Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

Les messages de compliments sont des infusions salvatrices servies dans le mug de notre égo.

J’en ai reçu quelques-uns récemment, notamment pour Decate, qui ont immédiatement stabilisé mon coeur alors en mode montagnes russes ces derniers mois.
Et cela m’a fait penser à quelques mails que j’ai reçu. Des compliments sincères, à base de “tu me fais rire“, “ça me parle“, “tu m’as inspiré pour” ou “je me suis lancé grâce à toi“…

Ne tournons pas autour du pot : cela m’a procuré une banane simple et entière pour la journée / nuit qui a suivi. Je trouve cela dingue, de provoquer ce genre de choses, surdimensionné.
Mais recevoir des compliments, c’est aussi ne pas vraiment savoir comment y répondre. On se sent déjà assez heureux et honteux d’en jouir, alors que dire ? Dans mon cas, rien.

Souvent, je mets le petit message de côté, très heureux et un peu gêné. Et du coup, je le perd. Ce soir, je me suis souvenu d’un mail de lecteur vraiment très touchant auquel je n’ai jamais répondu. Cela fait 25 minutes que je le cherche, en vain. Je me dis qu’il s’est dit “ahh, bon bah, il n’a pas le temps de répondre, moi ça m’a coûté mais lui ça doit l’amuser 30 secondes mais c’est pas grave“.

Pas du tout, non non non. Je suis juste un connard qui perd sa tchatche devant la flatterie simple. Qui ne l’ouvre plus lorsque, pris au dépourvu, il n’a rien de malin ou marrant à sortir. Et qui plus tard, oublie.

Alors cher(s) lecteur(s) (trices), qui m’avez écrit dans les commentaires, par mail ou sur Facebook, sans jamais de réponse : Excusez-moi et sincèrement, Merci.

J’ai beau tenir un blog de minette, je ne me suis jamais autorisé à placer une wishlist Amazon. Et puis, d’un autre côté, à quoi cela sert lorsque l’on a des lecteurs aussi gentils ?

Merci donc à vous les cocos de chez Filmgeek, je vais dévorer tout cela ce petit bout de chou. Je remercie d’ailleurs toutes les personnes qui me font de petits cadeaux, mais qui me linkent également des images et des vidéos de loutres : honnêtement, je les ai déjà vues, puisque je scanne quotidiennement TOUS les sites de loutres du monde. Mais comme ça vient de vous, je pousse des “gniii” encore plus tendres.

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Et en parlant de tendresse, regardez donc le cadeau de l’infini que notre livreur jap’ nous a offert tellement qu’on est de bons clients :

C’est hypnotique. Il ne reste d’ailleurs plus que 15 cure-dents en quelques jours, tellement on se sent obligé d’actionner ce noble et serviable mammifère des mers. Non vraiment, on vit une époque formidable.

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Bref aujourd’hui, rien ne pourra entamer ma bonne humeur, je me sens comme Elle Macpherson déconnant de bonheur avec Flipper.

Et mon cadeau pour vous, ce sera d’enfin répondre à tous vos mails à base de “j’achète quoiiii comme appareil photo ?“. Depuis le début de la semaine, je publie les Guides du Sous le Sapin pour que vous vous y retrouviez :

- Faut il encore acheter un compact ?
- Les reflex, vive le milieu de gamme
- Les hybrides, nouvelles stars de la Photo
- Et ce soir, tous les conseils de la Team Lense, comment c’est cool.

Sans oublier la Mini Lense et la Lense Party de demain, où je ferais des câlins à tous les participants. Bon allez, trop de tendresse en moi. Je vous laisse car je commence à me frotter à mon écran.

Ahh, ça y est, une bonne semaine est passée, nous allons pouvoir parler de ce fameux post qui a fait couler tant de touches : Connaissez-vous vraiment Hadopi ?

Je reparle de ce post non pas pour vous avouer benoîtement que “MAIS LOL DE KIKOO, STAI FAAAAKEEE“, mais pour vous parler de son but réel et double : écrire un faux post rigolo sur Hadopi pour mieux critiquer, et surtout tester la perméabilité des gens face aux messages sous forme de billet sponsorisés.

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Le choix d’Hadopi était évident car je voulais un sujet assez fort pour rester crédible (dans l’actualité) et accaparer le gros de l’attention. Les réactions ont été au delà de mes espérances, vu le nombre de personnes ayant gobé la chose. Je vous épargne les mails et les remarques de vive voix, mais lisez moi quelques-uns des commentaires qui continuent encore de tomber, c’est édifiant. Maintenant, mettons tout ceci à echelle.

Niveau de compréhension du post :

1- Il y a ceux qui ont lu et relu le post et n’ont compris ni son but ni le fake.
2- Il y a ceux qui ont lu le post et n’ont rien grillé
3- Il y a ceux qui ont lu le post en travers et n’ont rien grillé
4- Il y a ceux qui ont compris le fake à la seconde lecture
5- Il y a ceux qui ont compris le fake dès la première lecture
6- Il y a ceux qui ont compris le fake et le but de ce post dès la première lecture

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Et hop.

Voici avec un peu (beaucoup) de (prévisible) retard la seconde partie de l’Abécédaire du Commentateur.
Le système est le même (décortiquer avec plus ou moins de mauvaise foi les commentateurs de blogs) et les lettres passent à N jusque… #.

Enjoy !

40. NON SENS
Situationniste de la réaction ou amateur d’écriture automatique, le “Non Sens” aime poster un commentaire sans aucun rapport avec le post, mais aussi avec lui-même. Ne dites pas Haïku, les japonais le prendraient mal.
Exemple
- post : “Bon, ne me demandez pas comment j’en suis arrivé là, mais j’ai encore un peu mal aux fesses.”
- commentaire : “Les hirondelles épient le chevalier; et ta mère.”

