Ça parle clairement de Pétasserie
Si quelqu’un possède le temps et le talent de tricoter ceci :
Je pose genou à terre et fait le serment de le lui acheter et de porter dignement ce Companion Pull tous les mauvais jours que l’Hiver 2012 et ses descendants produiront.
Les instructions sont par ici, même si je n’ai presque rien compris.
For science fashion !
Les cocos les cocottes,
Après une longue attente, le second (enfin premier, après le zéro bref) numéro de Fluide.G est sorti. Au programme, toujours aussi chargé, un magazine moderne pour les filles fait par des filles (Maïa Mazaurette, Mady, Vaness La Bomba, Margaux Motin entre autres…), quelques mecs (Arthur De Pins, Pingoo, Pacco) et donc une pétasse, que je représente avec Force et Lolneur.
Dessiné par Marguerite Sauvage (son site, son blog), honneur suprême ou quoi.
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Je vous ai d’ailleurs gâté dans ce numéro, avec au menu :
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Fluide G. est en kiosque aujourd’hui et vous ne pourrez pas louper sa couverture très… orange. Comment ça, les filles n’aiment pas le rose, les macarons et tomber enceintes* ?
Tout comme les addict qui ont 5 jeans, 3 sticks ou 4 shoes juste pour aller avec l’humeur du jour, je possède au bureau ma mini collection de mugs essentiels pour s’accorder à mon thé et ma tête du moment. Ouais, je bois beaucoup de thé, bien serré, cul sec, like a man LIKE A BOSS.
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Le mug qui fout la patate. Pas tant pour le côté vegan-milf-lol que pour sa magnfique couleur verte qui me détend autant qu’elle me met la bonne humeur. Quand je bois dans ce mug, je pourrais jouer dans une pub Taillefine. Se dégôte chez Passage du Désir.
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Celui aux couleurs de cultissime Animal Crossing, c’est pour le thé du réconfort, quand je ne suis pas très bien et que je pense très fort à la mort en écoutant Evanescence, vous voyez. Notez que je ne suis pas fan d’Animal Crossing, même s’il se passe des choses magnifiques autour. J’aime juste son design qui te crie câlin en tendant les mimines.
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La dernière enfin, dégôtée chez l’incontournable botw, ne reflète pas une envie de tous casser – même la voix, mais juste de me concentrer. Cette anse en poing américain est tellement ergonomique, quand je la prend en main, c’est l’harmonie dans ma tête, tota Feng Shui du lobe droit… Bon ok, je testerai bien une fight d’arrière cour un soir de pluie, uniquement armé de ce mug.
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Côté contenu, je carbure en ce moment au Marco Polo de Mariage Frères ouais je sais ça pue le post de bloggeuse parisienne, MAIS THAT’S WHAT I AM YO, SO DEAL WITH IT BRO.
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Et pour aller avec votre petit déj’, je vous propose plus de photo : technique ou belle. Bon réveil.
Kanye West chante que pendant que ses potes lui montrent leurs gosses, il leur montre sa nouvelle caisse. Le classique groupe Facebook fait la meme avec le mariage et l’alcool.
Ces dernières semaines, quand mes amis pouponnent en nombre, je ramène de Corée un gant de toilette patoune de chat.
Rho, cro-meugnon de feu hein, mais revenons à notre sujet.
Après des années de report, c’est la déferlante : cette année, je vais recevoir 9 avis de naissances de mes proches. Trois fois plus que tout le reste de ma vie. Il y a quelques années, ma soeur me disait que dans son groupe d’amis, tout le monde avait mis en route des enfants en l’espace de 2 ans, pouf pouf, comme ça. Cet effet d’horloge biologique m’avait un peu dépassé.
Et puis là, des potes, des connaissances, des amis proches : ils ne se connaissent pas forcément, mais en 2010, ils s’y sont tous mis. Parfois suivant un voeu de longue date, parfois sur un coup de tête ou une découverte surprise.
Et là, je comprends les propos de ma soeur. Quand un couple annonce la grande nouvelle, on en parle entre nous, on y réfléchi tôt ou tard.
“Et toi, tu l’aurais appelé comme ça ?”
“C’est fort de l’apprendre de cette manière et de se lancer…”
“Mais puisque je te dis que perso, j’en voudrais 3 !”
“Moi vivant, jamais il ne sera obligé de faire comme ses parents”
“Heureusement que c’est super mignon, parce que ça super pue quand même”
“Tu penses que je ferais un bon tonton de coeur ? Baby sitter, limite ?”
Et de fil en aiguille, de vannes foireuses en discussions plus sérieuses, on en vient à faire entrer dans son champ des possibles la possibilité d’un enfant. Et on a des “discussions de vieux” comme disent les jeunes. Comme on disait il y a encore quelques mois.
Voilà, c’est ça l’horloge biologique : de la psychologie de groupe niveau 1.
Et pour le moment, cela ne m’affecte pas plus que cela. Pourtant et si je suis contre le mariage, je trouve cela beau, fort et naturel d’avoir des enfants. Mais pas maintenant, pas pour moi. Plus tard, quand on sera prêts. Quand on ne sera plus nous-mêmes des grands gamin – ou alors juste un peu moins.
