Lâm, un mec qui tient un blog de fille.

Auquel j’ajouterai (parce qu’un diagramme à 3 ronds est le max que mon état de nervosité me permet) :

• E : – 2°C dehors, +28°C dedans.
• F : Entré d’un mètre chez H&M, levé les yeux, reparti sous l’oeil rigolard du vigile
• G : Fait de même devant la queue au cabines d’essayage chez Uniqlo
• H : Mets de côté la dernière bonne taille le temps de réajuster son sac, quelqu’un passe et prend la pièce
• I : “Mais oui Chantal, ça se passe au Niveau 3, maintenant !” “Incroyable Patrick, je pense que nos client devraient aller voir tout, de, suite“
• J : “Et vous pourrez voir dans ces ruines dévastées sur votre droite ce qu’étaient auparavant des rayons bien rangés, où l’homme d’alors pouvait trouver ce qu’il cherchait en bien moins de 35 minutes de fouille“
• C bis : au final, évidemment piqué par ma copine

Et dire qu’après 2008, je m’étais promis d’arrêter ces conneries. Cot cot cooooot.

…

Je ne sais pas, mes neurones doivent s’évaporer dès que je rentre dans un magasin.

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Update :
A la demande de la méchante et d’amélie, la photo des coupables : Le trop chou Harajuku Lovers Pocket Bag et le magnifique sac Porter Boston by Original Fake (et le Popauls de merde qui s’est incrusté dans la photo pour se moquer de moi).

(ps : et je veux ça aussi, mehhh)

Vous savez à quoi on reconnaît un shopper aguerri ? Il résiste au soldes. Se baladant calmement dans le chaos d’un grand magasin, il évite les pièges classiques tels que le “j’en ai déjà un pareil, ça m’en fera un de rechange“, “-40%, quand même, l’occasion fait le larron“, “hop, c’est comme des emplettes en avance pour un anniversaire“, “rien à voir avec ma garde robe, mais qui sait” etc.

De la torture mentale de bas étage.

Le shopper sage sait pertinemment que de nos jours, les bonnes affaires se dégôtent toute l’année sur le net et que les très bonnes affaires ne se fréquentent plus que dans les ventes presses ou employés.
Alors il garde la tête froide, résiste au champ de distortion de la réalité puis finalement, ressort du grand magasin et de sa triviale cohue. Sans sacs.

Les bras libres, la tête froide, la tête haute.
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Nan, je déconne, j’ai acheté n’importe quoi xD

Bon, je n’ai pas non plus courru comme un poulet sans tête avec de grands sacs sous les ailes de 8h00 à 20h00, hein…
J’ai dû tremper un orteil grand max, mais tout de même : Je me demande limite comment 115,40 euros ont pu suer de mon compte en banque alors que je pensais garder une perméabilité parfaite durant ma tournée.
C’était comme dans un rêve. Ethéré, incolore, indolore. Comme tous les ans, quoi.

Ya pas marqué Pigeon sur mon front, mais quand même parfois, j’y collerais bien une petite pastille rouge -°-;