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41. NORMAND
Toujours très constructif, le Normand base invariablement sa non réflexion sur un “ptet ben que oui, ptet ben que nan“. Il vote Modem, a la raie au milieu et demande toujours à faire couper son sandwich 30″ long Subway en deux, bien symétrique.
Exemple
- post : “Lorsque je voit la situation a Gaza, j’ai un peu envie de tout envoyer valdinguer quoi”
- commentaire : “Ptet que le Hamas a abusé, mais ptet qu’Israël a pas été cool non plus, je dirais.”

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42. OMAR RADDAD
Inverse toujours les mots en “é” et les mots en “er”. Et s’en veut ensuite, dans un second com.
Exemple
- post : “Français, j’aigris ton nom”
- commentaire : “Mais clair Lâm, si je devais me trompé tout le temps sur la grammaire, je serais assez dégoûter.”
- commentaire 2 :”Woops, “tromper” et “dégoûté”, évidemment. Désoler.”
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MonsieurLam.com est un petit blog amateur, mais très vivant. Ce joyeux constat est en grande partie dû à vos nombreux commentaires et à la savoureuse variété des attitudes et des humeurs que vous posez en mots et lettres. Autant vous dire que je me régale à chaque fois.

Et puis, avec le temps, une idée s’est mise à me gambader dans la tête, comme le berger allemand de la pub Royal Canin.

Car à force de vous lire, puis de reconnaître, trier, profiler et baptiser vos styles de commentaires, je me suis mis à établir une petite liste des commentateurs qui oeuvrent ici. J’y ai ajouté quelques uns de mes comportements lorsque je me mue chez les autres en simple lecteur (nan, je ne détaillerai pas) pour établir un petit Abécédaire du Commentateur, dictionnaire (un poiiiil) déconnant des différentes espèces de lecteurs qui peuplent ce blog.

//”Ce soir, c’est vous qui mordez l’oreiller”
Et puis au fil des jours et de sa rédaction, je me suis rendu compte que cela me faisait un bien fou de changer les rôles : c’est le blogger qui lit, analyse, commente et se fout gentillement de ses lecteurs, heeee heeeee :)) Jouissif.

L’Abécédaire étant long (près de 80 définitions), je vous livre la première partie : de A à M aujourd’hui, le reste viendra plus tard. Enjoy et reconnaissez-vous bien xD

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1. AGORAPHOBE
Ne supporte pas la foule de commentaires et préfère bouder. En le commentant.
Exemple
- post : “Ca y est, j’ai mon permis A !”
- commentaire : “Mais c’est quoi toutes ces félicitations là, on s’entend plus écrire, je reviendrai plus tard.”

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2. ANTI
Comme les Guignols de l’Info, se pose en adversaire de tout, sûrement pour la beauté du geste.
Exemple
- post : “Mince, Obama, c’est énorme quand même !”
- commentaire : “Oui bon stop avec ça quoi, bientôt il faudra être WASP pour jouer la discrimination positive !”

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3. ATTILA
Contrairement au “First” (voir lettre “F”), l’Attila met un point d’honneur à poster le dernier commentaire, rien de doit repousser derrière lui. Ce qui n’est pas plus facile. Se dit aussi “Lasttila“.
Exemple
- post : “22h40 : Ce soir, c’est Confessions Intimes, get ready to spam ce blog, TOUT, DUUUL !”
- commentaire : “04h56 : 516e commentaire, chuis last !”
- commentaire : “04h57 : Et nan ! Smoi, stout !”

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4. BIZUT
Petit nouveau dans la communauté des lecteurs d’un blog, n’en comprend pas tous les délires, les rites et les expressions. Et va le payer.
Exemple
- post : “DUUUUL, TOUT, o//, AWWW OTTER AWW, S.P > ME” etc.
- commentaire : “Vous pouvez m’expliquer ?”
- commentaires des autres “NAN ! OU PAS ! xD”

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5. BORAT
Petit malin qui crée le malaise sous son apparente candeur / idiotie. Faux ami du Bizut.
Exemple
- post : “J’aimerai tant retourner au Vietnam”
- commentaire : “Mais, le Vietnam ce n’est pas déjà bétonné et plein de putes ? C’est tout ce dont je retiens de mon dernier voyage, étrange…”

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6. BOURRIN
Manque sincèrement de finesse, mais pas de coeur. A choppé le Koum Koum, quoi.
Exemple
- post : “Est-ce que je suis amoureux ? Cette nuit fût-elle un signe, ou alors une parenthèse enchantée ?”
- commentaire : “Mets-y donc un sac sur la tête et tu te poseras moins de questions mouaHAHAHA à ta santé !”

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7. BREE VAN DE KAMP
Peut-être pas aussi rousse mais toute aussi psychméticuleuse que la Desperate Housewife. Des commentaires tellement corrects qu’ils cachent forcément quelque chose.
Exemple
- post : “J’ai encore ruiné un paquet de Special K Fruits Rouges devant la télé”
- commentaire : “Cher Lâm, manger des Spécial K en grande quantité pourrait apporter un déséquilibre certain dans ton organisme, car les céréales basées sur le blé industriel sont chargées en radicaux libres dûs aux techniques insecticides et de conservation longue. C’est pour cela que je préfère le Kinoa bio sans lait, avec une once de Fruits Rouges du jardin, sans forcer sur la groseille (di-ges-tion !). Mais bon, ce n’est pas comme si tu mangeais ces affreux… Chocapic, brr !”
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