Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

C’est décidé dans (et sur) ma tête : en 2012, je coupe mes longs cheveux.

Ma crinière il y a 6 ans. Elle est encore un peu plus longue aujourd’hui.

Fini donc mon chignon, les méta-noeuds avec leurs conséquences désastreuses et autres confusions sur mon sexe.

Plus sérieusement, j’ai décidé de couper mes cheveux car je les aime bien, mais sans les idolâtrer non plus. Un pote de lycée (celui qui jouait de la guitare) qui avait les cheveux longs de la classe, m’avoue avoir versé une larme lorsque le coiffeur a passé le premier coup de ciseaux. J’ai l’impression d’être loin de ça. Et puis, je m’étais déjà posé la question auparavant.

Reste une question, qui se transforme évidemment en jeu : Comme j’ignore toujours quelle coiffure je dois adopter, je vais m’amuser à tenter un maximum de coupes de cheveux, depuis ma longueur actuelle jusqu’à un crâne entièrement rasé, en passant par le carré, la frange, la Bieber, la crête, la Finlandaise, la nuque longue, la brosse des années 90, les dessins, ma coupe au bol d’enfance etc. Tout. Je choisirai plus tard quelle coupe adopter (mes cheveux poussent TRÈS vite).

Et puis, ça pourrait faire une vidéo marrante.

Pfiou, c’est bon je l’ai dit, je dois le faire. Ce sera cool.

(* hommage aux meilleurs jeux de mots des salons de coiffure)

L’autre jour à la boxe, nous avons testé un exercice sympa : les 9 élèves entrent dans le ring et chacun son tour, on se met au milieu… Et on doit tenir contre les 8 autres. Pendant 2 minutes, sans échappatoire. Le mot “Tournante” est vite apparu dans mon esprit.

On ne tape pas vraiment pour faire mal mais pour compresser, paniquer, fatiguer la cible, l’empêcher de respirer à tous les sens du terme. Chaque mec qui passe mange quand même bien, même les plus pros du groupe. Et puis je m’avance pour mon tour.
C’est parti, stratégie: viser un coin pour limiter les angles et donc le nombre d’assaillants, esquiver et balancer des push-kicks, puis se dégager et atteindre un autre coin et ainsi de suite. Une stratégie qui se tient dans la théorie, une stratégie qui s’est écroulée en 20 secondes à cause de mes longs cheveux.

Car dans le tumulte de coups de poings et pieds encaissés, mes cheveux se sont détachés et là, rideau: de l’intérieur, je ne voyais plus rien et de l’extérieur, j’avais la tronche de Sadako dans “The Ring”. Je me demande alors si mes adversaires ont été impressionnés. Quelques secondes. En fait, pas du tout.

Profitant largement de ma soudaine cécité capillaire, ils s’en sont donnés à coeur joie comme des gamins qui s’excitent à coups de bâton sur une Piñata d’anniversaire. J’ai mangé dans tous les sens sans rien voir pendant les 1m40s les plus longues de ma vie.

L’autre fois à la boxe, j’ai inventé un exercice sympa : La Tournante Piñata del Sadako.

Je voulais vous parler de Tron Legacy et me la péter de l’avoir déjà vu, mais il y a bien plus important.

Demain (ce matin) étant un jour important où il me faut bien présenter, j’ai décidé pour cela de prendre le taureau par les cornes : mes noeuds sont devenus des cailloux qui font pleurer les enfants et s’évanouir les amis.
Après des semaines à les tripoter toute la journée pour les démêler sans succès, j’ai sorti mes ciseaux de cuisine, quand les masques et serum à wat mille euros ont tous jeté l’éponge.

Et avec émotion, un premier grand coup de couic dans le monstre. Enfin, une dizaine, juste pour l’un des blocs…

… Nous avons commencé il y a plus de 4 heures avec ma chérie. Qui a abandonné et est partie se coucher il y a quelques minutes. En sanglots et rires nerveux, je crois.

Et voilà où j’en suis présentement.

Notez les objets du quotidien placés pour faire office d’échelle, de réalité à laquelle votre cerveau choqué s’agrippe pour ne pas sombrer dans la folie, notez que ce Cornetto Choco-Pistache est toujours aussi bon.
Notez également que l’entité capillaire autonome fraîchement créee grimpe en son sommet à une altitude d’un iphone et demi d’épaisseur. Qu’on pourrait rembourrer un fatboy avec ça.

Entre ces coupes chaotiques et les bouts de mèches peignées et sécurisées en nattes, je vous épargne ma tronche actuelle et vais me coucher.

Ah, et la grande occaze de demain qui m’a poussé à tenter le quit ou double ? C’est un enregistrement. DEVINEZ LEQUEL.

\o SMELLS LIKE EPIC WINZ IN THE HAIR, PEOPLE o/

[petite trace de blogJacking par des gens qui se disent mes amis]

Il s’est passe une blinde voire deux de choses durant ces 15 derniers jours. Plein, mais pleinnn, j’en ai le clavier qui me demange. Bon, c’est peut etre aussi parce que c’est la premiere fois depuis un mois que j’utilise un vrai ordi, avec un vrai clavier (qwerty, certes).

