Journaliste, Blogger, Photographe, Nerd et un peu Pétasse : MonsieurLâm ne sait plus quoi faire.

L’autre jour, dans ma boîte mail, la révélation : Mais oui, je pourrais faire doublure de Sophie Marceau.

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Bon bon, on se calme, on ne s’enflamme pas. S’ils ont pensé à moi, il doit aussi y avoir de la sacré concurrence. Pourtant, je remplis tous les critères, haut la hand, preuves à l’appui.

- 1,75m : fingers dans le nez, je fais 1,81m
- Confection 36-38 : je viens d’acheter un jean femme en 30
- Cheveux longs, bruns : you no whou you’re toking tou ?
- Avec frange : bah, on euh pliera ceux de devant, hein.

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Et puis en plus, un film qui s’appelle “LOL” avec Sophie Marceau et par Lisa Azuelos, ça sent le Mega Hit racheté par Will Smith à plein nez. Alors, je me lance ?

(ps : j’ai encore reçu des tampons. Mince, comment ont-ils su que j’étais déjà addict ?)

Dans mon processus de girlisation (ep1, ep2, ep3, ep4, ep0), il y a évidemment le moment clef, l’étape rituelle, celle de l’adolescence et donc des ragnagnas. Il était ainsi évident que j’allais y passer, et cela n’a pas manqué. Une gifle, et c’est parti.

(+ grande)

Mon ange gardien (enfin, la personne qui voudrait me voir devenir une vraie femme) continue de me ficher pour des opés girly, avec aujourd’hui, le tampon. Applicateur ou pas, forme ogive, absorbant à base de sphaigne, je vais enfin tout comprendre des arcanes menstruelles grâce à ce pli.

Bon signe, je ne suis plus une madame.

Géraldine, ma nouvelle meilleure copine.

Le Body Adapt m’excite au max.

Pour dédramatiser la situation, rien de tel qu’une petite mascotte Snoopo-Kawaïï.

Weapon of choice.

Bon trêve de tortillages, let’s test. En plus, j’ai fini ma période d’ovulation, je crois.
- Verdict sans applicateur : Ouille.
- Verdict avec applicateur : Ouille.
- Verdict bis : Je dois être plutôt serviette.

Oui, ça a été vite, mais j’étais en manque de liquidité on va dire.

Et puis me faîtes pas chier hein, je suis grognonne et irritable, en ce moment.

1. L’autre jour, en rentrant de chez Technikart, je tombe dans le piège sur le store Carhartt Bastille.

“Bonjour, je cherche un jean couleur brut foncé et coupe droite.”

- J’ai ce qu’il vous faut, le Rockin’ en deux variantes : Brut et Rincé

- Ok, je préfère le brut, je peux le voir en 30 ?

- Le voici.

- Super, il est bien. Hum… Je pourrais le voir en 29, au cas où ?

- Laissez-moi voir… Ah nan, en 29 je ne l’ai plus qu’en Rincé. Testez au moins la taille.

- Ok, nickel en 29, j’hésite : je choppe le 30 en brut ou je le cherche en 29 ?

- Tentez le store Saint Honoré demain !

2. Samedi, store Carhartt Saint-Honoré.

- Bonjour, vous auriez le Rockin’ brut en 29 ?

- Ah non, je n’ai fais plus ce modèle, il faudrait voir chez Citadium ils ont un corner énorme.

3. En chemin, ratissage de la zone Etienne Marcel Tiquetonne.

Chez Blue Cheese : Edwin ? Slim. Cheap Monday ? Slim

Chez Wesc : pas mal ce modèle, mais un peu serré. Vous l’auriez en 30 ?

- Ah non, je n’ai que du 29

- Gnii

4. Chez Citadium :

- Bonjour bonjouuuur, dites vous avez le Rockin’ brut en 29, hein ?

- Ah non, on ne propose pas ce modèle ici. Vous devriez tenter au store Carhartt de Bastille, si vous voulez mon avis !

- Haa (JENEVEUXPASTONAVISJEVEUXESSYERUNPUTAINDEROCKIN’BRUTEN29QUOI), ok merci :)

5. Course vers Bastille : sur la carte de visite, il ferme à 19h30. Il est 19h05 à Havre Caumartin.

Arrivée station Ledru Rollin à 19h21, course vers le store. Qui ferme à 19h00, en fait.

6. Dimanche, grognon.

7. Lundi, store Carhartt Bastille.

- Bonjour monsieur, vous revenez tôt, je n’ai pas encore eût de réassort sur le Rockin’ 29 brut mais j…

- Laissez tomber, le prends le 30.

Entrez vite. Asseyez-vous.

Je vous préviens, je ne vais pas laisser passer ça.

Que tout le monde ferme les yeux très forts : Je compte jusque 3 pour que le coupable se dénonce et lève la main.

Et je vous préviens, si un petit malin ose m’envoyer un bouquet de fleurs pour la Fête des Mères, je… Je lui ligature les boules !

Parole de pétasse.

Ce cher Marc Mitrani m’appelle ce soir, presque en urgence “Ah nan Lâm, tu ne peux pas laisser cette baseline de pétasse parisienne sur ton blog !”

Mais si Marc, si.

Parce qu’après la fixette chaussures, le test de sex toy, la dépense compulsive, l’instant pointes sèches et le complexe du cul, voici qu’une marque m’envoie ce matin par coursier… Un paquet de macarons Ladurée (yum), parfum genre “Rose de Jasmin à la cardamone de Chine”. Genre la nourriture des bloggeuses délicates et reconnues, quoi. Bon, je goûte.

