Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

Ah, cte bonne loose dans le métro mes enfants.

Monté plus tôt dans la seule rame blindée d’enfants, je tente un changement de wagon éclair à la station Louis Blanc. Hop hop, petit sprint en mode Usain Bolt avec des tongs et un pantalon thailandais, j’entends la sonnerie de fermeture et saute en dernier recours. Un saut plutôt gracieux je dirais.

Manque de bol, les portes se sont fermées juste quand je suis passé et contrairement à Indiana qui récupère toujours son chapeau In extremis, mon cabas (avec portefeuille, DSi, apn, télephone & co) est resté coincé au niveau des anses, pas assez pour que les portes ne s’alarment. Elle terminent alors leur boulot et se ferment totalement au lieu de mongoliser comme quand on y laisse une cuisse ou un chien. Et me voici au milieu de tout le monde, tenant une poignée de sac sortie de nulle part, le contenant se balançant à l’extérieur du metro… O.K.

Je me prépare à patienter pour la prochaine station, Gare de l’Est, et c’est là que je me rends compte que désormais, toutes les ouvertures de porte se font à droite. Louis Blanc etait la seule station de la ligne 7 avec le quai à gauche :0 Ca a bien fait sourire mes compagnons de voyage quand ils ont compris en même temps que moi.

Seul, debout au milieu des gens, tenant une poignée de sac pendant que le reste ballotte dehors, ça meritait son corbeau manga style qui passe dans le fond.

Ils ont cependant beaucoup moins rigolé quand j’ai du courir aller voir la conductrice, lui expliquer la situation, immobiliser le train (et donc toute la ligne 7) et faire évacuer toute la rame pour rouvrir manuellement ces portes avec 2 techniciens.
Un bon moment de loose : tout ce monde descendu, agacé, me regardant seul dans le wagon en train de tenir mon bout de sac, avec en cerise sur le gateau un lecteur de ce blog qui m’a reconnu devant tout le monde -.-v

L’ambiance étant bien lourde, je me suis mis donc mis à tapoter ce présent post depuis mon iPhone pour me donner de la contenance, genre je reste très digne et naturel, je check mes SMS et mon agenda genre AHEM.
Toujours plus simple d’avoir les yeux plongés dans un écran, pour fuir le regard d’une centaine de personnes, un regard qui devait dire un truc comme “mais quel gros relou de Geek avec son cabas de pétasse”. Pas faux.

Update : j’ai bien récupéré mon sac, il ressemble juste à un Transformer. Qui n’aurait pas fini de se transformer.

- Aller à la laverie chargé de 2 sacs XL Ikea et un sac Gigante Franprix parce qu’on est un gros Procrastinateur.
- Revenir chargé comme une mule, les épaules en sang et
- Découvrir qu’on a laissé glisser un caleçon par terre en partant il y a une heure.
- Ne pas oser aller voir son unique voisin(e), sûrement bloqué et terrorisé à l’intérieur de chez lui depuis une heure.

Décidemment, mes boxers m’en veulent.

Je profite de ce grand moment de solitude pour vous annoncer que le prochain volume de Secret Message Service sera repoussé à demain soir, mon ordinateur ayant lâché… Mais au moins, je suis tout propre aujourd’hui.

Loi 1, de base : C’est toujours les veilles de jours fériés qu’on fait de grosses fêtes.
Loi 2, corollaire : C’est donc toujours les jours fériés qu’on crève la dalle et qu’on meurt de soif.
Loi 3, de Murphy : C’est toujours les jours fériés que tous les magasins sont fermés de chez fermés.
Loi 4, dite de vdm : C’est toujours les jours fériés que son frigo ET son garde-manger sont VRAIMENT vides.

Loi 5, du remède : Je sais plus, j’ai trop soif, j’arrive plus à reflechir. Gnii :’0

Ce soir, j’ai pris le numéro de téléphone de 6 (six, VI) filles. J’ai compris la technique pour vaincre ses démons : il suffit de le faire pour quelqu’un d’autre que soi, genre “Hey, on fait une after party après avec des gens cool, tu veux venir ?“. That’s it !

Ouais, trop cool, grand bon en avant, voilà voilà.

…

Enfin, c’est pas tout ça, mais la rediffusion du match Red Sox / Yankees vient de commencer à la télé. Nickel pour m’endormir dans ma chambre. Seul. Oui, j’ai juste demandé des numéros.

Hey, j’avance à mon rythme hein. Arrêtez de rire comme ça, bande de petits sagouins :(

“Depuis quelques jours, le lave-linge est pété.” L.

“La laverie en bas de chez moi était fermée.” L.

“Mon stock de sous vêtement est sur la réserve depuis hier.” L.

“Je suis donc allé acheter des boxers neufs au Monop’ : 20 minutes de queue.” L.

“Je suis rentré, j’ai sorti le boxer, et…”

“Plus le choix : demain je vais ressortir mon slip à flammes H&M…” L.

(ps : Oui, j’ai essayé avec un aimant : Fail. L.)