Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

Je sais que ce genre de coup de gueule ne date pas d’hier, mais cela fait toujours aussi bizarre lorsque l’on se retrouve devant en vrai.

Hier donc, je cherche un cadeau d’anniversaire pour ma nièce. Arpentant le rayon filles, je suis tombé sur ça :

Et ça :

Et ça, 95 euros :

Oui, je fais ma féministe effarouchée.  Mais comment peut-on encore mettre en vente ce genre de fantasme à la face des petites filles de 2011 ?

Si je me base sur le rayon filles de mon magasin de jouet comme étude de marché, le géant Smoby semble particulièrement actif sur ce secteur. Pourquoi un tel acharnement ? Je comprends tout à fait que les enfants veuillent “faire comme les grands”, bricolage comme tâches ménagères.

Mais j’ai alors découvert d’autres jouets ménagers où les garçons sont également mis en scène. Voilà, c’est moderne, ça.

Ce qui me mène vers une autre piste encore plus effrayante : Pour que ces “jouets” aussi minables existent, il faut bien que des études de marché soient menées. Qu’il y ai une clientèle pour cela. Donc des parents qui achètent ces insultes en plastique, plein pot, pour leur petite fille.

C’est bien joli les discours sur l’émancipation des femmes, mais si c’est pour mouler des gamines à leur plus jeune âge dans des stéréotypes d’un autre temps, avant de les laisser grandir en sens inverse, dans la gloire de la femme forte, égale et indépendante, où est la logique ?

Je cuis dans ma tête (dans mon corps aussi, vu le monde), discute avec un couple de client également outré, n’en puis plus. Du coup, je suis ressorti avec un autre cadeau pour ma nièce : quit à la guider vers un stéréotype de la femme, autant que ce soit Joan Baez.

Joyeux anniversaire ma chérie.

Update : Lego (re)tente de séduire les filles avec une gamme dédiée, Lego Friends. Vous en pensez quoi ?

Mardi 23 Décembre : je pense qu’on est pile poil dans les temps pour un anti-guide de Noël. Beh oui, si vous comptez vous lancer dans le rush des cadeaux de dernière minute si tard, en prenant d’assaut un grand magasin comme on se lance dans un Raid de World of Warcraft, la cause est déjà perdue : inutile de vous donner de bonnes idées cadeaux (soyez francs avec vous même : vous allez acheter n’importe quoi à votre tante), passons directement aux cadeaux à ne pas faire.

Cette année donc, pas de “Hotte or Not” à proprement parler, mais un “Hotte or Vraiment Not”

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1. UN PARFUM PEOPLE

Déjà qu’un parfum est le cadeau triste par excellence ( syndrôme “je t’ai racheté ton favori, on n’en n’a jamais assez, hein !“), mais alors certains parfums de star, c’est vraiment le truc aussi maladroit qu’un pull over couleur chataigne-et-sable offert par une belle-tante qui ne se souviendra jamais de qui vous êtes dans l’organigrame familial. Je me demande d’ailleurs si les fameux nez qui designent ces parfum reniflent les peoples, du coup. Et oui, je pense fort à “Instinct“, le jus de David Beckham.

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2. UN TSHIRT GRAPHIQUE

Non, ce n’est pas de l’aigritude envers mon ex boulot ou par le simple fait que DK8, mon prochain projet, en proposera des über classes, mais bon, les tshirts graphiques sont un peu devenus à la mode que ce le terme “ch’tis” est au surnom : stooop, troop. Trop de boutiques se ressemblent et du coup, le cool en coupe American Apparel est grandement dévalué. Ou alors, choisissez en un vraiment bien corsé.

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3. UN IPOD

Quand vous aviez 12 ans, c’étaient les stylos Creeks. A 15, les Zippos. A 18, une gourmette. A 20, un appareil photo numérique. Et depuis 5 ans, inlassablement, inévitablement, le cadeau “en commun” (= à offrir avec d’autres crevards greffés au dernier moment) par excellence, c’est un iPod (shuffle, nano, classic, touch). Problème, on n’a toujours que deux oreilles.

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4. UN CHIEN

C’est mignon au début, chiant très vite et une source sans fin d’entretien. Mais on ne peut plus s’en défaire sinon on culpabilise à mort par rapport aux autres. Du coup, ça devient addictif pour les mauvaises raisons. Bref, un cadeau empoisonné. Et oui, le truc juste au-dessus est bien un chien, c’est juste qu’il est assaisonné d’un zeste de zénie.