Et minfe, f’est fuper bon en pluf, fes conneries.

Eat meeeh !

Deedee, Pénélope, LaMéch’, Marie Laure, attendez-moi, je suis une vraie p… bloggeuse moi aussi maintenant hiiiiiiiiiiiiiii

Le vibro USB. Nan, je déconne. Mais c’est quand même dingue :
- Qu’une marque de vidéo projecteurs puisse imaginer ça comme goodies.
- Que les sextoy soient devenus des objets si mainstream.
- De se dire que l’ordinateur devient un hub sexuel de nos sales existences de geeks.

D’ailleurs, je me demande si vous les filles, vous vous entreprenez devant votre bécane comme le feraient les mecs (mais si, arrête de nier, toi). J’ai toujours cette vision du très traditionnel tryptique lit/bain/canapé.

Bzzt ?

Bon, du coup si, je l’ai quand même essayé lors de la LAN (merci pour les autres cadeaux aussi, UB ^.^/), histoire de ne pas mourir con et de rendre un vibrant (…) hommage à Maïa et LaRouquine. C’est tipar :

- Hop, tu branche sur le port USB (j’ose pas imagine en Firewire 800)
- Hop tu l’allume
- Hop, tu le regarde sautiller partout sur ta table comme un dentier Soho
- Et hop, tu place entre les jambes.

Résultat : ça chatouille et c’est pas super agréable. J’ai beau eût testé différents endroits - même la nuque - comme un docteur place son stéthoscope, rien. Mince c’est officiel, je suis clitoless.

A la semaine prochaine pour un clash “Bâton de rouge à lèvre -vs- Canard de bain”.

Bon, mes cheveux, c’était du grand n’importe quoi. Cultiver ma fameuse Anarchie Capillaire commence à prendre trop de temps, ce qui est tout de même assez paradoxal.
Avec un brossage par semaine et un oubli systématique de l’existence d’après shampoing et de soins/masques, j’aurais pu sculpter une dreadlock globale en 2 heures.

Alors hop, direction le salon où Maud fait ses armes de coiffeuse. Bah oui, elle ne fait pas que me maquiller, la miss se lance aussi dans le cheveu.

- 20cm, allez hop.

Après 2 heures de boulot (oui, c’était un training pour elle), des massages, des pré-shammpoings, shampoings et après shampoings, des peignes, des ciseaux bizarres et des sortes de machines à Panini pour relisser ma crinière rebelle, bah paf, je suis en mode pub : hop je bouge la tête et ma chevelure nouvelle ondule au ralenti de gauche à droite pendant 20 secondes.

Ok, je viens de découvrir la technique du “dégradé par transparences”.

Une photo de face quand ma tronche sera présentable aussi.

Du coup, j’ai toujours les cheveux longs, mais plus assez pour faire tenir mon chignon maison. Retour ainsi à la queue de cheval haute, à la “oh oui tire la moi comme ça“.

Reste l’épineux problème de l’après. Je carbure encore aux trucs qui traînent dans ma salle de bain, entre Fructis, Elsève, Dop et Ushuaïa.
Le tuteur de Maud à beau me dire que tous fonctionnent très bien, je me dis qu’un jour ou l’autre, je trouverais le truc miracle qui me rend belle et soyeuse - et reste moins cher que John Frieda, siouplé.

Voilà, fin de la minute cheveu annuelle et vous.

Hop hop, cela fait pile poil un an que j’ai acheté ma paire d’Air Jordans V, bon anniversaire les chéries !

Et donc non, je ne les ai toujours pas mises -_-V. J’ai acheté entre temps 4 paires de chaussures, mais celles-ci, impossible à mettre, elles sont trop belles comme ça, je voudrais limite les couler dans de l’ambre, comme dans Jurassic Park. Syndrôme cadeau forever ? Peut-être.
Rahhh mais, rrrrahhhhhhhh, je vire total fétichiste consumeris, c’est naze, c’est naze. Stop shopping, start running.

Vous savez à quoi on reconnaît un shopper aguerri ? Il résiste au soldes. Se baladant calmement dans le chaos d’un grand magasin, il évite les pièges classiques tels que le “j’en ai déjà un pareil, ça m’en fera un de rechange“, “-40%, quand même, l’occasion fait le larron“, “hop, c’est comme des emplettes en avance pour un anniversaire“, “rien à voir avec ma garde robe, mais qui sait” etc.

De la torture mentale de bas étage.

Le shopper sage sait pertinemment que de nos jours, les bonnes affaires se dégôtent toute l’année sur le net et que les très bonnes affaires ne se fréquentent plus que dans les ventes presses ou employés.
Alors il garde la tête froide, résiste au champ de distortion de la réalité puis finalement, ressort du grand magasin et de sa triviale cohue. Sans sacs.

Les bras libres, la tête froide, la tête haute.
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Nan, je déconne, j’ai acheté n’importe quoi xD

Bon, je n’ai pas non plus courru comme un poulet sans tête avec de grands sacs sous les ailes de 8h00 à 20h00, hein…
J’ai dû tremper un orteil grand max, mais tout de même : Je me demande limite comment 115,40 euros ont pu suer de mon compte en banque alors que je pensais garder une perméabilité parfaite durant ma tournée.
C’était comme dans un rêve. Ethéré, incolore, indolore. Comme tous les ans, quoi.

Ya pas marqué Pigeon sur mon front, mais quand même parfois, j’y collerais bien une petite pastille rouge -°-;