’inviter à partager un sachet de thé – sachant que je ne le saque que très peu.
Bref, nos crèves et l’amour des discussions gratuites et franches du collier nous ont offert un chouette moment. Evidemment, mry ne sera jamais mon potolol, mais je pense que ce n’est pas plus mal comme ça : c’est finalement plus rare et excitant de rencontrer un blogger assez joueur et entier pour vous inspirer sans détour antipathie et respect, étonnement et intérêt. A la revoyure.

//Article 41.7 : B(L)OGGER, IRL

Dans le genre blogger polémique, je veux le père Cassard, mais oui. Au détour nocturne d’une absinthe, d’un choco chaud et d’un clochard, nous avons échangé tant bien que mal nos projets propres, sous le feu nourri des critiques de Stéphane (“T’as été couilles molles dans ton post sur Spreadshirt !“) et des vannes stratosphériques de Julien et Theo.
A travers le trio de l’enfer de la bière donc, j’ai pu discuter hors mail avec ce bonhomme pour qui j’ai une sincère empathie (comme toute la France, je crois) mais aussi un vif désir de m’émanciper. Syndrôme laFraise bien sûr, mais aussi par rapport à mon projet.
Après avoir appris, puis interrogé, discuté le sien, j’ai regardé le, les objectifs de mon projet avec un regard nouveau. C’est étrange. Patrice est en train de murir une entité risquée, sympathique, unique et encore f(l)ou. Je vise de mon côté des choses très simples, claires, définissables en terme de business et de gestion.
Je ne serais pas un peu complexé là ? Avec le recul, pas vraiment. Je me dis que je me lance dans mon premier projet d’entrepreneur (oui, c’est une boîte) et que ce dernier mêle fortement beaucoup d’éléments faisant partie de mon passif. Lui passe la seconde, tout neuf, j’ai l’impression d’être en retard. Et la case laFraise plannera toujours sur moi comme un complexe vis-à-vis de son père biologique.
Il n’empêche, en y repensant ce soir, j’envie les yeux de petit garçon de ce seigneur de la dilletante lorsqu’après un long exposé, il te demande, anxieux et impatient “alors, tu penses que ça pourrait marcher mon truc ?“. Bon ok, il était un peu fait, mais quand même.

//Préface : NE JAMAIS SOUS-ESTIMER LE CRO MEUGNOON POUR LA CONCLUSION

Evidemment, je suis parti du postulat que je n’ai pas envie d’écrire car c’est un geste politique, pour au final tartiner encore -.-;
Pour parler aussi de gens qui bloggent et qui, d’une manière ou d’une autre, détonnent dans ce paysage un peu trop condescendant à la surface.
Qu’on l’aime ou non, voici donc comment on reconnait un vrai, un bon blogger. Il vous parle comme il vous écrit : droit dans les yeux.

Up : Top 10 Tips for new Bloggers from Original Blogger Jorn Barger (merci bibi), plus un débat sur les 10 ans du terme blog