Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

MonsieurLam.com est un petit blog amateur, mais très vivant. Ce joyeux constat est en grande partie dû à vos nombreux commentaires et à la savoureuse variété des attitudes et des humeurs que vous posez en mots et lettres. Autant vous dire que je me régale à chaque fois.

Et puis, avec le temps, une idée s’est mise à me gambader dans la tête, comme le berger allemand de la pub Royal Canin.

Car à force de vous lire, puis de reconnaître, trier, profiler et baptiser vos styles de commentaires, je me suis mis à établir une petite liste des commentateurs qui oeuvrent ici. J’y ai ajouté quelques uns de mes comportements lorsque je me mue chez les autres en simple lecteur (nan, je ne détaillerai pas) pour établir un petit Abécédaire du Commentateur, dictionnaire (un poiiiil) déconnant des différentes espèces de lecteurs qui peuplent ce blog.

//”Ce soir, c’est vous qui mordez l’oreiller”
Et puis au fil des jours et de sa rédaction, je me suis rendu compte que cela me faisait un bien fou de changer les rôles : c’est le blogger qui lit, analyse, commente et se fout gentillement de ses lecteurs, heeee heeeee :)) Jouissif.

L’Abécédaire étant long (près de 80 définitions), je vous livre la première partie : de A à M aujourd’hui, le reste viendra plus tard. Enjoy et reconnaissez-vous bien xD

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1. AGORAPHOBE
Ne supporte pas la foule de commentaires et préfère bouder. En le commentant.
Exemple
- post : “Ca y est, j’ai mon permis A !”
- commentaire : “Mais c’est quoi toutes ces félicitations là, on s’entend plus écrire, je reviendrai plus tard.”

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2. ANTI
Comme les Guignols de l’Info, se pose en adversaire de tout, sûrement pour la beauté du geste.
Exemple
- post : “Mince, Obama, c’est énorme quand même !”
- commentaire : “Oui bon stop avec ça quoi, bientôt il faudra être WASP pour jouer la discrimination positive !”

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3. ATTILA
Contrairement au “First” (voir lettre “F”), l’Attila met un point d’honneur à poster le dernier commentaire, rien de doit repousser derrière lui. Ce qui n’est pas plus facile. Se dit aussi “Lasttila“.
Exemple
- post : “22h40 : Ce soir, c’est Confessions Intimes, get ready to spam ce blog, TOUT, DUUUL !”
- commentaire : “04h56 : 516e commentaire, chuis last !”
- commentaire : “04h57 : Et nan ! Smoi, stout !”

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4. BIZUT
Petit nouveau dans la communauté des lecteurs d’un blog, n’en comprend pas tous les délires, les rites et les expressions. Et va le payer.
Exemple
- post : “DUUUUL, TOUT, o//, AWWW OTTER AWW, S.P > ME” etc.
- commentaire : “Vous pouvez m’expliquer ?”
- commentaires des autres “NAN ! OU PAS ! xD”

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5. BORAT
Petit malin qui crée le malaise sous son apparente candeur / idiotie. Faux ami du Bizut.
Exemple
- post : “J’aimerai tant retourner au Vietnam”
- commentaire : “Mais, le Vietnam ce n’est pas déjà bétonné et plein de putes ? C’est tout ce dont je retiens de mon dernier voyage, étrange…”

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6. BOURRIN
Manque sincèrement de finesse, mais pas de coeur. A choppé le Koum Koum, quoi.
Exemple
- post : “Est-ce que je suis amoureux ? Cette nuit fût-elle un signe, ou alors une parenthèse enchantée ?”
- commentaire : “Mets-y donc un sac sur la tête et tu te poseras moins de questions mouaHAHAHA à ta santé !”

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7. BREE VAN DE KAMP
Peut-être pas aussi rousse mais toute aussi psychméticuleuse que la Desperate Housewife. Des commentaires tellement corrects qu’ils cachent forcément quelque chose.
Exemple
- post : “J’ai encore ruiné un paquet de Special K Fruits Rouges devant la télé”
- commentaire : “Cher Lâm, manger des Spécial K en grande quantité pourrait apporter un déséquilibre certain dans ton organisme, car les céréales basées sur le blé industriel sont chargées en radicaux libres dûs aux techniques insecticides et de conservation longue. C’est pour cela que je préfère le Kinoa bio sans lait, avec une once de Fruits Rouges du jardin, sans forcer sur la groseille (di-ges-tion !). Mais bon, ce n’est pas comme si tu mangeais ces affreux… Chocapic, brr !”
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