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5. UNE WII

“La Wii est devenue le Monopoly le plus cher de toute l’histoire, le truc qu’on sort une fois par an, en famille” dixit un ponte de chez Sega. Il n’a pas tout à fait tort : La Wii a beau être géniale, rien de neuf depuis Wii Fit, sorti en Avril. Et gaffe, si vous n’offrez que la console, tout le monde sera déçu de ne pas pouvoir l’essayer, rapport aux 3 Wiimotes à rajouter pour vraiment s’eclater. 50 euros, la Wiimote en plus.

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6. UNE DICKINABOX

J’avoue que c’est le cadeau ultime, le porteur rayonnant des Love2LoveCrokLaPom, mais tout de même, en famille, ça risque de jeter un froid. Et surtout, vous devrez attendre toute la soirée assis au pied du sapin, avec les autres cadeaux.

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7. UN TELEPHONE COREEN

On les aime (joli design) ou pas (menus roccocos, autonomie anémique), les téléphones coréens ont un gros problème depuis quelques mois : avec toutes ces soirées bloggers, le duo Samsung/LG arrose tellement tout le monde que dès que vous en sortez un de votre poche, on vous demandera invariablement “à quelle soirée tu l’as récupéré ?” (véridique). Super, encore 24 mois à tenir.

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8. UN SEX TOY

Au delà du grand moment du déballage de ce genre de cadeau, il faut savoir qu’un Sextoy est encore plus personnel qu’une paire de chaussure ou une bague : taille, style, marque… Tout est source potentielle de “ah mince, bon bah, voilà le ticket de caisse, tu pourras aller le changer“, véritable antéchrist du cadeau de Noël. Et vous passerez accessoirement pour un perv’.

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9. UN CHEQUE CADEAU

Je parlais de l’antéchrist du cadeau, mais celui-là vaut son pesant de cacahouètes. Le chèque-cadeau, c’est l’éponge jetée sur le ring, le drapeau blanc hissé face à l’ennemi, le froc baissé / pouce levé dans une douche de Prison Break. Ce petit bout de papier hurle à la face du monde que non, vous en aviez marre de cette liste de Noël et que, au moment de passer en caisse, vous avez pris en plus des piles et du CD en promo une liasse de chèques-cadeaux pour cocher de votre liste Papa, tata Sylvie et ce cousin qu’on n’a pas vu depuis 8 ans. Soyez forts, soyez francs : donnez du cash, c’est au moins plus pratique.

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10. UN BLOG

cf. “UN CHIEN”. Et arrêtez d’embêter tout le monde avec votre lubie blog en prenant votre première résolution 2009 : offline is the new black.

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Je ne sais pas, mes neurones doivent s’évaporer dès que je rentre dans un magasin.

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Update :
A la demande de la méchante et d’amélie, la photo des coupables : Le trop chou Harajuku Lovers Pocket Bag et le magnifique sac Porter Boston by Original Fake (et le Popauls de merde qui s’est incrusté dans la photo pour se moquer de moi).

(ps : et je veux ça aussi, mehhh)

Dans la boutique Philippe Roucou, un peu avant Noël :
Très bon choix monsieur, je vous fais un paquet ?
- Avec plein de papier de soie, s’il vous plait
- Votre amie est chanceuse…
- En fait, je ne sais pas pour qui je l’ai acheté. Je ne veux peut-être pas le savoir, en fait.
- … Euh, et Joyeux Noël, Monsieur.
- ^.^/

Dans ma micro folie des bijoux noirs pour femme (que j’achète – et porte parfois), il y avait celui-ci, encore plus joli. Et de tous les cadeaux inversés que j’ai offerts à Noël, ce bijou reste.
Ce n’est pas que j’ignore à qui l’offrir ou quoi en faire, mais j’aime cet objet, et je l’aime comme ça, emballé, prêt à.

Mais n’allant nulle part : Le Présent absolu.

Un peu comme le soldat inconnu dans sa tombe, cet objet est voué à devenir le symbole de l’Attention pure. Délicatement emballé, à l’abris du temps et de l’usage, j’ai hâte d’en arriver au moment où je ne me souviendrais plus exactement de son apparence première, encore pure et pour longtemps nimbée dans son petit sac alors couvert de poussière.