Bref, retour demain et une fois pose, je vous narrai plein de choses du voyage et annoncerai plein de choses a venir (un nouveau magazine ! l’arlesienne DK8 ! de la photo !) et pleins d’images. Je me sens meme de faire une petite video de vacances, tiens o//

En attendant, nous profitons de notre derniere journee pour regarder les photos fraichement developpees de l’appareil l’argentique de ma cherie (cet Hexar AF, degote la veille de notre depart, est vraiment une tuerie), on decouvre des lieux aussi beaux que bien caches dans cette ville de fou, je tente de faire un peu de business avec les usines locales et j’ai vu une derniere fois mon grand pere.
Et j’ambitionne de confier ma tignasse (pas brossee depuis un mois maintenant) a Color House, le salon de coiffure qui le fait dans le quartier, mais ca coute quand meme 7 euros ouh la la.

Qu’il dure un mois, une semaine, ou un an, chaque beau voyage semble se reveler de la meme maniere : le jour du depart, on se dit que c’est tres long. Le jour du retour, on se rend compte que c’etait bien trop court.

J’ai hate de vous illustrer cette petite reflexion dans les prochains posts. Mais en attendant, ma tignasse.

Cette vision d’Apocalypse a été prise dans un dernier moment de conscience :

Voilà ce qui arrive lorsque, après 3 semaines d’anarchie capillaire, je me décide à démêler ma chevelure. Autant vous dire que c’est aussi long (parfois 3, 4 heures) que douloureux.
Si vous n’avez jamais eu les cheveux longs, pensez à ces lendemain de cuite au cubis de rosé, où vous avez l’impression “d’avoir les cheveux qui poussent à l’intérieur“. Sauf que que là, ça tire aussi vers l’extérieur, spécialement là où ça fait mal, vous savez, juste au-dessus de la nuque et des oreilles. Et ça dure facilement toute la journée.

Bon, si vous n’avez jamais eu de cheveu longs ni vécu de cuite, je vous demande ce que vous faîtes sur ce blog, allez immédiatement acheter un après-shampoing Jacques Dessange et une bouteille de Zubrowska.

Petite joke pour les insiders de la pointe sèche : en fin de séance de torture rassembler toutes les chutes tombées au sol ou prises dans la brosse et en faire une grosse boule, que l’on jettera aux toilettes.
Puis, surtout ne pas tirer la chasse d’eau et aller se coucher : effet garanti le lendemain matin lorsque, la tête dans le fondement, vous allez faire votre pipi du matin. Dans le silence de votre immeuble, on entend alors un déchirant “GAAAAAAAAAAAAAAAH”

Oui, on s’amuse comme on peut, avec ses cheveux, stu-stu-stu Studio Line.

Île de Gavrinis, fiançailles d’Albane. Dans la queue qui me mène vers ma 8e crêpe, un petit garçon me fixe le plus discrètement qu’il peut. Je porte une sorte de Sahri. Et puis :

“Monsieur ?”
“- Hmm, oui ?”
“- Dites, pourquoi vous ressemblez tant à une dame ?”
“- Hum, tu sais, il existe plein de société où les hommes portent des jupes ou des tuniques…”
“- Oui, mais vous avez aussi des cheveux très très très longs !”
“…”
“Hehe !”

“… Dis moi petit, Sais-tu à quel point ils sont longs ?”
“Non ?”
“Tu veux vraiment savoir jusqu’où ils descendent ?”
“Euh …”
“Tu veux que je les rêlache ?”
“…”
Et il est parti. Sans sa crêpe, que j’ai récupérée.

…………………………

Le privilège de l’enfance, c’est de pouvoir titiller les adultes en toute innocence.
Le privilège de l’adulte, c’est de pouvoir traumatiser les enfants sans qu’ils ne comprennent vraiment comment.

GNIARK GNIARK GNIARK xD

Je te dédicace ma 8e crêpe petit xD

Bon, mes cheveux, c’était du grand n’importe quoi. Cultiver ma fameuse Anarchie Capillaire commence à prendre trop de temps, ce qui est tout de même assez paradoxal.
Avec un brossage par semaine et un oubli systématique de l’existence d’après shampoing et de soins/masques, j’aurais pu sculpter une dreadlock globale en 2 heures.

Alors hop, direction le salon où Maud fait ses armes de coiffeuse. Bah oui, elle ne fait pas que me maquiller, la miss se lance aussi dans le cheveu.

- 20cm, allez hop.

Après 2 heures de boulot (oui, c’était un training pour elle), des massages, des pré-shammpoings, shampoings et après shampoings, des peignes, des ciseaux bizarres et des sortes de machines à Panini pour relisser ma crinière rebelle, bah paf, je suis en mode pub : hop je bouge la tête et ma chevelure nouvelle ondule au ralenti de gauche à droite pendant 20 secondes.

Ok, je viens de découvrir la technique du “dégradé par transparences”.

Une photo de face quand ma tronche sera présentable aussi.

Du coup, j’ai toujours les cheveux longs, mais plus assez pour faire tenir mon chignon maison. Retour ainsi à la queue de cheval haute, à la “oh oui tire la moi comme ça“.

Reste l’épineux problème de l’après. Je carbure encore aux trucs qui traînent dans ma salle de bain, entre Fructis, Elsève, Dop et Ushuaïa.
Le tuteur de Maud à beau me dire que tous fonctionnent très bien, je me dis qu’un jour ou l’autre, je trouverais le truc miracle qui me rend belle et soyeuse – et reste moins cher que John Frieda, siouplé.

Voilà, fin de la minute cheveu annuelle et vous.