… Oui, je sais, on peut “rester jeunes et être parents”, je sais, je sais ! Mais malgré le buzz au sens originel du terme, je ne me sens juste pas prêt. J’ai érigé ma vie pour ne jamais vraiment sortir de l’adolescence et je sens qu’il me reste juste ma vie à fixer un peu avant de lancer ce genre de chantier qui demande à être bien fait.
“A quel moment on est prêt à être père ? Bah, jamais. On le devient juste quand on se lance“, me confiait un ami, double et heureux papa. Autant pour moi, je me lancerai plus tard : pour le moment, mes besoins de paternité, je me frotte le dos avec.
Je vous aurais bien montré mon torse glabre qui commence à peler en suivant les contour de mon marcel de vacances, ou les boutons faciaux conséquents à un retour à une alimentation occidentale, mais je n’en ferais rien. Je dois rester glamour, sexy au yeux du monde.
Parce que Fluide Glamour vient de sortir et que j’ai eu le plaisir et l’honneur de participer à coup de photos débiles et d’élucubrations envolées sur ma condition d’homme pétasse. Il y a même des SMS !
Emanation plus nana mais toujours aussi détendue du gland de légendaire Fluide Glacial, ce hors-série parle clairement de cul et autres joyeusetés de la chose, toujours avec la liberté de ton maison et la personnalité des auteurs.
Et des auteurs, il y en a une belle brochette : Maïa, Arthur, Margaux et Pacco, Pingoo, Anne Barrois, Krassinsky, (symboliquement) Pénélope…
Allez hop, c’est en kiosque, choppez-le pendant que je passe langoureusement sur mon torse glabre velu du Dexeryl, un fluide très glamour dans son genre.
Cette vision d’Apocalypse a été prise dans un dernier moment de conscience :
Voilà ce qui arrive lorsque, après 3 semaines d’anarchie capillaire, je me décide à démêler ma chevelure. Autant vous dire que c’est aussi long (parfois 3, 4 heures) que douloureux.
Si vous n’avez jamais eu les cheveux longs, pensez à ces lendemain de cuite au cubis de rosé, où vous avez l’impression “d’avoir les cheveux qui poussent à l’intérieur“. Sauf que que là, ça tire aussi vers l’extérieur, spécialement là où ça fait mal, vous savez, juste au-dessus de la nuque et des oreilles. Et ça dure facilement toute la journée.
Bon, si vous n’avez jamais eu de cheveu longs ni vécu de cuite, je vous demande ce que vous faîtes sur ce blog, allez immédiatement acheter un après-shampoing Jacques Dessange et une bouteille de Zubrowska.
Petite joke pour les insiders de la pointe sèche : en fin de séance de torture rassembler toutes les chutes tombées au sol ou prises dans la brosse et en faire une grosse boule, que l’on jettera aux toilettes.
Puis, surtout ne pas tirer la chasse d’eau et aller se coucher : effet garanti le lendemain matin lorsque, la tête dans le fondement, vous allez faire votre pipi du matin. Dans le silence de votre immeuble, on entend alors un déchirant “GAAAAAAAAAAAAAAAH”
Oui, on s’amuse comme on peut, avec ses cheveux, stu-stu-stu Studio Line.
Auquel j’ajouterai (parce qu’un diagramme à 3 ronds est le max que mon état de nervosité me permet) :
Et dire qu’après 2008, je m’étais promis d’arrêter ces conneries. Cot cot cooooot.
Etre viril, ça peut commencer par du shopping.
La dernière fois et en n’y croyant plus, j’ai trouvé le fameux Leatherman Skeletool CX au Cole Fox Hardware de San Francisco. Trop beau, trop classe, trop baroudeur, trop pour moi o//
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Du coup en passant chez Virgin, je suis tombé sur le Bro Code, LA Bible des vrais mecs qui en ont et qui sont les meilleurs potes de Barney Stinson, la vraie star de “How I Met Your Mother“. Bros before Hoe’s !
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Complètement transcendé par mon état de virilité totale, je n’ai rien acheté d’autre à Las Vegas que ce Zippo. Un vrai, un basique et sans chichis, un qui s’allume d’un frottement sur la cuisse pour démarrer un feu de camp dans le désert du Mojave, ouais !
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Et parce que j’avais faim mais que j’avais la flemme de chasser un renne, j’ai pris 2 paquets de Pocky, version MEN, avec du chocolat amer comme de la chique. Et je les ai mangés par 4, Hell YEAAAH. *crunch crunch*
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Bon. Et j’ai aussi ramené un tshirt.
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Haha, mais vous croyiez vraiment que j’avais viré ma cuti ? Que nenni.
Vous êtes naïfs et idéalistes, c’est mignong ! Parce que bon, la virilité et moi, hein : Le Leatherman me serre actuellement à ouvrir les clémentines dont la peau est trop fine et le Zippo, c’est pour allumer les photophores parfumés Ikea de mon appart. Prévisible.
Quant à l’article #47 du Bro Code (voir plus haut)… Bon, hein.
Je reste une pétasse, une vraie. Le genre qui ramène un T-shirt Gossip Girl sans même avoir jamais vu la série, mais JUSTE pour rendre jalouses les copines pétasses, remember :
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Mais quand même, je me demande : si on pouvait prononcer “XOXO” tout en rotant, ce serait peut-être le meilleur des mondes.
